Незаданные вопросы Путину

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© 2013 «Красная бурда»

Не пью, не курю, не ругаюсь матом. При слове "секс" падаю в обморок.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

- Мама! Я хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набъем.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить — она моя жена...

Пишет мне щас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА.....

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

http://bayan.pitnet.ru/blog/knowledge/12508.html

Коттедж прописной, село Клепка. Улица школьная (88 кв/м, участок 11 соток, можно для постоянного проживания) цена 2 млн 200 тысяч рублей.

ПиСи- я долго ржал седня с этого обьявления-)))))

Маленькая старушка идет по улице, таща два больших пластиковых мешка для мусора позади себя. Один из мешков разорван, и каждый раз купюра $ 20 падает на тротуар. Заметив это, полицейский остановливает ее и говорит: "Мадам, купюры $ 20 падают из вашей сумки."
"В самом деле? Проклятье!" - бубнит старушка. "Я лучше вернусь и подберу их. Спасибо, что сказали мне, офицер."
"Не так быстро, мадам" - говорит полицейский. "Откуда у Вас столько денег? Вы не украли их? "
"О, нет, нет" - произносит старая леди. "Видите ли, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа.
Многие гольфисты приходят и мочатся через дыру в моем заборе, прямо на мой цветник. Раньше это сильно угнетало меня. Цветы гибнут, знаете ли." Потом я подумала: "Почему бы не использовать это с пользой для себя?"
"Теперь, я стою за забором близ отверстия, очень тихо, с ножницами для живой изгороди. Каждый раз, когда какой-то парень засовывает свою штуку в дыру в моём заборе, я хватаю её ножницами и говорю: "Привет, дружок! Дай мне $ 20 или ему конец!».
"Ну, это мне кажется весьма справедливым" - смеется полицейский - "OK. Удачи!" "А, кстати, что в другом мешке?"
"Не все платят, сэр..."

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!!!

STARGAZER, на этом же сайте вариант этой истории еще в январе постил - http://am49.ru/83820-obyasnitelnaya/
вы походите по сайту по тегу "истории" - http://am49.ru/tag/istorii/
там еще много всяких

а так да, боян чуть ли не 5летней давности)

<h3 class="journal-entry-title">просто ржачно</h3> Как выбрать машину

Как выбрать авто)

Как выбрать автомобиль?!

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.




http://www.drive2.ru/users/maxxeem/

Мамочка!Меня муж обидел...Я еду к тебе! Нет доченька!Зло должно быть наказано!Я еду к вам!!!

Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet

Автор опуса неизвестен

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг заложильника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что попкному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попку, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

Источник

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрывается во дворах.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, но что-то вот не сложилось.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должна быть пустяком.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- у меня сын родился!!!
- поздравляю, как жена???
- узнает, охренеет...

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

И что за жизнь??!!....Я - достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так...словно у меня две судимости.

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!


авт. - Леонид Каганов http://lleo.me/dnevnik/2013/06/17.html
картинки его же - из интернетов

Что это за ряженый клоун?

Я смотрю евреям уже и наши казаки мешают.
Лень регистрироваться на том форуме, что дан по ссылке, скажу здесь. Конкретно это фото может быть и фотомонтажем. Делается сейчас на компе за несколько минут.
Про то что казаки носят старые военные награды тоже скажу. Эти награды заслужили их отцы и деды, которых уже нет в живых. Вот за них они их носят с гордостью за своих предков. И не продают их коллекционерам.

Не дано вам иудам понять,
В чём секрет нашей силы.
И не вычислить, не разгадать,
Тайной мощи России.
(Игорь Тальков)

фу

Статутами орденов не предусмотрено "донашивание" их после смерти владельцев. Что-то подобное было лишь в отношении знаков отличия ордена Георгиевского креста, но в прошлом веке.

QAZW,
А сам ты все законы без исключения соблюдаешь? И дорогу всегда в положенном месте переходишь?

вещи суть разные. чужих наград и несуществующих знаков отличия не ношу принципиально. да и ты , думаю не ходишь с орденом Красной Звезды и орденом Боевого Красного Знамени как этот мужчина, который даже не знает, в каком порядке их следует прикреплять на форму.

QAZW,
Не чужие это награды. Я его отца и деда. Пусть носит.
Я лично не ношу свои награды, они у меня на стенку прибиты. Неоднократно раньше звонили, пригалашали надеть и прийти в гости к студентам провести беседу в целях патриотического воспитания или поприсутствовать в капчестве почётного гостя на турнирах по боксу и дзю до.
Так я всегда отказываюсь. Во первых говорю не считаю себя героем. Живы ещё ветераны ветераны ВОВ их и приглашайте. Вот они и есть настоящие герои.
А во вторых я тут на местных форумах уже давно нахожусь и хорошо знаю нашу молодежь. Время на их так называемое патриотическое воспитание даже не охота тратить.

собственно, из всего навешанного, я опознал только два ордена. в нашем морально разбалансированном обществе, с предельно девальвированными ценностями ношение незаслуженных наград никого не удивляет, разве что раздражает тех, кто реально за эти ордена кровь проливал. пусть, конечно, носит, если совесть позволяет и если самоутверждаться больше ему нечем . и хорошо если эти ордена его отца, а если нет?

QAZW, Я не думаю, что бы он в своей станице может разгуливать с чужими орденами. Как правило в деревне все друг друга хорошо знают и не дали бы ему это сделать.

что у него со званием? явно не хорунжий и вообще крутовато для станицы и что за "казачье воеводство" -непонятно что это.

-За что рекс так своего хозяина покусал?
-Потому что он одел на себя собачьи медали...
****
землятрясение в кремле - пиджак Брежнева упал со стула...


Зы. Когда я был маленьким в одном из автобусов по 6 маршруту висел плакат с Г.К. Жуковым в парадном маршальском мундире со всеми наградами. Меня мучил только один вопрос, а как правильно цеплять награды, если они по уставу должны быть на одном и том же месте (утрируя, звезда героя ссср должна быть напротив сердца слева и какой-нибудь орден союзников должен быть там же). Но в отношении Георгия Константиновича, он все свои награды заслужил сам в боях и сражениях; казачок же на фото больше похож на 5-ю звезду героя у Леонида Ильича или его же орден победы, который вообще-то был с номерным и изначально вручался маршалу Рокосовскому, но для дорогого Л.И. надпись с изнанки "Рокосовскому" стерли, штифт спилили, заменив на булавку...

несколько дней назад отдыхали семьёй на даче. В итоге у меня "сгорела" спина. Сегодня вечером снял футболку,жена увидев что я начал облазить сказала,чтоб вечером мочалкой спину потер.Я же не долго думая позвал Ромку(сын 2,5 года), говорю смотри на спину.Он сказал кака на спине...и начал обдирать спину.Таким образом минут за 15 он почти всю спину ободрал осталось чуток тирануть мочалкой.

^Crown^, теперь надо намазать ее оливковым маслом

yuli, снова сына попросить?

^Crown^, Вопрос наиглупейший

Вот именно, это награды деда и отца! Нет у него никакого права на себя их цеплять! Дома как реликвию и память хранить, но не на себя одевать.
что касается молодёжи, то может она потому такая, что не хватает время на их воспитание?

Когда ты мама…..

На самом деле хочешь поговорить на эту тему или так как всегда типа подколол?

Не было в моих словах иронии, скорее боль от происходящего.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому,

его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

—Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи



Машенька, 3 года 7 месяцев

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала:

Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.



Тема (4.5 года)

В церкви, во время службы сын балуется,крутится, строит рожицы, переговаривается.

У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала.

В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит:Молитесь обо мне, молитесь!!!



Алинке 3 года.

Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

—Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные. —

И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

—Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!



Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

—Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

—Правда?… — обрадовалась мама.

—Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



Наташа,4 года

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы.

Радуется:Здорово! А теперь глазик вынь!

Улыбнуло...

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... <img> "

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском:
"Спи дытына , спи подлюко,
спи бэгом, ты чуешь суко???
Щоб бабай тебэ не спыздив!!!!
Спи бэгом мала зараза,
закрывай ты оба глаза !!!!!

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. то, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте......

- Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сожают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалям российских дорог!.

- Как ты мог! Я ведь тебе доверяла, а ты?!
- Да куплю я тебе новую шоколадку! Куплю!

Надо, наверное, меньше форум курить
Снится сегодня, как один местный спортсмен "вваливает боком" по улицам. Спровоцировал ДТП и скрылся.
Ну почему такое вот снится? Не сюжет о Мисс автофорум или про охоту-рыбалку-петешествия на худой конец

Во сон,а я сны вообще не вижу,ну может быть пару раз в год

Andrey69, каждый день блин снятся. Может таааакоооое присниться А другие прям как наяву, просыпаться не охота. Шизофреники....они такие

С просторов интернета, автора не знаю.

Жена ушла, закрыв меня в квартире.
Забрала и сим - карты и ключи.
Прикнопила записку на сортире:
Вернусь через неделю. Не ищи!

А как искать? Ни связи, ни отмычки...
Восьмой этаж... Гляжу на потолок...
Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее,
Когда меня Володька приволок.

Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
Потом, зачем - то, все попёрлись в парк.
Катались там на лодках и забыли
В одной из них мой новенький пиджак.

Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Вовкой шли куда - то...
Не помню дальше... - выключили свет.

Семь суток, значит, отпуска пропало?
Неделю без прогулок, взаперти?
Что в холодильнике? Ага, еды навалом,
Забиты полки...Только не спиртным.

Я вспомнил гауптвахту в годы службы.
Сдаёшь у камеры ремни и сапоги...
Ежу понятно - здесь, конечно, лучше.
Вот отосплюсь, а дальше - поглядим.

И поглядел... Нашёл в шкафу обои,
С женой купили год тому назад,
Шпатлёвку, краску, клей и всё другое
Давно ремонт я сделать обещал.

Курить хотелось - просто нету мОчи.
Спасла работа, я пахал как вол...
Перестелил линолеум в прихожей
И в кухне перекрасил потолок.

Отремонтировал смесители, розетки,
Наклеил новые обои - красота!
Сломал к чертям две старых табуретки,
Давно уже мозолили глаза.

Я похудел и , вынужденно, бросил Курить.
Ложась, мгновенно засыпАл.
На день седьмой везде пропылесосил-
Жену - освободительницу ждал.

Да раззи ж справедливости дождёсси?
Жена, войдя, с порога так сказала:
Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься,
Уйду на месяц!... И - поцеловала!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

-------------------------------

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

-------------------------------

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

-------------------------------


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

-------------------------------

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.

-------------------------------

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

-------------------------------

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

С утра мой кофе был настолько чёрным, что он начал мне читать рэп.

Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, а еще 5 булочек, 2 шоколадки, 3 кофе, один Maybach, две красотки и 748 тыс долларов наличкой. Вот тогда он будет счастлив.

Три девицы под окном Жгли резину вечерком.
— «Дрифтовать бы научиться, — Говорит одна девица,
— Тапку в пол и вбок руля Не выходит ни*уя…».
— «Форум почитай, девица,
— Говорит её сестрица,
— Мало ж Сильвию купить, Надо бы ещё и бабок влить…».
— «Тихо бабы, че тут злиться,
— Третья молвила девица,
— Про один нюанс забыли, чтобы руки не из жопы были!»

баш:
вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного там
а частью мчится по маршруту
москва казань владивосток


— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз

Сейчас диалог по телефону: - У нас в Магадане нет ГазПромБанка.
На том конце: (изумленно)-Как нет? (пауза, еще более изумленно)-Почему нет?

andy, надо было на добивание идти. Сказать, что офис был, но медведи всех сожрали...

Всё предельно просто, Нет газа - нет банка.

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Бл@ть - еще один...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пора на курсы Что-то не порядок
Весь в автомобильных косяках: за лето дважды забыл выключить фары и посадил аккум, потом перепутал плюс и минус при "подкуривании" авто. Повезло - пронесло. Сегодня вот с утра выхожу и не понимаю. Авто заведенное, при том, что дистанционно я его не заводил. Блиииииин....я же вчера с вечера не заглушил (проклятая кпонка (так бы ключ вытащил) "пуск/стоп" в одном авто и привычка, что авто еще минуту работате от турботаймера от другого авто). Весь остаток топлива сожрало за ночь, думал до туалетазаправки не доеду, так как комп показывал "---" вместо оставшегося пробега до заправки.
Капец Это не говоря про бытовые затупы....Вот что значит, отменить отпуск %)

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.
Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава просунул руки -
Оказалось, это брюки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Надевать он стал пальто -
Говорят ему: не то.

Стал натягивать гамаши
Говорят ему: не ваши.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Вместо шапки на ходу
Он надел сковороду.

Вместо валенок перчатки
Натянул себе на пятки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Однажды на трамвае
Он ехал на вокзал
И, двери открывая,
Вожатому сказал:
-Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало
Мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала
Вокзай остановить?
Вожатый удивился -
Трамвай остановился.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Он отправился в буфет
Покупать себе билет.
А потом помчался в кассу
Покупать бутылку квасу.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внёс узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном...
- Это что за полустанок? -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка -
Бологое иль Поповка? -
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
- Что за станция такая
- Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.

Закричал он:
- Что за шутки!
Еду я вторые сутки,
А приехал я назад,
А приехал в Ленинград!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

с pikabu
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...