Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127
.
.
Не Моё Угнано с G+
Клянутся что это ===>Выдержки из заявок клиентов автосервиса
Весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Клянутся что это ===>Выдержки из заявок клиентов автосервиса
Весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Но вообще какой изощренный этот Путин.
На рабочем завтраке угощал африканцев оладьями с черной икрой.
То есть не просто русские блины, а оладьи, не просто икра к ним, а черная!
Кулинарный комбо-удар.
Черная икра для черных гостей
https://t.me/dimsmirnov175/7280
На рабочем завтраке угощал африканцев оладьями с черной икрой.
То есть не просто русские блины, а оладьи, не просто икра к ним, а черная!
Кулинарный комбо-удар.
Черная икра для черных гостей
https://t.me/dimsmirnov175/7280
.
.
.
.
Отважный чувак
.
.
.
Очень порадовала барышня работающая на один из банков.
– Кредит не хотите?
– не, не хочу.
– квартиру, машину, в отпуск на море?
– есть квартира, машина, живу на море. Яхту и бизнес-джет ближайшие 5 лет не планирую.
– Подарки родным и близким на НГ?
– уже заказал, в бюджет уложился.
– а у Вас есть какой нибудь кредит?
– да, ипотека в вашем банке.
– возьмите кредит под 16% и погасите им ипотеку которая под 9%!!!
Ну смешная же!!!
– Кредит не хотите?
– не, не хочу.
– квартиру, машину, в отпуск на море?
– есть квартира, машина, живу на море. Яхту и бизнес-джет ближайшие 5 лет не планирую.
– Подарки родным и близким на НГ?
– уже заказал, в бюджет уложился.
– а у Вас есть какой нибудь кредит?
– да, ипотека в вашем банке.
– возьмите кредит под 16% и погасите им ипотеку которая под 9%!!!
Ну смешная же!!!
Filmor, обижаешь барышню... С точки зрения руководства банка - очень даже серьёзный и ответственный работник...
.
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.
Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.
Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.
Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.
Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.
Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.
Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.
Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.
Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.
Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
Цитата
Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
в жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он перестает размахивать кулаками и берется за пистолет.
никогда не дерись со стариком. он слишком слаб, что бы драться. он просто застрелит тебя(с)
.
.
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.
Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.
* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!
Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.
- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!
.
.
Ну это не юмор то вообще то. При ранении левой руки действия.
Про СССР. Шутка если что
Как мы жили при СССР
Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
Зимою было минус триста, а все румяные ходили. А всё потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!
После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублёв платили, а копейка стоила 200!
При советской власти хер в сугроб сувал, вокруг на семь метров до земли снег вытаявал.
Когда в СССР еще не было космических кораблей комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по-дороге в космос забегут.
Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку...
Про СССР. Шутка если что
Как мы жили при СССР
Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него жигулевского — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяцев те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
Зимою было минус триста, а все румяные ходили. А всё потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!
После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублёв платили, а копейка стоила 200!
При советской власти хер в сугроб сувал, вокруг на семь метров до земли снег вытаявал.
Когда в СССР еще не было космических кораблей комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по-дороге в космос забегут.
Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку...
С остановки. Это что вообще занахрен? Вторая фотография с радиофорума. 
Только в описании о продаже российского автомобиля можно прочитать, едет достойно, полностью на ходу, коробка не хрустит, передачи не вылетают..
В ином случае передачи не пинаются
Цитата(Andrey69 @ 11.12.2019, 10:59) 
С остановки. Это что вообще занахрен?
"Невыносимая лёгкость бытия" - знаменитый роман французского писателя чешского происхождения Милана Кундеры.
не совсем понятно только одно - лекция о нём у нас в городе.
Incognito, ты просто не видел, как на поюзанном японском автомобиле вылетают передачи. щенок)))
Цитата(Гидр @ 11.12.2019, 22:20)
Incognito, ты просто не видел, как на поюзанном японском автомобиле вылетают передачи. щенок)))
Поюзанном... Я ездил на практически новом Хайлюксе, который этим страдал. Когда это случилось первый раз я думал сцепление накрылось, а я в командировке на трассе. Ну никак я не думал, что на супернадёжной тойоте с пробегом чуть более 10 тысяч км. может с завидной частотой выбивать передачи при езде по грунтовым дорогам.
Улыбнула утром реклама по ТВ дукчинской продукции: "Ваша сила в наших яйцах". Ни больше и не меньше, вот так. То ли к ним бежать за силой, то ли от них бежать (мужикам, женщинам может и понравится)
.
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
- Скольким? - спрашивала Меланья.
- Трем! - радостно хохотал Дональд Трамп - Всего трем президентам! Я - третий президент в истории США, которому объявили импичмент! Ну разве не круто?!
Первая леди США недоуменно смотрела на мужа.
- Да не переживай ты так, - раскрыл объятья первой леди ее президент, - Присаживайся.
Супруга присела на президентские колени ее мужа.
- Во-первых, - говорил Дональд Трамп, - Мы, разумеется, скажем, что это русские.
- Русские? - не поняла президента супруга, - Что именно русские?
- Русские вмешались, - отвечал президент, - И организовали импичмент.
- А во-вторых? - спрашивала Меланья.
- А во-вторых, - говорил Дональд Трамп, - Сенат не пропустит. Там большинство у республиканцев.
Меланья выдохнула.
- И вот когда Сенат не пропустит, - продолжал Трамп, - Мы тоже скажем, что это русские.
- Как, опять русские?! - расширила глаза первая леди, - Да почему опять русские?!
- Русские вмешались, - отвечал президент, - И помешали импичменту!
Меланья с восхищением посмотрела на мужа.
- Я ничего уже не понимаю! - восторженно говорила она, - Но всё это действительно круто!!
- Понимаешь, - продолжал объяснять Дональд Трамп, - Во всем, что происходит на этой планете, кто-то должен быть виноват. Лично я не против русских, я у них был, они клёвые. Но все тут хотят, чтобы виноватыми сделали русских! Вот я и помогаю каждому получить то, что он хочет. Республиканцам - возможность обвинить русских в том, что объявили импичмент. Демократам - возможность обвинить русских в том, что не объявили импичмент. Рождество же скоро. А я - президент всей нации. В целом.
Меланья с уважением смотрела на своего мужа.
- Ну а как же русские, дорогой? - спрашивала она, - Они-то что думают? Ты же знаешь, я тоже славянка. Я переживаю.
- Русские-то? - спрашивал Дональд Трамп, - Да им наплевать. Они разве что смешные истории про это сочинять будут. И будут читать их на радио. Вот увидишь.
Меланья Трамп смотрела на супруга с любовью.
Президент США улыбался.
М. Кононенко ©
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
- Скольким? - спрашивала Меланья.
- Трем! - радостно хохотал Дональд Трамп - Всего трем президентам! Я - третий президент в истории США, которому объявили импичмент! Ну разве не круто?!
Первая леди США недоуменно смотрела на мужа.
- Да не переживай ты так, - раскрыл объятья первой леди ее президент, - Присаживайся.
Супруга присела на президентские колени ее мужа.
- Во-первых, - говорил Дональд Трамп, - Мы, разумеется, скажем, что это русские.
- Русские? - не поняла президента супруга, - Что именно русские?
- Русские вмешались, - отвечал президент, - И организовали импичмент.
- А во-вторых? - спрашивала Меланья.
- А во-вторых, - говорил Дональд Трамп, - Сенат не пропустит. Там большинство у республиканцев.
Меланья выдохнула.
- И вот когда Сенат не пропустит, - продолжал Трамп, - Мы тоже скажем, что это русские.
- Как, опять русские?! - расширила глаза первая леди, - Да почему опять русские?!
- Русские вмешались, - отвечал президент, - И помешали импичменту!
Меланья с восхищением посмотрела на мужа.
- Я ничего уже не понимаю! - восторженно говорила она, - Но всё это действительно круто!!
- Понимаешь, - продолжал объяснять Дональд Трамп, - Во всем, что происходит на этой планете, кто-то должен быть виноват. Лично я не против русских, я у них был, они клёвые. Но все тут хотят, чтобы виноватыми сделали русских! Вот я и помогаю каждому получить то, что он хочет. Республиканцам - возможность обвинить русских в том, что объявили импичмент. Демократам - возможность обвинить русских в том, что не объявили импичмент. Рождество же скоро. А я - президент всей нации. В целом.
Меланья с уважением смотрела на своего мужа.
- Ну а как же русские, дорогой? - спрашивала она, - Они-то что думают? Ты же знаешь, я тоже славянка. Я переживаю.
- Русские-то? - спрашивал Дональд Трамп, - Да им наплевать. Они разве что смешные истории про это сочинять будут. И будут читать их на радио. Вот увидишь.
Меланья Трамп смотрела на супруга с любовью.
Президент США улыбался.
М. Кононенко ©
.
.
.
.
.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.