^Crown^, теперь надо намазать ее оливковым маслом



Сообщение отредактировал yuli - 22.6.2013, 22:33

yuli, снова сына попросить?

^Crown^, Вопрос наиглупейший

Вот именно, это награды деда и отца! Нет у него никакого права на себя их цеплять! Дома как реликвию и память хранить, но не на себя одевать.
что касается молодёжи, то может она потому такая, что не хватает время на их воспитание?

Когда ты мама…..

На самом деле хочешь поговорить на эту тему или так как всегда типа подколол?

Не было в моих словах иронии, скорее боль от происходящего.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому,

его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

—Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи



Машенька, 3 года 7 месяцев

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала:

Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.



Тема (4.5 года)

В церкви, во время службы сын балуется,крутится, строит рожицы, переговаривается.

У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала.

В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит:Молитесь обо мне, молитесь!!!



Алинке 3 года.

Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

—Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные. —

И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

—Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!



Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

—Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

—Правда?… — обрадовалась мама.

—Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



Наташа,4 года

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы.

Радуется:Здорово! А теперь глазик вынь!

Улыбнуло...

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... <img> "




Сообщение отредактировал yuli - 23.6.2013, 22:46

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском:
"Спи дытына , спи подлюко,
спи бэгом, ты чуешь суко???
Щоб бабай тебэ не спыздив!!!!
Спи бэгом мала зараза,
закрывай ты оба глаза !!!!!

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. то, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте......

- Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Только в русских семьях родители,играя со своими детьми,сожают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалям российских дорог!.

- Как ты мог! Я ведь тебе доверяла, а ты?!
- Да куплю я тебе новую шоколадку! Куплю!

Надо, наверное, меньше форум курить
Снится сегодня, как один местный спортсмен "вваливает боком" по улицам. Спровоцировал ДТП и скрылся.
Ну почему такое вот снится? Не сюжет о Мисс автофорум или про охоту-рыбалку-петешествия на худой конец

Во сон,а я сны вообще не вижу,ну может быть пару раз в год

Andrey69, каждый день блин снятся. Может таааакоооое присниться А другие прям как наяву, просыпаться не охота. Шизофреники....они такие

С просторов интернета, автора не знаю.

Жена ушла, закрыв меня в квартире.
Забрала и сим - карты и ключи.
Прикнопила записку на сортире:
Вернусь через неделю. Не ищи!

А как искать? Ни связи, ни отмычки...
Восьмой этаж... Гляжу на потолок...
Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее,
Когда меня Володька приволок.

Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
Потом, зачем - то, все попёрлись в парк.
Катались там на лодках и забыли
В одной из них мой новенький пиджак.

Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Вовкой шли куда - то...
Не помню дальше... - выключили свет.

Семь суток, значит, отпуска пропало?
Неделю без прогулок, взаперти?
Что в холодильнике? Ага, еды навалом,
Забиты полки...Только не спиртным.

Я вспомнил гауптвахту в годы службы.
Сдаёшь у камеры ремни и сапоги...
Ежу понятно - здесь, конечно, лучше.
Вот отосплюсь, а дальше - поглядим.

И поглядел... Нашёл в шкафу обои,
С женой купили год тому назад,
Шпатлёвку, краску, клей и всё другое
Давно ремонт я сделать обещал.

Курить хотелось - просто нету мОчи.
Спасла работа, я пахал как вол...
Перестелил линолеум в прихожей
И в кухне перекрасил потолок.

Отремонтировал смесители, розетки,
Наклеил новые обои - красота!
Сломал к чертям две старых табуретки,
Давно уже мозолили глаза.

Я похудел и , вынужденно, бросил Курить.
Ложась, мгновенно засыпАл.
На день седьмой везде пропылесосил-
Жену - освободительницу ждал.

Да раззи ж справедливости дождёсси?
Жена, войдя, с порога так сказала:
Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься,
Уйду на месяц!... И - поцеловала!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

-------------------------------

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

-------------------------------

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

-------------------------------


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

-------------------------------

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.

-------------------------------

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

-------------------------------

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

С утра мой кофе был настолько чёрным, что он начал мне читать рэп.

Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, а еще 5 булочек, 2 шоколадки, 3 кофе, один Maybach, две красотки и 748 тыс долларов наличкой. Вот тогда он будет счастлив.

Три девицы под окном Жгли резину вечерком.
— «Дрифтовать бы научиться, — Говорит одна девица,
— Тапку в пол и вбок руля Не выходит ни*уя…».
— «Форум почитай, девица,
— Говорит её сестрица,
— Мало ж Сильвию купить, Надо бы ещё и бабок влить…».
— «Тихо бабы, че тут злиться,
— Третья молвила девица,
— Про один нюанс забыли, чтобы руки не из жопы были!»

баш:
вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного там
а частью мчится по маршруту
москва казань владивосток


— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз

Сейчас диалог по телефону: - У нас в Магадане нет ГазПромБанка.
На том конце: (изумленно)-Как нет? (пауза, еще более изумленно)-Почему нет?

Сообщение отредактировал andy - 30.8.2013, 15:22

andy, надо было на добивание идти. Сказать, что офис был, но медведи всех сожрали...

Всё предельно просто, Нет газа - нет банка.

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Бл@ть - еще один...

Пора на курсы Что-то не порядок
Весь в автомобильных косяках: за лето дважды забыл выключить фары и посадил аккум, потом перепутал плюс и минус при "подкуривании" авто. Повезло - пронесло. Сегодня вот с утра выхожу и не понимаю. Авто заведенное, при том, что дистанционно я его не заводил. Блиииииин....я же вчера с вечера не заглушил (проклятая кпонка (так бы ключ вытащил) "пуск/стоп" в одном авто и привычка, что авто еще минуту работате от турботаймера от другого авто). Весь остаток топлива сожрало за ночь, думал до туалетазаправки не доеду, так как комп показывал "---" вместо оставшегося пробега до заправки.
Капец Это не говоря про бытовые затупы....Вот что значит, отменить отпуск %)

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.
Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава просунул руки -
Оказалось, это брюки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Надевать он стал пальто -
Говорят ему: не то.

Стал натягивать гамаши
Говорят ему: не ваши.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Вместо шапки на ходу
Он надел сковороду.

Вместо валенок перчатки
Натянул себе на пятки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Однажды на трамвае
Он ехал на вокзал
И, двери открывая,
Вожатому сказал:
-Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало
Мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала
Вокзай остановить?
Вожатый удивился -
Трамвай остановился.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Он отправился в буфет
Покупать себе билет.
А потом помчался в кассу
Покупать бутылку квасу.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внёс узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном...
- Это что за полустанок? -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка -
Бологое иль Поповка? -
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
- Что за станция такая
- Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.

Закричал он:
- Что за шутки!
Еду я вторые сутки,
А приехал я назад,
А приехал в Ленинград!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!


Сообщение отредактировал shans2 - 10.9.2013, 18:00

с pikabu
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...