Незаданные вопросы Путину

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© 2013 «Красная бурда»

Не пью, не курю, не ругаюсь матом. При слове "секс" падаю в обморок.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

- Мама! Я хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набъем.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить — она моя жена...

Пишет мне щас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА.....

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

ссылка доступна только зарегистрированным

Коттедж прописной, село Клепка. Улица школьная (88 кв/м, участок 11 соток, можно для постоянного проживания) цена 2 млн 200 тысяч рублей.

ПиСи- я долго ржал седня с этого обьявления-)))))

Маленькая старушка идет по улице, таща два больших пластиковых мешка для мусора позади себя. Один из мешков разорван, и каждый раз купюра $ 20 падает на тротуар. Заметив это, полицейский остановливает ее и говорит: "Мадам, купюры $ 20 падают из вашей сумки."
"В самом деле? Проклятье!" - бубнит старушка. "Я лучше вернусь и подберу их. Спасибо, что сказали мне, офицер."
"Не так быстро, мадам" - говорит полицейский. "Откуда у Вас столько денег? Вы не украли их? "
"О, нет, нет" - произносит старая леди. "Видите ли, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа.
Многие гольфисты приходят и мочатся через дыру в моем заборе, прямо на мой цветник. Раньше это сильно угнетало меня. Цветы гибнут, знаете ли." Потом я подумала: "Почему бы не использовать это с пользой для себя?"
"Теперь, я стою за забором близ отверстия, очень тихо, с ножницами для живой изгороди. Каждый раз, когда какой-то парень засовывает свою штуку в дыру в моём заборе, я хватаю её ножницами и говорю: "Привет, дружок! Дай мне $ 20 или ему конец!».
"Ну, это мне кажется весьма справедливым" - смеется полицейский - "OK. Удачи!" "А, кстати, что в другом мешке?"
"Не все платят, сэр..."

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!!!

STARGAZER, на этом же сайте вариант этой истории еще в январе постил - ссылка доступна только зарегистрированным
вы походите по сайту по тегу "истории" - ссылка доступна только зарегистрированным
там еще много всяких

а так да, боян чуть ли не 5летней давности)

<h3 class="journal-entry-title">ссылка доступна только зарегистрированным</h3> Как выбрать машину

Как выбрать авто)

Как выбрать автомобиль?!

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.




ссылка доступна только зарегистрированным

Мамочка!Меня муж обидел...Я еду к тебе! Нет доченька!Зло должно быть наказано!Я еду к вам!!!

Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet

Автор опуса неизвестен

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг заложильника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что попкному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попку, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

ссылка доступна только зарегистрированным

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрывается во дворах.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, но что-то вот не сложилось.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должна быть пустяком.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- у меня сын родился!!!
- поздравляю, как жена???
- узнает, охренеет...

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

И что за жизнь??!!....Я - достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так...словно у меня две судимости.

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!


авт. - Леонид Каганов ссылка доступна только зарегистрированным
картинки его же - из интернетов

Что это за ряженый клоун?

Я смотрю евреям уже и наши казаки мешают.
Лень регистрироваться на том форуме, что дан по ссылке, скажу здесь. Конкретно это фото может быть и фотомонтажем. Делается сейчас на компе за несколько минут.
Про то что казаки носят старые военные награды тоже скажу. Эти награды заслужили их отцы и деды, которых уже нет в живых. Вот за них они их носят с гордостью за своих предков. И не продают их коллекционерам.

Не дано вам иудам понять,
В чём секрет нашей силы.
И не вычислить, не разгадать,
Тайной мощи России.
(Игорь Тальков)

Сообщение отредактировал BIM - 19.6.2013, 16:32

фу

Статутами орденов не предусмотрено "донашивание" их после смерти владельцев. Что-то подобное было лишь в отношении знаков отличия ордена Георгиевского креста, но в прошлом веке.

QAZW,
А сам ты все законы без исключения соблюдаешь? И дорогу всегда в положенном месте переходишь?

вещи суть разные. чужих наград и несуществующих знаков отличия не ношу принципиально. да и ты , думаю не ходишь с орденом Красной Звезды и орденом Боевого Красного Знамени как этот мужчина, который даже не знает, в каком порядке их следует прикреплять на форму.

QAZW,
Не чужие это награды. Я его отца и деда. Пусть носит.
Я лично не ношу свои награды, они у меня на стенку прибиты. Неоднократно раньше звонили, пригалашали надеть и прийти в гости к студентам провести беседу в целях патриотического воспитания или поприсутствовать в капчестве почётного гостя на турнирах по боксу и дзю до.
Так я всегда отказываюсь. Во первых говорю не считаю себя героем. Живы ещё ветераны ветераны ВОВ их и приглашайте. Вот они и есть настоящие герои.
А во вторых я тут на местных форумах уже давно нахожусь и хорошо знаю нашу молодежь. Время на их так называемое патриотическое воспитание даже не охота тратить.

собственно, из всего навешанного, я опознал только два ордена. в нашем морально разбалансированном обществе, с предельно девальвированными ценностями ношение незаслуженных наград никого не удивляет, разве что раздражает тех, кто реально за эти ордена кровь проливал. пусть, конечно, носит, если совесть позволяет и если самоутверждаться больше ему нечем . и хорошо если эти ордена его отца, а если нет?

QAZW, Я не думаю, что бы он в своей станице может разгуливать с чужими орденами. Как правило в деревне все друг друга хорошо знают и не дали бы ему это сделать.

что у него со званием? явно не хорунжий и вообще крутовато для станицы и что за "казачье воеводство" -непонятно что это.

-За что рекс так своего хозяина покусал?
-Потому что он одел на себя собачьи медали...
****
землятрясение в кремле - пиджак Брежнева упал со стула...


Зы. Когда я был маленьким в одном из автобусов по 6 маршруту висел плакат с Г.К. Жуковым в парадном маршальском мундире со всеми наградами. Меня мучил только один вопрос, а как правильно цеплять награды, если они по уставу должны быть на одном и том же месте (утрируя, звезда героя ссср должна быть напротив сердца слева и какой-нибудь орден союзников должен быть там же). Но в отношении Георгия Константиновича, он все свои награды заслужил сам в боях и сражениях; казачок же на фото больше похож на 5-ю звезду героя у Леонида Ильича или его же орден победы, который вообще-то был с номерным и изначально вручался маршалу Рокосовскому, но для дорогого Л.И. надпись с изнанки "Рокосовскому" стерли, штифт спилили, заменив на булавку...

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 19.6.2013, 21:35

несколько дней назад отдыхали семьёй на даче. В итоге у меня "сгорела" спина. Сегодня вечером снял футболку,жена увидев что я начал облазить сказала,чтоб вечером мочалкой спину потер.Я же не долго думая позвал Ромку(сын 2,5 года), говорю смотри на спину.Он сказал кака на спине...и начал обдирать спину.Таким образом минут за 15 он почти всю спину ободрал осталось чуток тирануть мочалкой.