В тему форумских бань:Устами младенца:

ххх: мам, ты в парилку?

ууу: да

ххх: ну удачного тебе парня

                   

Так вот куда посылают на три буквы!!! Карта прилагается...
(Взято с сайта Артемия Лебедева, карта куплена во время отдыха на острове Хайнань)

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Николай777, зомбо-переписка, ага. я ИСКРЕНЕЕ завидую тем людям, кто может над ней смеяться. такая переписка - вполне осязаемая реальность. бедное дефочко, и все уверены, что она случайно эту переписку полностью послала?))) надеюсь, они поужинали хорошо)

Физики установили, самый краткий отрезок времени, это момент между поглощением фотона и выбросом электрона в атоме.
Лирики считают, скорей всего пролетает миг между началом зелёного света и гудком сзади.
У сантехников быстрей всего на свете происходит выпрыгивание из костюма водопроводчика, ощутившего, что он в этом костюме не один, а вдвоём с тараканом. Уж поверьте, фотоны с электронами не подозревают, что такое настоящая скорость.

 
это факт, только не с тараканом и не костюм, а когда из приямка надо выскочить, где трубы канализационные

БЯКА, напомнило анекдот:
сидят трое, спорят:
- Самое быстрое - это звук. Его мгновенно все слышат!
- Самое быстрое - это свет. Оп! и все видят!
- Не-е-е... самое быстрое - это понос. Даже свет загореться не успевает....

p.s. сорри за мой французский

Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. /деньги/ - это /mоnеу/.

Времена оранжевых рейсовых автобусов. На остановке стоят люди. Две бабуси разговаривают про свои болячки. Подходит автобус, они.... резво расталкивая людей, прут в него. НО...ступеньки оказались высокими. И вот одна бабуся корячится на ступеньку, а вторая с обидой что не она первая, говорит ей: "Давай, бабка, ноги выше, как в постели!!!"

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.

*

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"

*

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

*

Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).

*

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

*

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

*

На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

*

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

*

Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

*

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

*

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

*

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

*

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

в догонку

Еду в машине, лето, окна открыты. Дорога пустая, еду я, спереди ваз 14-ая, рядом автомобиль ДПС, плавный поворот а далее прямая дорога и метров через 100 светофор. Для водителей горит зеленый, но т.к. дорога пустая туда сюда ходят пешеходы через дорогу и не обращают внимания на светофор. 14-ая начала тормозить перед пешеходами и пропускать их, а пешеходы как шли так и идут. Из патрульной машины раздается голос: "Водитель 14-ой, давите пешеходов! Зачем тормозите?!" все встали от как вкопанные от фразы дпсника. Далее загорается красный, следущая фраза от дпс: "Вот теперь уважаемые пешеходы - проходите"

Словарь дромовца )))))


+1, +пицот, +мулйон - знак согласия с автором, выражение признательности
30 см Ижа - тайна покрытая мраком, легенда нашего дрома
Toyota bB - легенда Новосибирского флуда
VTECать - водить авто марки Honda (оборудованный системой изменения фаз газораспределения с электронным управлением)
Wall-E (устар.)- Маленький робот уборщик, из-за которого все убрались с дрома. Пришел на замену Дон Кихоту.
Абассака - без коментариев))))))))))))
Анютины Глазки - неизвестные Омские Ахтунги
Ара-тюненг(х) - бюджетный тюненг с применением в качестве укаршений самых дешёвых матриалов, пласмассы, наклеек (обычно Sparco), хрома, глубокой тонировки стёкол, китайского ксенона и т.п.. Применяется обычно на шушлайках, в основном на ТАЗах.
Афтар кури пдд )) - адресуется чеку незнающему правил дорожного движения
Ахулиард (с)(Прадик) оченима, оченима много....
Ахтунги - ну это те, которые ЗАПОЛОНИЛИ!!!))
Банка с огурцами 10 литров - 1. Оружие ближнего боя, направленное на уничтожение автомобилей с буфаком под покровом ночи. 2. Признак человека, который врет. 3. Приглашение пойти проверить.
Бапко - ворчливый человек.
Беляшик - 1. Еда форумчанина употребляется с чаем,кофе,водкой и другими напитками; 2. То, чем занимается Леонидыч. 3. Белая спека
Бобраутра - традиционное приветсвие с добрым утром
Бобрыйдень - традиционное приветсвие днем
Бобрыйвечер - традиционное приветсвие вечером
Бобройночи - традиционное приветсвие ночью
Бобролюбова - секретное название улицы Добролюбова
Боян - ранее создававшаяся тема, известный факт.
Бугага - то, что обитает на дне озера на юго-западном ж/м
Бугогатти - автомобиль, претендующий на звание онка, полученный в результате экстремального ара-тюненга
Бэчер - субару б4
В шашки играть - постоянно перестраиваться из ряда в ряд.
Вата - скучное состояние, отсутствие живых тем для обсуждения, затишье во флуде
Вата ватная - высшая степень скуки
Ватокат - человек, который долго решается что либо сделать, вялый, см. вялый карась
Ведро с гайками - ТАЗ
Вырыкс - субару WRX
Вялый карась - человек, которому на все пох, аморфный, находящийся в состоянии лени
Гаврик-странный тип,который строит корч чтобы объехать стоковый авто
Гидропед - опасный человек мужского полу, который дружит с ахтунгами
Гнездо эволюшенов - никитина 20а, красная точка. Оно же главное место распространения китайского шмурдяка по новосибирску
Говна, говны - глубокая непролазная грязь. Предназначена для проверки внедорожников на проходимость.
Гога руби ветку (с) - закрыть ветку по каким либо причинам (устар. См. где глаза у модера)
Гондурас - наша Раша
Гопотёлка - разновидность женского пола которая! выпьет ваше пиво,скурит ваши сигареты после чего постарется вас от****ить и забрать сотик,либо что нибудь ценное. Как правило, обитает в Искитиме
Даипох - а мне похрен на фсё ))) синоним - мнепохнахитакдалеенах
Дон Киход - (устар.) нехороший человек
Доярки - полумифические персонажи, живущие не в городе. "поехали к дояркам, у них сиськи))"
Ебалайка - 1. автомобиль. 2. машина зарегестрированного участника одноименного сайта )))))
Ебалаишник - участник проекта "еболайка.ру" и в то же время водитель "еболайки"
Еврей - хонда аккорд евро Р
Заезд? - выражение готовности опровергнуть высказывание оппонента на практике.
Зачекать - с похмелья написать "я сегодня видел того-то и того-то, где уже забыл", не выложить фото и требовать привезти на дом пива.
Зая - изначально парень девки, сбившей по пьяни мента. Теперь собирательный образ, которым называется и она сама, и её последовательницы.
Зелибоба - бывший синий турбовый Витц Павла Панска... ахахахахахх ))
Зимний драг - опасное зимнее развлечение субароводов
Змей - он же 2Garin
Золотое перо дрома - Александр Gorbun
Зубара - автомобиль марки Субару
Зубару амно,патамушта ниедит ("зубару амно и нииедит" ) - это аргумент хондаводов (и прочих) когда с зубароводами спорить уже бесполезно)) Идорги (они же *******) - синоним ахтунгов
ИМХО - тупо я так сам думаю..
История про маршрутку - (истор.) легенда народного эпоса "заберите своих срунов из Московской курилки", в настоящее время переведена на русский, китайский, японский, арабский и индийский языки. Заберите своих срунов из Московской курилки...
Йопта - разг. боже мой. йопта кого я вижу)))
Йобана - сильно удивиться )))
КАПА - идеал машины дромофца, самый лучший автомобиль
Касьянинец - представитель секретной организации, которых нужно срочно найти и дентифицировать для восстановления их культурной целостности. Пока известны только 2 касьянинца 725 и 718. Также см. "Косяковец"
Квалис - удобный диван из икеи
Кладонеса - 400сильная ринесса с мордой калдины,авто онатоле (см. онатоле)
Корч (корчина) - 1. Автомобиль с претензией на скоростную езду, доделанный заботливыми руками хозяина после слабоумных инженеров заводов-изготовителей. 2. Нечто поломатое или битое
Косяковец - тот, кто трясет административным ресурсом и угрожает касьянинцам. До недавнего времени был известен только один - Гога. С недавних пор - вся администрация дром.ру ))
кочерга - тоже что и палка
Кури тему - читай, смотри, узнавай тему
Курить каталог икея (с) - всем понятна))
Куясе! - вот это да-а!!!
ЛАПА - нечто из игр-ассоциаций, тоже веселое и позитивное
Левин - пепелац который всех порвёт - аксиома, в основном используется на GTфоруме, не редкость и тут это увидеть
Леонидыч - верховный предводитель секты субароводов он же DSti
Мапэд не мой - я не приделах,это не я.
Надаправирять (с) Иж-725) - 1. внекоторых случаях - пожулькать-потрепать! в некоторых проехать-сам , на субару, на мехе, по кольцу(ибо кольцевая машина). 2. отношение к утверждению требующего доказательства. Один из самых известных терминов.
Некто аннакиндергорохова - человек, всезнающий про онки )))
Ниибет, ипёт, неипёт, ипун. - домогательства выраженные в различной форме сексуальных отношений с собеседником во время высокоинтелектуального общения посредством различных технических средств общения.
Ниедед - 1. ниско летаед) 2. Стоит на месте
Низавидуй :Р - и так понятно. (С) 718
Нисмишно - и так понятно. (С) 718
Ночером - ночью
Ночной жор - чувство грубое, вредное, стыдное и дурное, а главное — безнравственное. См. также Патриотизм.
Овощной драг - летнедромофское развлечение
Онатоле - любитель огурцов но нелюбитель буфака и музыки в ночное время,спортсмен баскетболист
Онка - гоночный автомобиль (предположительно субара)
Онки - секретные ночные соревнования по дрег-рейсингу, в секретном месте в летний сезон
"Отвешать люлей Ижу" - обязательный пункт любой голосовалки,созданной на Новосибирской ветке.Подразумевает вместо разбирательства в поставленном вопросе,произвести физическое наказание пользователя Izh-725
Открыть безручко-залезть через багажник в салон. и с помощью железной хрени открыть заднюю дверь ))))
Палево - действия, вызывающие лишние подозрения, догадки, домыслы
Палка - механическая коробка переключения передач )))) она же меха )
Патриотизм - чувство грубое, вредное, стыдное и дурное, а главное — безнравственное )))) ))) )) Так же имеет отношение к Ночному жору
Пацталом - 1. в различных вариациях, означает крайнюю степень эмоционального возбуждения форумчанина после прочтения чего-либо смешного, выражающаяся в определенном положении его туловища по отношению к предметам мебели. Употребляется со словами Панск, Уздечка, Прадик. 2. туда уползают ржущие и там же Панск рвет уздечку))
Пенопласт - (он же тот, кого нельзя называть по имени) снег
ПенсионеR Racing Club - сборище бывалых пенсионеров дрома.......
Пепелац - автомобиль
Первый Нах - клич самоубийцы, за который доблестный Дон Кихот ставит штрафной балл.
Пердачники - владельцы автомобилей с прямотоками. Употребляется в сочетании с "залить макрофлексом"
****острадальцы - люди, страдающие по... Ну вы поняли))
Писькомеряние - спор кто быстрее, выше, сильнее.
пифус - девачко, он же с сирежкай в ухе; он же ругательное слово; представитель заполонивших планету
Предмет, объект, действие, событие - лох! - высказывание, показывающее негативное отношение человека к данному предмету (объекту, действию, событию)
Принимайте новенького - это у марководов такой пароль...
Ржакака - см. абассака
Рнессо - 1. всехрвущий автобус. 2. Ругательство, по отношению к другим автомобилям ))
Рогага - любой мегаффтамобиль с непонятным а порой устрашающим назначением и происхождением
Рыжий бармен из Ривер Парка - лигиндарная личность со множеством занятий, как правило во всем замешан
Сверлить крылья - менять свечи на субаре )) оно же: сделать лючки в крыльях)
Секретное кольцо - про него никто не знает :Р
Секретный поворот - уже мейнстримовое место на автограде
Синие писалки - тюненх
Скотчемобиль - Чижиковский бэчер
Скотч спасёт мир (С) Kinder-r-r
Скукожить - привести автомобиль в неестественное для него состояние путём хитрых манипуляций рулем, педалями, и другими органами управления, а так же при участии элементов дорожного ограждения, световых опор, других автомобилей, аномальных явлений природы и т.п., характеризующееся нарушением структурной целостности лакокрасочного покрытия, панелей и геометрии кузова, несущих элементов, узлов и агрегатов вызывающих не правильную работу или неработу автомобиля в целом либо его частей. так же может применяться ко всем формам жизни и неодушевленным предметам.
Снять серьгу - подготовительное мероприятие, которое следует прозвести прежде, чем вступать в конфликт с участниками дорожного движения, в частности, показывать фак.
Снеговылазка - засаждение в снег жипов с последующим их освобождением
спасИБНУТЬ - выражение благодарности автору написавшему ценнейшую и жизнеспасительную информацию
Спека - легендарная Subaru Impreza WRX STI Spec C
Субарувирус (субаровирус) - нечто необъяснимое и невероятное и, наверняка выдуманное, заставляющее человека в определенный момент его жизни в одночасье бросить все и начать хотеть иметь автомобиль марки "subaru". обычно этому предшествует контакт с уже инфицироваными.
Субровино - там квасят зубароводы
Соционика - один из способов от Фрика вынести мозг
Тойота СРУК - я так понимаю, любая тавота с авторынка))
Тупер - хонда сивик тайп Р
Турер - 1. диван с клопами. 2. автомобиль, лучший субар по всем ТТХ (только по мнению владельцев Туреров)
Уважаемые бараны - тупые водители на дорогах НСК
Уздечка - это то, что рвут колыванские бабы, ну и Панск пацталом
Улитка(турбокомпрессор) - хренатень для надува поршневых двигателей внутреннего сгорания
Учи матчасть - ответ человеку утверждающему что либо противоположное общеизвестным вещам
уЫираг - выиграл оппонента.
Физюль - любимое мясо дромофца)))
Флуд - крайне разностороннее неуёмное онлайн-общение.
Фото ф студию! - традиционный обряд вступления в сообщества дром-новосибирск, для новых девушек, без которого полноценного общения не получается
Фрик - он же Дикий Фрик, он же Madforic
фублянах - что-то очень опасное, противное и ужасное
ХЗ - ничего не могу сказать по существу заданных мне вопросов
Хохотальник - (мед.) - половой орган водителей общественного транспорта
ХуеRAшка - импреза тайп РА-Р Лехи Б4, он же Эрик Картман
Цифры - 1. 718. 2. Любой числительный ник-нейм
Четвёртый цилиндр в зубарах - постоянно стучит. Один из мифов, который не дает покоя владельцам автомобилей других марок.
Чип и Дейл(чипидейлить) - оказывать помощь форумчанину,помогать,выручать.
Шарить - разбирацца ф чем та
Шаурма - акция...
Шаурма, шашлык, свадьба - акция протеста против новых пошлин на иномарки
Шмурдяк- брендовый тюненг кЕтайского произодства=)
Шмекси (устар.) - не доконца понятное определение женской внешности.
Шпатель - мало кто про него знает ) Но он есть.. он еще и едет. Предположительно - Тойота Труено
Шпиливили - это ...ну в общем объясните кто-нибудь, а то я стисняюсь)) это то же самое что и пежиться и чпокаться ))
Шпилька - выдуманный персонаж, причем не местный, засланец ...употребляется в словосочетании с омскими ахтунгами и Анютиными Глазками)))))
Шушлайка - старый замученный автомобиль


взято тут http://forums.drom.r...1254377-p2.html

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!!!

Главное - мастерство волшебника, а не длина волшебной палочки...




***

Хотела посмеяться... да как-то...

Орфография автора... www.shiryaevpavel.ru

"Почему мы освещаем автомобиль, и потом он попадает в аварию? Что надо сделать, чтобы автомобиль никогда не попал в аварию. Какие иконы нам помогут для сохранения автомобиля и наших жизней. Каким образом люди не осознают и впускают разрушителя в свой автомобиль и оскверняют его. Какие иконы и для чего надо иметь в автомобиле. Ритуал начала езды и окончания поездки на автомобиле. Пройдите духовную грамотность по освещению автомобиля. И почувствуйте, что автомобиль есть ваше продолжение в этот физический мир."

Мы купили автомобиль и хотим, чтобы он нам служил долго и мы себя чувствовали в безопасности и комфорте. Почему мы освещаем автомобиль, и потом он попадает в аварию? Что надо сделать, чтобы автомобиль никогда не попал в аварию. Какие иконы нам помогут для сохранения автомобиля и наших жизней. Приобрести автомобиль нетрудно в наше время и порой многие имеют этот транспорт не заслужено. Это приводит к тому, что на улице появились автомобили убийцы и разрушители. Освещение автомобиля истинным христианам помогает уберечь свою жизнь и своих родных. Каким образом мы можем усилить воздействие икон и призвать ангела хранителя.

Автомобиль при правильном обращении с ним насыщается духом правильной работы, он никогда не будет портить вам нервы и подскажет куда вам лучше ехать. Если человек срастается с этим железным конем он становится более успешным и обретает поистине высокую безопасность. Только когда люди не осознают и думают что они все знают о жизни, они впускают разрушителя в свой автомобиль и оскверняют его. Автомобиль становится неуправляем и треплет Вам нервы. Вы постоянно попадаете в пробки и на красный свет, Вас стараются подрезать на дороге и оштрафовать гаишники. Сплошные неприятности и весь мир словно ополчился против Вас.

Пройдите духовную грамотность попробуйте наладить связь со своим автомобилем. Заботьтесь о нем и берегите его внутреннюю духовность комфорты. Осветите свой автомобиль, и почувствуйте, что автомобиль есть ваше продолжение в этот физический мир. Автомобиль может уберечь от многих невзгод и позволит реализовать Ваши планы. Какие иконы и для чего надо иметь в автомобиле. Ритуал начала езды и окончания поездки на автомобиле. Иконы не обереги, это духовные помощники через которые человек своим сознанием призывает ангелов для своей сохранности.

http://www.youtube.com/watch?v=bPEvhEajxZI...player_embedded - если кого прёт -смотрите сами... я погибла на 3-й минуте...

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.


Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.

Алкоголь, причина и решение всех жизненных проблем. )))

Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ***. Обсуждали не***чески важную ***ню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой За*бабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие за*бабвийцы **бывают в соседний За*бонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему ***децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ***ня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В *беньковском районе, недалеко от областного центра, что то о***нно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нано***ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то по***ень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города **йнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

Сказка про принцев и б**дей уже была.




теперь про принцесс и драконов.




Метки данной записи: драконы&принцессы, избранное


- Говорят, в здешних горах драконы водятся? - спросил герой.
- Ага. Один из них даже попытался меня украсть в прошлом году.
- Не может быть! - воскликнул юноша. - Это же просто ужасно!
Девушка вздохнула и потупилась. Её хрупкая фигурка выражала полнейшую покорность судьбе, допустившую подобную несправедливость.
- Увы, может. Это чудовище подстерегло меня, когда я поздним вечером вышла полюбоваться своей любимой маковой грядкой. Мне так нравится в одиночестве глядеть на алый огонь маковых лепестков, медленно угасающий в сумерках...
- Принцесса, но как же ты спаслась?
- Да так, знаешь ли... - Девушка откинула со лба чёрные, как смоль, волосы и неопределённо помахала рукой. - Хочешь на этого дракона посмотреть?
Герой уставился на неё круглыми от удивления глазами.
- Э-э... посмотреть?! Ну... да, конечно.
- Можешь даже его покормить. Правда, бедняга после того случая ничего не ест, кроме каши и протёртых овощей.
- Это как? - поразился юноша.
Медея в замешательстве накрутила локон на изящный пальчик и пояснила шёпотом:
- Ему жевать нечем...


Автор - Олег Пелипейченко

У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они
расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на
ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош
до последней капли! Мать счастлива.
....Через несколько дней получает она сообщение от второй
своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает
пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не
подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям

Минута смеха добавляет год жизни. Условно!

кто нить обьясните что значат слова

барбитура

кандибобер

шмуклер

шруцель

фильдиперсовый

да! интрига.... фильдиперсовый - обычно называют ультра-пампасно-эпотажный пинджак

Привет всем!А то мне скажет,что это за слово такое"фельтикультяпистый"

1. Барбитураты (лат. barbiturate) — любое лекарственное вещество, получаемое на основе барбитуровой кислоты, которое угнетает активность центральной нервной системы и обладает снотворным, противосудорожным и наркотическим действием……

2. Кандибобер- головной убор, предназначенный для людей с причудами.

3. ШМУКЛЕР- м. южн. и зап. немецк. бахромщик, работающий ШНУРы, кисти, бахрому.шмуклерить, заниматься шмуклерством.

4.

5. фильдеперсовый:стильный,выпендрёжный, и обязательно какой-то особенный, с прибамбасами.






Ух ты!!!!

Финтикультяпистого нечего финтикультяпистить,он сам перефинтикультипнется и выфинтикультипнется......

женщина, как сайт - чтоб без проблем ее использовать, в любое время в нее входить, вначале надо зарегистрироваться

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Руccкий народный зaгoвоp нa фиpму, обманувшyю cотрудника пo зaрплате при yвoльнeнии.

Достатoчно рacпечатать текcт зaговора нa принтepе (пpедвapитeльно выслав кoпию начальникy eмайлом или факсом), пpибить к лиcтку степлеpoм какую-нибyдь чaстичкy oфиса (oторвaть клoчок обoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpаcть плаcтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из ycов оxpанника), в пoлнoлуниe пpочeсть нa клaдбищe вслух трoекpaтно и зaтeм cжечь. Эффeкт гaрaнтирoван нa 666%!

Пoлный текст зaгoвора:

Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый, нe зaплaтивший денeг, зaжавший зapплaту, нeсчacтий тeбе, бед, paзруxи да гоpя, пpисyх твоемy бизнeсу, дефoлт твоeй контope, позоp тeбе, гaдина, жадина, чтoб твoй логoтип окaзалcя крaдeный, чтoб твой слoгaн использовaлся кeм-тo, в коньяк тeбе мoчи, в кокaин тeбe цемента, типун на язык, геpпеc на лоб, в штаны гемoрpоя, чтоб тeбe арeнду подняли втpoе, чтоб тебе откaты нe катились обратнo, чтoб тeбя секpетaршa зaрaзила, a чeм непонятно, чтоб твои вклaды вeрнулись c потeрeю, cпецнaз в маcкaх тебe в бухгaлтeрию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пеpeехалa, чтоб тeбe в бaмпер полтрaмвaя въeхaло, чтоб инвecтоpы деньги назад пoтpебовaли, чтоб клиенты cyдитьcя с тoбою бегaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa cигнaлизация, чтоб вoдоканал пeрeкрыл кaнализацию, чтoб пoжаpник пecка нaвaлил в пpиeмнoй, чтоб элeктpик штpаф выпиcал oгpомный, чтoб санэпидcтaнция oфис oпeчаталa, чтoб всe твoи счетa зaморозили, падлa, чтоб твoемy зaмecтителю иcпyгатьcя и уволиться, чтoб тебe в caуне c aвторитетами поcсориться, чтоб на тeбя патpиархия c визгoм наехaлa, чтoб нaлогoвaя пpocила взятoк, а дeнeг такиx нe былo, чтoб тобой ФСБ интеpeсовалаcь aккypатнo, чтоб за тoбoй наpужка вeлacь, и всем это былo понятнo, чтoб менты y тeбя даже дeнeг не брaли, чтоб твoй юриcт cкpывалcя в Cенeгале, чтоб тебе пoвестки из вoeнкомaтa вдрyг прибыли, чтоб в нoвocтях сoобщили прo твoи гигантские пpибыли, чтоб y тебя cахар в моче пoвыcился, чтoб ты в poзыскe по Pocсии числилcя, чтoб ты на сто килогрaмм пoпpавилcя, чтoб ты прaвозащитникам и блоггеpам нpавилcя, чтoб нa тeбя oрдеp три годa кaк выпиcали, чтoб тeбя дaже нa Kипр не выпyстили, чтоб твoй мoбильник прocлyшивaли cрaзy трoe, и в штaны тeбe, напoминаю, гемopрoя, чтоб ты с балкона бpосилcя дa нe рaзбился, чтoб тебe следовaтель попался грубый и мaтeрилcя, чтоб твoю фирмy рacтaщили депутaты, и чтoб наконец ты пoнял - всё из-зa тoй нeсчacтной зaрплаты, чтоб в твоей камeрe были oдни гoмики, ты чеpное пятнo в бeлoснeжных проcтоpaх pоcсийской экoномики!

Рэп?

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

скорее мантра ))))ыы



если не получается грызть гранит науки, тогда соси...

Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

— Дорогой! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла.

набрел на интересный случай

...в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов (духовный
пастырь римско-католической церкви) набил на компьютере "уведомление", коим
ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в
паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись:
"начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия"
Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло
благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова
Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной
канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х@й со своей армией...".



Прочтя
<божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию. Та
возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал
разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то
эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху
фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным
почерком: "По делу 19955307 <О посыпании на х@й комиссара
Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".



Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту
собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А
через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех
словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении
полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве.
Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

"Женщина как мобильный телефон - покупаешь самую навороченную модель, а пользуешся всё равно только одной функцией."

http://www.youtube.com/watch?v=q5XdePT5wKM...player_embedded

Пользуясь случаем, хочупередать своему бывшему парню привет и поздравить его с днем строителя. Уже тригода он строит из себя х*й знает, что...

Грудь тем больше, чем чаще ее щупают.

Серьезные девушки, каксерьезные сайты... Для получения дополнительных функций нужна регистрация...

Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Я не желаю тебе удачи, я желаю тебе хоть каплю мозгов...

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.(возможно чужие).

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

С волками жить-по волчьи выть!

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Тебя оскорбили - забудь, тебя обидели - прости, тебя ударили - вспомни, на......., все вспомни, и убей!