Прощай Авито?

«В Думе хотят создать государственную доску объявлений физлиц и запретить размещение в других местах

Замглавы Комитета Госдумы по экономической политике, представитель «Единой России» Артём Кирьянов внес законопроект, предполагающий создание единого государственного ресурса по размещению объявлений физлиц. Всем остальным таким ресурсам предлагается, похоже, закрыться.




"Физические лица обязаны размещать электронные объявления о
реализации товаров и услуг (работ) в электронной форме в информационном ресурсе размещения информации на цифровых рекламных конструкциях и электронных досках объявлений."

"Предпринимательская деятельность по размещению электронных объявлений физических лиц о реализации товаров и услуг (работ) на территории Российской Федерации осуществляется исключительно единым оператором цифровых рекламных конструкций и объявлений. Иным лицам запрещено осуществлять предпринимательскую деятельность по размещению электронных объявлений физических лиц о реализации товаров и услуг (работ) на территории Российской Федерации в форме электронных досок объявлений."

"Иные лица, осуществляющие предпринимательскую деятельность по размещению электронных объявлений физических лиц о реализации товаров и услуг (работ) на территории Российской Федерации, обязаны разместить объявления, информирующие всех лиц, которые ранее размещали на принадлежащих им информационных ресурсах электронные объявления физических лиц, о создании информационного ресурса размещения информации на цифровых рекламных конструкциях и электронных досках объявлений."

"Единый оператор цифровых рекламных конструкций и объявлений вправе взимать с пользователей плату за оказанные любые услуги с использованием информационного ресурса размещения информации на цифровых рекламных конструкциях и электронных досках объявлений."

Ранее Кирьянов заявлял, что национализация поможет отечественному бизнесу. По его словам, это позволит России стать лидером в разных отраслях, в том числе и в сфере IT.

В отличие от смежного законопроекта депутата Горелкина, который направлен против иностранного владения досками объявлений, в данном случае ожидаемо пострадает и российский бизнес, и вообще весь сегмент — сайты с объявлениями, форумы, каналы в месенджерах, социальные сети.

Аналогичные примеры «государственного классифайда» незивестны. Возможность физлиц продавать друг другу свою собственность, размещая объявления об этом где им угодно, не оспаривается ни в одной стране мира»

истерика

Уже не интересно...

.

❗️Российская горнорудная компания «Полиметалл» рассматривает возможность продажи своих активов в России, которые являются основными в ее портфеле. В сообщении компании уточняется, что в случае продажи она может сфокусироваться на работе в Казахстане.

Старший несис уже свалил на землю обетованную... Видимо за собой подтягивает все активы ... Там и младший брат задумался а примере старшего....
Разговоры об этом ещё пару месяцев назад были на уровне слухов....

Ну, щаз прирастёт земля колымская вьюношами с горящим взором



https://tass.ru/obschestvo/15242115

Странная нынче градация- до 35 лет ещё молодежь....
А после 35 лет,получается,предпенсионер???

Магаданская область стала лидером в РФ по числу вакансий с «суперзарплатой»


https://iz.ru/1367460/2022-07-20/magadanska...-superzarplatoi

консалтинг... даже не знаю, чо это такое.

высший менеджмент... ну не знаю, допустим для директора предприятия 150 - это тьфу. чисто на такси в прокуратуру потратить в месяц и возможно хватит сверху на шавуху.

знаю, допустим, что в энергетике младший инженерный состав в последнее время перекочевал на трассу работать - ну типа там замена электросчётчиков и все такие дела, вот примерно на такие зарплаты в 130-140. но вы же понимаете, какие там условия. если покрутиться - это можно и не выезжая из города заработать.

Предлагать они могут сколько угодно,но на деле получается совершенно другая цифра!
Почему основные работодатели с неохотой берут местных работников,даже с высококвалифицированных или на руководящие должности.... Когда проще завезти гастера... Ещё - повальное кумовство во всех сферах производства....

Забавный Зильбертруд...

Всё,как Дмитрий Львович прописал...

вчера я опять лёг спать пораньше и проснулся в 4-30 утра. сходил пописал, попил водички, почитал телеграм. я же в отпуске. можно же спать до обеда, но нет. в общем поворачившись к 7-ми утра я уснул.

каждый раз в такой ситуации я проваливаюсь в глубокий сон и мне начинает абсолютно реалистично сниться полная хрень. ну то есть чтоб вы понимали - обычно снится сон такой типа кино, ты типа участвуешь, местами даже жутко, но это понарошку. а тут абсолютная реальность. причом первый раз это у меня случилось лет за 5 до того, как я посмотрел фильм "Начало".

так вот. прошлым утром мне приснился знакомый. всё было более чем реально, но у него почему-то была дурацкая стрижка, и я спросил - "Серёга, ты *бнулся что ли?", а он мне отвечает - "Это потому, что я тебе снюсь. Это сон.". и я после этого проснулся. но не в реальности, а внутри сна. продолжалась всякая хрень. в итоге я продрал глаза в половине десятого утра полностью разбитый физически и морально и целый час после этого под одеялом листал новости и дрочил.

сегодня заехал другой знакомый и мы незаметно разговорились на эту тему. оказалось, что у него всё то же самое. а я думал - я один такой псих

Ты далеко не один....

«Каждый немец сможет менять свой пол раз в год без операции»: В Германии примут закон о самоопределении, позволяющий официально менять пол без изменений в организме.

«Предполагается, что скоро документ пройдет все необходимые процедуры. Так что каждый немец сможет раз в год менять себе пол. Нужно всего лишь зайти в регистрационный офис. Суд больше не потребуется, да и операций не нужно.
Закон заменит норму 1980 года, по словам министра юстиции Марко Бушмана, «совершенно неконституционную». Как заявила министр по делам семьи Германии Лиза Паус, это улучшит жизнь трансгендеров и утвердит половое разнообразие. «Во многих районах общество опередило законодательство. И мы в правительстве решили создать законодательные рамки для открытого, многообразного и современного общества», - сказала она.
За тех, кто младше 14, заявление смогут подать их законные представители. А подростки постарше смогут и сами заполнить документы – а если родители будут против, вмешается суд»

А за следующие полгода упадёт в три раза

С чего бы это? Бизнес по прокату электросамокатов растёт. Спрос на прокат тоже.

Я тебе говорю, как владелец самоката, зимой на нём очень неудобно кататься.

я один раз проехался на электросамокате из Мегамага к себе домой. самокат я взял с рук со сгоревшим предохранителем в силовой цепи, заменил его, ну и решил выехать. короче это было столкновение эдакой воздушной мечты о покорении космоса - с реальностью мира. повесив полный пакет хрючева на крючок на рулевой стойке, я зарулил во двор, у**бался в яму, ручки пакета порвались и всё рассыпалось по земле.

ощущение было такое, что во все окна повысовывались люди, тычут в меня пальцами и ржут. я собрал всё что смог, докатил самокат до дома, затащил эту 16-килограммовую хрень на 5-й этаж и поставил его в угол. там он и простоял зиму.

весной я посмотрел ролики как горят подобные самокаты, простоявшие зиму, и отказался от идеи его спихнуть на Авито. не хочется брать грех на душу.

самокат до сих пор стоит в углу и портит мне настроение.

Как про самокаты - не знаю, а слово "хрючево" потрясло. Буду использовать, если не против.

А я говорю про то, что в московиях и питерах этот бизнес прёт, как на дрожжах.

Poruchik, до первого снега

у нас один из самокатов -- электрический.
Это самый тяжёлый самокат, не смотря на его скромные размеры.
Сам прокатился на нём один раз, что-то в гору он меня не очень тянет.
Сын очень хотел именно электро, прокатился раза три, ну может четыре.
Не вдохновило его просто стоять и давить на рычажок.
Драйва нет.
Катается на обычном, ну или на велосипеде.

Интересно!
Теперь на вилдберрисе доставка платная! Независимо от суммы!
Получается дискриминация по отношению с центральными районами страны???

я задал им вопрос (цитирую в пересказе своими словами, официальные запросы я пишу вежливей): "Ребята, у вас повсюда на сайте написано "бесплатная доставка", "бесплатная доставка в 100500 пунктов выдачи нашей Родины", и даже когда выбираешь товар - написано "бесплатная доставка", но когда жмёшь оформить - возникает плата за доставку в 300 рублей (это тогда - сейчас уже 450). Как это понимать?"

они ответили мне примерно так: "Ну вы же видели плату за доставку в процессе оформления заказа, до факта оплаты? Видели. Ну вот - Вас никто не обманул".

*Каких мух давил дядя Евгения Онегина?*

Самым значительным произведением А.С.Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):

*Он в том покое поселился,*
*Где деревенский старожил*
*Лет сорок с ключницей бранился,*
*В окно смотрел и мух давил*

Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых!

Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".
У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно чёткое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Пётр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но ещё и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно. Но, во-первых, трактирщики были жадными. Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать лёгкое, приятное опьянение. В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше. Поэтому специально для трактиров были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл. — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить ещё, но уже за свой счёт. Новые рюмки тут же окрестили «мухами». А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».
«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…

Рюмки, выпитой в субботу после бани… После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймёт, о чём идёт речь…

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клёцками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днём толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому-то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет.

kolbasatnik, красочно оформленные стереотипы, которые годами неприкрыто вдалбливали в головы населения. Покупка-обмыть, радость-отметить, горе-напиться. А уж чего стоит знаменитое " после первой не закусываю".
Итог :
"А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух»."
"Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет." И, как правило, достают следующую.

А вот это вот..."накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть". Всплывают грустные воспоминания из детства, когда пьяненькие тетеньки лезут посюсюкаться и целовать щечку.
Не поверю, что никогда не возникала мысль " Эх...если бы не водка...", глядя на хорошего человека. Или глядя на его фото на кресте.
Водка-зло. Коварное и опасное. И оно не дремлет.

Куплю спирт медицинский. 5 литров.

Кодированный штоле?

Надо было в раздел юмора поместить.

kolbasatnik, kolbasatnik, Да не. Я без зла писал-то. Хоть и писал, как считаю. Так вышло просто. Рассказ, конечно , веселый. Пока он рассказ. В жизни-то не все так весело. В детстве у нас прятались соседские дети, когда отца семейства белочка посещала. А когда трезвый - руки золотые, рассказчик - заслушаешься, в семье любящий отец и муж. Как капля попала так пиздец. Толи груздь, толи сметанка виноваты. И по жизни таких примеров полно было. Утром гуляешь с собакой. 7 утра!!! Идет. Трясется. Зомби. Вот какого хера оно не спит ? Видимо сон алкоголика краток и тревожен. "Брат, помоги. Плохо мне". Он ведь тоже не родился таким.

Могу выпить с тобой. Увидишь, что нет.

Да знаю, и товарищ был такой, 50 грамм - и выход только через наркологию, сколько раз с ним сидел в закрытой квартире, чтобы не дать похмелиться. Да и отец через это ушёл в 47 лет. Так что это было в порядке шутки. А как там на самом деле было в истории - никто не знает. За уши можно подтянуть любое пояснение.

Можно попробовать

.

Срок годности: 8 суток. Производят в Орловской области.

А.Хинштейн....

...Задержан экс-мэр Екатеринбурга Евгений Ройзман. Ему вменяют распространение заведомо ложной информации об использовании вооружённых сил РФ (ст 280.3 УК РФ)

По бюджетникам списки собирают.

Это интересно, если это не фейк.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

kolbasatnik, ИА "Панорама" - известное агенство сатирических "новостей". шутки у них по бОльшей части довольно топорные, но есть такие перлы, что трудно отличить от реальности. агенство известно тем, что несколько раз их "новости" перепечатывали региональные СМИ и далее ссылаясь на них - СМИ федерального масштаба. неловоко получалось. настолько похоже на нашу дебильную действительность.

один из шедевров помню - две феминистки принесли стремянку в зал Академии художеств в СПб, и отрубили копии статуи Давида половой орган, размахивая топором и хохоча. текст "новости" получился настолько сочным, что я прочитал его на РИА-Новости. откуда его потом потёрли.

Все считают людей, которые умерли из-за алкоголя... А хоть кто-то посчитал, сколько людей родились благодаря алкоголю?

Это у которых постоянно слюна по подбородку?

В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот заец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр.

ТГ-канал РБК:

лекарственными травами?...

а что - промедол уже закончился?

Так заплатили или заплатят?
Промедол вообще-то опиоид..