- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Из патента:
"...грабли, отличающиеся тем, что в верхней части ручки надета травмобезопасная трубка из мягкого поролона..."

Ещё одна пятница, и будет лето!

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

Изобрели робот-пылесос - и что, прогресс остановился? Где робот-утка, где робот-унитаз?..

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
- Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!".
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

Сложен русский язык для понимания.
Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Скоро уже.
Ждём.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше @битесь сами".
А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё двадцать рублей.
- Что, бокал пива подорожал на двадцать рублей?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Магадане" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Магадане.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Магадане" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Магадане" без ответов.

"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом." Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".

Никогда не переживай о том, что становишься старше.
Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Если мы едины, мы непобедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!


— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

993 гостей, 2 пользователей, 0 скрытых пользователей

Рекорд посещаемости форума — 1702, зафиксирован — 9.11.2022, 5:07

забавно...

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Ёлки... Точно! Переменную обнулить надо!

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Старушка покупает билет на вокзале.
- До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир.
- Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.

совсем форум опустел...((

Сказал человек который за последние 7 лет оставил 5 сообщений

так это была просто констатация факта. без каких-либо лишних оценок ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся.
Пришлось прочитать

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Урааа пятица.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Завтра

да какие то они стремные эти пятницы, какие то мимопроходящие, как женщины с низкой социальной ответственностью...

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

- Виктор Петрович, секс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
- Что же делать? Сердце не прикажешь.
- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

-Новости смотрел?
-Ага…
-Что нового наврали?

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.


Сны с четверга на пятницу вещие.
Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.

Сердце рыбака Василия практически остановилось.
Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.


Ругаются два коллеги на работе:
- Ну ты и дурак!
- Сам дурак!
Начальник:
- Эй, братья по разуму, работать будем?

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей.
Каждый отстаивал свой диагноз.

Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

В слове групповуха 6 согласных.

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Самые большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца.
Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Шестидневную рабочую неделю с 4-мя часами в субботу помнит еще моя теща.
Так вот, за эти 4 часа люди выпивали чая больше, чем за всю предыдущую неделю!

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ну шо, готовимся?

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

После 15-20 июня фраза "вот и лето началось" резко превращается в "вот и июнь пролетел, лето скоро закончится".

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.

Это не анегдот, а так разиышлнгия...

Пришла в поликлинику к хирургу. народу полно, душно, но место свободное нашла..
Окно не открывается- сломаная задвижка и объявление, не открывать!
а запах стоит как будто диорея прошибла всю очередь без исключения...а перед этим все присутствующие питались яйцами, квашенной капустой..и прочими
продуктами вонючего направления..( прошу прощения за такие подробности) но слов из песни не выкиншь.
Подымаю значить глаза, а напротив кабинег- калопроктолога ...
Аааа да чуть не забыла- я сижу в темных очках ( глаз болит...)
Вытащила карту из пакета обмахиваюсь , жарко и воняет стремно!!!
И в это самое время вся очередь уставилась на меня - как будто ЭТО Я ИМ ИСПОРТИЛА воздух!!!

Но пишу не для этого, просто мысли тогда посетили: а вот в КАЛОПРОКТОЛОГИ идут по призванию или двоишники?
Если по призванию, то видимо очень тяжелое детство было у доктора.... ладно гинеколог, еще туда сюда, но
в ОПЕ ковыряться - может им доплачивают или двойной оклад платят....

Я думаю, нет большой разницы где ковыряться. Детей маленьких подмываешь, да и у себя тоже. Все от брезгливости зависит. Некоторые от вида крови в обморок падают. Некоторые от мышей. А по теме вопроса - есть такая штука - геморрой называется, и куда бедному больному податься?? Тоже к товарищу, который там ковыряется. Да и гинеколог не в стерильной зоне работает.

А при чёт тут Пятница-то?))
Кстати, завтра 1 сентября, алкашку продавать не будут.

Мы готовы к любому развитию событий.

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения: встать утром с постели!

Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за тридцать, а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются.
Это шо такое?

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

Кстати, если кто не в курсе дела – сегодня ПЯТНИЦА.

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!

Товарищи с пятницей