Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[MIB]

Одна дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" подумала она.
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Дама осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость – начальник мой, заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под дамой подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

[Доктор Франкеншт...]

И так вот может случиться (история не моя ,заимствованная):

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

[sky]

а дальше что было? )

[Доктор Франкеншт...]

А того,что есть, мало?? Мне хватило...

[MIB]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

[MIB]

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)

[MIB]

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. Но он выздоровел!

[MIB]

Слышал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

[Johny]

По моему, MIB нечто подобное выкладывал. Только повествование было о надводных кораблях (мишенях )

Ох, и натворила шуму в свое время эта история.
По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.

Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.

Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда. ) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции! !

Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет! ! ! Ни на одном из флотов мира! ! ! Тем более на нашем.

Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас. жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.

Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.
На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный ПОДполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.

А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

[Johny]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:
- Садиться!?
- уеs!
- На авианосец? !
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

[MIB]

ДМБ-75

Рассказывали, что когда-то в далекие годы развитого социализма, когда на флоте и так всего хватало, и провизии и топлива и даже денежных знаков разного достоинства, задумало командование молодой 13 дивизии для полного благоденствия одно благое дело. Решили «лаперузы» взять равнение на сухопутные войска и организовать во вверенном дивизии гарнизоне Оленья губа самую банальную свиноферму. Дело в Вооруженных Силах известное, официально подсобным хозяйством именуемое, и во все времена начальниками всех рангов очень одобряемое. Вот и решили флотоводцы, что и им без организованного «свинства» никак не обойтись. Ну а так как флот всегда славился неукротимостью и презрением к преградам не только в бою, но и в прочих мелких бытовых мелочах, то все закрутилось быстро и не на шутку. Уже через пару месяцев на задворках базы среди сопок вырос воздвигнутый «хап»-методом внушительный свинарник, а в нем через несколько недель начали весело похрюкивать свиноматки, привезенные чуть ли не из-под Питера практически фельдъегерской службой. Штатного расписания на такое подразделение в дивизии подводных лодок, к сожалению, не существует, поэтому пошли привычным путем. В недрах одного из экипажей нашли мичмана с Херсонщины, потомственного свиновода, а ныне техника БЧ-2, которого навсегда откомандировали в свинарник, официально оставив в рядах плавсостава, дабы мичман получал «морское» денежное довольствие. В гарнизоне добавили новый гарнизонный наряд, именуемый вахтой по свинарнику, а дивизионный камбуз начал исправно вывозить хрюшкам тонны недоеденной перловки и прочих отбросов.
Питаемые щедрым объедками с флотских столов, свинюшки неожиданно для всех пошли в рост и начали давать приплод. Естественно, первая презентация свежей мясной добавки к рациону подводников прошла среди членов семей командного состава дивизии и получила горячее одобрение, вследствие чего свиное дело было признано полезным и необходимым.
Время шло. Свинарник исправно функционировал, планово подкармливая моряков и семьи командования. Проблем не было никаких. Всякие санэпидемстанции и прочая гражданская шелуха ходу на секретные военно-морские базы не имела, а потому и проблем у «свинского» хозяйства никаких не наблюдалось, разве кроме нечастых визитов представителей командования, да и то плановых, к которым мичман-свинопас всегда был готов. Со временем работать на свинарник даже начали отправлять нарушителей воинской дисциплины вместо гауптвахты. И рядом, и при деле, и вроде как наказание. Постепенно сформировался определенный ограниченный контингент хронических нарушителей уставной жизни, которые большую часть службы проводили среди свинюшек, а не на кораблях. И уж естественно, если хоть где-то обосновываются матросы на постоянной основе, жди чего-нибудь интересненького.
Хитроумные матросы, поработав со свинками, неожиданно обнаружили, что их кожа идеально подходит для набивания рук в нелегком деле нанесения наколок, которые всегда были популярны среди личного состава. Это считалось красиво, вернуться после трех лет службы на Северном флоте и щегольнуть где-то на пляже монументальной картиной на левом плече, из которой сразу становилось ясно, где, на чем и сколько прослужил этот храбрый парень. Кожа у свиного семейства оказалась абсолютно идентичной человеческой с той разницей, что спавшая свинья, просто не чувствовала уколов, позволяя шлифовать мастерство флотского татуажа до бесконечности. С тех пор постепенно шкура обитателей свинарника начала покрываться изображениями флагов, кораблей и прочих атрибутов флотской жизни, и вечерами матросы, восседая над свиноматками, заостренной струной разукрашивали свиные бока разнообразнейшими рисунками.
И вот однажды в гарнизон прибыла проверка, да не простая, а из Штаба тыла Вооруженных Сил страны. О проверке командование, естественно, знало заранее, готовилось, да и опасалось этой проверки, наверное, поболее других. Сухопутные тыловики всегда были неравнодушны к Военно-морскому флоту и его привилегиям, а оттого в военно-морских частях зверствовали особенно изощренно, выискивая замечания даже там, где нормальному человеку и не снилось. Так вот, командование гарнизона наряду с наведением порядка решило поразить столичных проверяющих заботой о желудках личного состава, для чего была дана команда начальнику свинарника забить пару зрелых поросят, и все мясо пустить в котлы берегового камбуза личного состава. Приказ был незамедлительно выполнен, и на камбуз поступила куча парного мяса, которое под строгим контролем было отправлено на приготовление первых и вторых блюд.
Когда наступил кульминационный момент проверки, в варочном цеху все было на высшем уровне. Цех был отдраен, выкрашен и вычищен практически до состояния хирургической операционной, а все коки и камбузный наряд щеголял в белоснежных, хрустящих от крахмала халатах. Щеголеватый сухопутный полковник, поскрипывая сапогами, в окружении сопровождающих лиц из числа тыловиков дивизии, стремительно ворвался в варочный цех, попутно указывая на всевозможные мелкие недочеты и огрехи. Видимо, состояние цеха и правда было неплохим, придраться практически было не к чему, и полковник решил проверить содержание котлов и качество приготовляемой пищи. Попросту снять пробу. Ему сразу старательно и подобострастно поднесли тарелку и ложку, и полковник скомандовал коку:
- Первое на пробу!
Кок-азербайджанец, по случаю проверки побритый и даже чистый, торжественно открыл крышку котла, и помешав черпаком содержимое, подцепил где-то в глубине большой кусок мяса, и извлек его на поверхность. В черпаке среди супа лежал внушительный кусок мяса, на котором сбоку, на коже, не срезанной ради навара, синел рисунок. На фоне земного шара обрамленного военно-морским флагом, распластался профиль подводного ракетоносца, украшенного якорями, ленточками и прочей шелухой, а под всем этим стояла лаконичная подпись. «Коля. ДМБ-75».
Полковник, несмотря на принадлежность к упитанным тыловым службам, успел в своей карьере пройти и Вьетнам и Анголу, но к такому все же оказался категорически не готов. Тарелка выпала из его рук, и подняв глаза, он дрожащим от ужаса голосом спросил у услужливо улыбающегося кока:
- Что... что это такое?
Кок, будучи истинным сыном хлебосольного азербайджанского народа, улыбнулся во все свои тридцать два белоснежных зуба:
- Свежий совсем мясо... только-только забили его... хороший, вкусный мясо...
Все дальнейшее описывать и не стоит. Полковник в обморок не свалился, хотя и был близок к этому. Проверку тылом дивизия, как ни странно, прошла, но вот свинарник был временно закрыт. Говорят еще, что когда по старой русской традиции проверяющих пригласили на прощальный ужин в адмиральский салон, шила потребили они немало, но вот только полковник тот закусывал лишь колбаской, к мясу почему-то совсем не притрагиваясь...

Сообщение отредактировал MIB - 28.6.2009, 13:34

[Johny]

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

О разнице Московских и провинциальных окладов
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Сообщение отредактировал Johny - 6.7.2009, 18:55

[Johny]

Произошло на глазах моего друга. Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюг и падает. Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пи. . дануться могли? "

[MIB]

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

[BESHsheNAY]

История вчера произошла,вообще-то она почти печальная,если бы...

Из серии про невнимательность.

Припорковалась у магазина носом к крыльцу,по правую сторону стоит

маршрутка попом,парень там загорает,ноги на улицу вытянул,вялится на 

солнышке,дождалась людей,отъезжать,а на меня уже едет справа стоящий

автобус,я на сигнал ФА-ФА-ФА ФААААААААА,ноль эмоций,ну все вот и мой первый

поцелуй и тут я как ЗАВЕРЕЩУ душшеразздирающе,сама не ожидала такого от себя!!!!В десяти сантиметрах от меня он остановился,фу слава богу.Даже не вышел,оболдуй.

Потом смеялись,смешно получилось.

 

[keribas]

очень даже НЕ выдумка. зима . два дня до НГ. снегопад. народ шальной,в магазинах очереди, в маршрутку не пробиться. едем с одногрупником в маршрутке какой то японской(лет 7 назад когда они еще разнмастные были) старой типа каравана. а в маршрутке прямо напротив сдвижной двери лавочка приварена, как входишь- к тебе лицом человек сидит. так вот на этом месте сидит мадам лет 50 в шубе и деловая вся такая. на полярном открывается дверь и в маршрутку лезет тетка тоже лет 50 с огромным тортом без крышки(видно на заказ). а на ступеньке в маршрутке лежит линолеум на котором снег(кто сталкивался тот знает какой он скользкий). и эта тетка с тортом подскальзывается ,пару секунд ее телепает(все в ожидании -на кого же бог пошлет торт новогодний) и залепляет , как в лучших американских фильмах, той тетке что в шубе , торт прямо на лицо. вся маршрутка в пополаме. настроение новогоднее. =))

[Lunatik]

набирать много , но все-таки рискну
было ето летоь 2004 года
учился я в Ростове-на-Дону,приезжает однагрупница она жила в Аксае,Это ккилометров 60 от растова и сквозь смех рассказывает ситуацию,после чего мы ржали всю пару, ну ето кому как...
полный автобус, заходит девушка лет 25-27 с дочай лет 5ти, доча видит на одном из пасажиров автобуса майку с рисункам покимона и начинает клянчить себе такую же, минут 10 мамаша на неё злится дергает и все таму подобное чтоб дочь от нее отстала, за происходящим наблюдает весь автобус, и тут дочь выдает., :Мама,если ты мне не купиш майку с покемонами, то я папе раскажу что ты у чужого дяди писю целовала!!!, автобуз взорвался диким хохотам. 80% пасажиров-студенты, мамаша выскачила на пол пути ,,,
будьте внимательны дети все запоминают и понимают

Сообщение отредактировал Lunatik - 12.7.2009, 1:15

[Johny]

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.

[PUPS_SV]

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:
"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:
1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?
2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик
3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.
4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.
5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты же и большие дела делаешь сидя. на работе можешь как хочешь, а дома пожалуйста писай сидя.
6. тут надо ставить вопрос ребром! и давать з варианта на выбор : либо он писает как девочка , либо поднимает сидушку , либо он не писает вообще! надо бороться с ссыкунами!!!
7. Если зассыт сидушку потыкать носом или выгонять сцать в подъезд.
8. А нахрена критиковать?! Попросить красиво язык не поворачивается?
9. Так, красиво. А не будешь ли ты так любезен, дорогой, не портить испражнениями естественной надобности предмет, обозначенный универсальным тазом, - поскольку чувство брезгливости, вызванное твоим нехорошим поведением вступает в неразрешимое противоречие с моей сексуальной потребностью в твой адрес.
10. Кстати, при пИсании сидя у мужчин происходит профилактика простаты, поэтому это очень даже им полезно.
11. Мы начали жить вместе и меня начало раздражать, что даже при поднятой сидушке моча с высоты полета разбрызгивается на пол-метра И ВОНЯЕТ около унитаза. Я спросила: милый, тебе очень напряжно (неудобно, неприятно) будет писать сидя? Ты же по-большому ходишь сидя, не умираешь же? Кароче, он послушался моих аргументов, сейчас дома только сидя, а в других местах стоя. Никаких проблем. Унитаз после него всегда чистый.
12. говорят немцы писают сидя и мальчиков с детства приучают. Но у нас дома проще, там стоя захочешь - не сможешь, дом очень старой перепланировки (200 лет) и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообще никак)
13. при ссанье сидя я членом цепляю передний бортик унитаза, по этому член приходится перегибать вниз от чего страдает напор. Не думаю, что это так полезно для простаты, почек и мочевого.
Тем более 90% унитазов на присутствие в них члена вообще не расчитаны, все для теток, или лилипутов. Нормальный горшок купить - проблема. В гостях у всех (почти) полный отстой.
14. А что мужикам позорно считается писять сидя?)))
Никогда кстати не задумывалась, чего они все время стоя это делают)
15. Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- по другому бы смотрела на вещи.
16. Я не поняла, у вас член в унитаз не влазит?)))
17. А удобно ли мужчине сидя?
Вот, а как вы, камрады, относитесь к поднятой проблеме? Удобно ли мужчине сидя?
________________________________________________________________________________
_____________________________________________________________

Теперь от себя добавлю. У соседей как-то возник подобный вопрос. На предложение писать сидя сосед ответил своей дражайшей половинке, что она быстрее научится какать стоя, чем он писать сидя. Вопрос был снят с повестки дня сам собой.

[PUPS_SV]

Продолжим туалетную тему:

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье…

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом – “stinky bomb” (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо….

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет – место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош – стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

«То, что надо!!!» подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ебеням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию…

Меня аж распирало от предвкушения веселья…

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: « Кто эта сука, свинья, блять, что за хуйня!!!!».
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
«Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть…
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.»Кто??? Кто??» -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку…
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный «обоссанный и обосранный» туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным «говном», наклонился и понюхал следы на стене…..
«Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??» - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец…

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ – в шоке, а я - в истерике….

Конечно же, я всё им рассказал…
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка…

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки…

А хуле ????

[PUPS_SV]

От того же автора. Мля, любит падонаг ходить в гламурные гости.

________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________


Наша подруга ездила на новогодние каникулы в Австрийские Альпы.
Хорошо отдохнула, покаталась на лыжах, потусовалась в своем гламурном кругу.

Вернулась, всех нас обзвонила и пригласила вчера на ГУЛЯШ.
Говорит: «Обедали мы в одном горном ресторанчике в Альпах и ели потрясающий гуляш по старинному венгерскому рецепту. Так всем понравилось, что пригласили шеф-повара и уговорили (за 300 евро!) рассказать рецепт во всех подробностях. Да еще и специй отсыпал.
Так что, приходите,друзья, на гуляш. Сама буду варить по всем правилам».

Вкусно кушать я люблю. Наверно, не меньше, чем секс. А может даже и больше.

Но, опять таки, гламурная тусовка. А вот это я не люблю шопесдец!

Помня моё выступление на новоселье у одной из наших подруг, (см. топег КАК ПАДОНКИ ХОДЯТ В ГОСТИ) меня строго предупредили, « пожалуйста, без всяких там глупостей!!!».

Девушка моя умоляюще смотрела на меня, в глазах стояли слёзы:
«Ну, будь ты человеком, не порть вечер! Обещай, что ничего больше не выкинешь подобного тому, что тогда…»
Я пообещал.

И, сцуко, обманул.

Приехали мы на гуляш.
Пахнет едой так, што слюни потекли до колен.
«Божественный запах!!» - кричат гламурные девочки и мажорные мальчики.
«Подождите, вот попробуете мой гуляш, вообще с ума сойдете!!» кричит хозяйка.

Девочки, и некоторые мальчики, пошли в спальню смотреть новые приобретения хозяйки в магазине женского белья «Дикая Орхидея» и оттуда послышались восторженные писклявые вопли
Я сразу в санузел совмещенный, на разведку.
Взгляд мой упал на початую коробку с тампонами «Тампакс» и…
Ну, вы меня поняли….

Пошел и я в спальню смотреть трусишки всякие, и лифчики.
Много, очень много белья валялось на кровати…
Все хватают, рассматривают, улыбаюцца таинственно ибо на все просьбы к хозяйке примерить «вот эти вот очаровательные кружевные шортики» она смущенно говорила, што сегодня не самый лучший день для примерки…

Это был очень важный момент в дальнейшей истории…

Я незаметно спиздил три пары трусиков и положил в карман…

Вымазав писечную часть новых трусиков хозяйки в лимонном желе, стоящим в мисочках на кухне я аккуратно повесил на электро- полотенцесушитель в ванной, так чтобы желтые пятна были отчетливо видны всем…
Это был экспромт, но любой человек, обративший свой взгляд на полотенцесушитель, сразу бы сделал вывод о том, што хозяйка дома не очень опрятна… Мягко говоря…

Но вот садимся за стол…
Медный котелок с творением хозяйки – гуляшем – был водружен на центр стола и народ,протягивая свои глиняные миски (по всем правилам древних мадьяров), жадно вдыхал ноздрями фантастический аромат …

Хозяйка большим половником щедро наливала каждому и приговаривала:
«Ой, какой вкусный супчик получился… Вы обалдеете…».

Гуляш был и в самом деле очень, очень вкусный…
Со свежим серым хлебом грубого помола, нарезанным большими лаптями и красным сухим вином…
Я так увлекся, што почти забыл о маленьком тампончике с веревочным хвостиком, который я, освободив из трубочки (девушки меня поймут!),
прихватил с собой из ванной…

Практически все требовали добавки, потрясая мисками…
Когда и мне наполнили миску дымящимся острым ароматным супчиком, я, воспользовавшись суматохой за столом, незаметно достал тампончик из кармана и положил его себе в миску….

Помешав ложкой суп в миске и, как следует, утопив Тампакс среди мяса в густом пахучем супе, я, нахваливая хозяйку и причмокивая, привлекая тем самым всеобщее внимание к себе, зачерпнул ложкой суп…

Веревочный хвостик Тампакса свешивался с ложки…

Аккуратно взявшись двумя пальчиками за веревочку, я поднял набухший, пропитанный густым коричневым гуляшем тампон…
Он сиротливо висел в воздухе… и капельки супа падали на скатерть…
Тяжелое молчание воцарилось за столом…

Практически все гости, побывавшие на просмотре белья в спальне, прекрасно понимали, что у хозяйки дома месячные…

Чтобы окончательно расставить все точки над I я громко спросил у застывшей с половником в руках, обалдевшей блондинки:
«Машенька, ты што перепутала мусорное ведро с кастрюлей? Или это и есть секрет альпийского шеф-повара?»
Рвотные позывы раздались мне в ответ…

Не знаю, сколько гостей блевали по-настоящему, но рыки раздавались и в ванной, и на балконе, и у раскрытого окна гостиной…

Я был серьёзен долго, и тоже делал вид, что щас блевану…

Кампания развалилась, все , побледневшие, засобирались домой…
Рыдающая хозяйка не выходила из спальни…

Вечер удался!!!!!

Только моя девушка подозрительно пристально смотрела мне в глаза…

Я сознался ей лишь сегодня.
Думаю, теперь уже точно меня никогда не пригласят в гламурные гости…
Ибо третьего раза не дано.

(С) armati

[Basya]

Щас ехала по К.Маркса, передо мной едет белый ниссан-либерти, на заднем стекле бумажка, написано "Я - 100%-ная блондинка, могу стать твоей навсегда! Тел. ******"
Жалко, не смогла сфотать, т.к. на ходу не дотянулась до телефона

[crazybubble]

...т.к. на ходу не дотянулась до телефона

И правильно..!
Потянешься за телефоном - дотянешься до бампера (чужого)...  (с) Пословицо

Сообщение отредактировал crazybubble - 22.7.2009, 15:35

[dick]

Вчера понравилось.. Еду на 19м маршруте до дому, и получился примерно такой диалог, незнаю как вам, но весь салон очень оперативно смеялся

Водитель: На речной выходят?

Реплика из салона: Здесь рыбы нет!

[Johny]

Всем, кто служил в ВДВ посвящается..

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка.

Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.