Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[smalkin]

-Как увеличить в 2 раза стоимость "Лады"?
-Залить полный бак бензина!

[Shiko]

...
[attachment=48180:podborka_693_03.jpg]

[crazybubble]

Утром везу 11-летнего сына в лицей. Рассказываю анекдот (ещё из своего детства) про Петьку и Василия Ивановича... Сын просмеялся, а я спрашиваю:
- А, кто такой Василий Иванович - знаешь..?
- Ну-да.. этот.. - Царь! (Иван Васильевич между про..)
Вобщем, пришлось ещё за минуту пересказывать Гражданскую Войну...

Сообщение отредактировал crazybubble - 18.3.2010, 16:59

[klofelin]

вот опять же вроде все серьезно...
но только в юмор публиковать:
Что общего у однокомнатной квартиры в районе метро "Беговая" и виллы с бассейном в Италии? Казалось бы, вопрос абсурдный, ведь качество объектов несопоставимо. Однако, как выяснили специалисты компании "Миэль-DPM", кое-что московскую "однушку" и элитный особняк все же объединяет – и то, и другое стоит примерно $500 тыс

[lynx]

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

[Shiko]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии
недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос,
тщательно убирается...

[Gagenn]

это вроде реальный случай был

[STARGAZER]

Не удивил. Верю.

[Johny]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... 

[dissector]

...
[attachment=48180:podborka_693_03.jpg]

тачняк!

[Lunatik]

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,
 Вдруг мимо пронеслась Тойота,  Взяла опасный поворот.
 Пересекая автостраду  Там, где сплошная полоса,
 Водитель мазалась помадой  И тушью красила глаза!
 Как тут от злости не беситься?  Я в гневе бритву уронил
 (Я дома не успел побриться  и по дороге щеки брил.
 Упала бритва в кофе прямо  (Между колен стоял стакан -
 Мне вкусный кофе варит мама -  Его я пью в такой туман).
 Когда предмет тяжелый падал,  Крутой горячий кипяток
 Плеснул туда, куда не надо -  Там третьей степени ожог.
 И вот от боли я подпрыгнул,  И из моей руки другой
 Вдруг выпал телефон мобильный -  И снова - в кофе по прямой.
 Не помню, что там дальше было...  Открыл глаза: больница? морг?
 Теперь ни тачки, ни мобилы...  Зато повязка между ног.
 Весь загипсован под завязку,  без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Сообщение отредактировал Lunatik - 26.3.2010, 0:45

[Johny]

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[Gagenn]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.




- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.





Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.





Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[fear]

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за

руки,когда идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем

тоже подают друг другу руки.

- Дедушка,  слышала, что вам сделали опера-

цию на ушах..Вы теперь хорошо слышите?


- Да, прекрасно...


- Вот родственники-то,наверное, довольны...


- А они об этом не знают. Поэтому я уже семь

раз переделывал завещание.

Сообщение отредактировал fear - 30.3.2010, 12:39

[Johny]

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.





Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

[Karabas]

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
___________
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

________
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
__________
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
________________
Плохому президенту часовые пояса мешают...
_____________________
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

[fear]

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и
поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас
ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим го-
лосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих же-
лания.
Подумала старая и говорит:
- Первое моё желание, чтобы моя изба преврати-
лась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и
красиовй; и последнее желание, чтобы мой кот
Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хо-
ромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает,
а в каждом зеркале отражается писаная красавица.
Подходит к красавице молодец красоты неземной.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! да неужели это ты, такой красивый и
статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что
два году тому назад меня кастрировала?!

Сообщение отредактировал fear - 30.3.2010, 22:06

[Dorall]

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

[klofelin]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[fear]

Муж уехал в командировку, вернулся раньше и решил
пошутить. Стучит
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый
полк.

[D-imon]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы у@рётесь, услышав цену....

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика @@@ сосать!

Аська. Девушка - парню:
- Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Ярославович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.

Сообщение отредактировал D-imon - 31.3.2010, 22:52

[davvar]

Только в России на рыбалке можно поймать белочку))))))))))))))))))

[KaZaH_TIP]

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 р на пиво-не дала ему Василиса.Как была жабой так и осталась!!!

Фразы, за которые лет двацать назад можно было легко загреметь в дурку!!

-Я буду в лесу но ты мне позвони...

-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать..

-Я тебе письмо десять минут назад послал ты его получил??

-Скинь мне фото на мыло...

-Я телефон дома забыл..

-Я не могу с тобой говорить,ты всё всремя пропадаеш...

-Положи мне деньги на трубу..

-Я завтра себе мозгов докуплю...

-Давай подарим ему домашний кинотеатр...

-Я вторую мировую за немцев прошёл...

-Воткни мне зарядку..

[DarkSky]

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

[D-imon]

Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

[fear]

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть
какая-нибудь любимая актриса?
Пациент
- Да, Элизабет Тейлор.
Психиатр:
- Ну в таком случае думайте всю ночь о ней.
Пациент:
- Как! И пропустить свою очередь бить битой.


Сообщение отредактировал fear - 3.4.2010, 10:54

[GooS]

Приходит мужчина к доктору и говорит:
"Доктор у меня головные боли"
Доктор: "Снимайте штаны"
Жужчина снимет штаны. Доктор красит зеленкой левое яичко, пишет что-то на бумажке и говорит мужчине: "Идите в соседний кабинет отдайте доктору записку".
Мужчина идет в соседний кабинет отдает доктору записку, тот читает и говорит: "Снимайте штаны".
Мужчина снимает, тот красит правое яичка йодом, пишет что-то на обратной стороне бумажки и говорит: "Возвращайтесь обратно к первому доктору".
Мужчина выходит и думает, что они меня гоняют из кабинета в кабинет. Читает бумажку- на одной стороне написано "Христос воскрес", на обратной "Воистину воскрес".

Сообщение отредактировал GooS - 3.4.2010, 11:26

[fear]

-Обезьяны гораздо умнее людей.
-Почему?
-Они не начали разговаривать, чтобы их не за-
ставили работать.

Сообщение отредактировал fear - 3.4.2010, 11:45

[Shiko]

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Shiko]

Перлы из школьных сочинений:



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там Они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[-Aleks-]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕНАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...



Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём,
и я возвращался с 5 кг картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, куском сыра,
упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер
наблюдения.


Ребенок из "нетрадиционной" семьи играет в песочнице. Из окна высовывается мужик и
зовёт его домой.
Ребёнок: - Иду, папа!
Мужик: - Я не папа, я мама!
Ребёнок: - Иду, мама! - Собирает игрушки и бормочет себе под нос: - Хрен вас там,
3,14дарасов, разберёшь...

[ksux]

- До чего дошёл прогресс... Раньше чтобы  вызвать дождь шаман бил в бубен, а то и девствениц в жертву приносили
-Ты это к чему?
- ...А теперь достаточно просто помыть машину
------------------

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Подходит нетрезвый отдыхающий
-это...С обезьянкой...Скока будет стоить
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- сфотографироваться?

----------
- Дорогой, ну почему ты у меня такой подозрительный?
- А с тобой по другому нельзя
- Ну милый, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

------------
две женщины выбирают открытки ко дню св. Валентина. Первая:
-Смотр какая красивая "монму любимому котику"
Вторая задумчиво:
- Купить что ли своему козлу...

------------
- Алло, здавствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- А скажите пожалуйста, какое у вас отчество? Ну мне  так, чисто поржать....

--------
-Папа, расскажи сказку.
-Хорошо, слушай "завтра я приду трезвый, куплю маме цветы, тебе велосипед..."

---------
Институт, 6 пара, студенты устали и просят:
-Иван Иваныч, ну отпустите нас домой
-Ну хорошо, как только этот кусочек мела закончится - уходим.
С последней парты:
- Дайте, я его сожру!

[[jylf]

бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

[[jylf]

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

---------------

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-------------------------

Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

---------------------------

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все..

---------------------------

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

-------------------------

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
-----------------------------

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- *****!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

----------------------------

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

[D-imon]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

[GOLLANDEC]

дети в песочнице играют,мальчик говорит:у нас вчера дома скандал был-пап с командировки приехал и суточные не привез. Девочка:ерунда,вот у нас..мама приехала и месячных не привезла....

заходит мужик в бар, оглянулся, пусто, возле стойки двое уже прилично выпимших сидят и о чем-то своем гутарят, мужик подсел рядом, прислушался..., что-то бред какой-то несут, заказал рюмочку, потом вторую, потом третью..., послушал еще... - а ведь дело мужики говорят!

[Johny]

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... 

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: 
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? 
- Да.
Загорается красная лампочка.

[_VIKTORY_]

В больнице:
-Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
-Так я же еще не умер!
-А мы еще и недовезли!
***
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самый прекрасный -картофель в мундире...
***
Плакала береза, хохотал крыжовник
Подрались за вишню - клубника и шиповник
Матюкался тополь, пела песни слива
Вот такая штука - демидрол и пиво!!!

[maldyak]

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. 
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: 
- Но ведь в России много партий, где остальные? 
Буш говорит: 
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

[dissector]

седня в камедиклубе услышал....

у русских очень вкусная водка, поэтому у них очень плохие автомобили и очень красивые женщины ....

[amigo]

Не анегдот но поговорка:"Тяжелое детство-8-битные игрушки."

[dissector]

Не анегдот но поговорка:"Тяжелое детство-8-битные игрушки."

а я еще деревянные помню...

[Valdemarich]

Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


Взято отсюда ссылка доступна только зарегистрированным

[GOLLANDEC]

а я еще деревянные помню...

тяжелое детство, деревянные игрушки, напильник вместо соски...

[D-imon]

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

[[jylf]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
-Ну, ознакомились? что вас смущает?
-Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."




Повзрослел - это когда смотриш ночью в пятницу ящик, включаеш ТВ - там порнуха, а ты пролистываеш и останавливаешся на "38 попугаях".




Гаишник раньше приходит домой и чуствует - что-то неладное, да и жена почему-то в постели... Он в ванную- никаго, на балкон - ни-ко-го! Тут из под кровати высовывается рука и протягивает 100 баксов.
-- Мда,.. И тут никого..




Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидиш, что я с тобой дела- сам отключишся.





Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.
Попись: Юля Зуева.



Двое выпивают:
- Так, давай ещё по 50 и все.
- Давай.
- Поехали.
- Первая,.. вторая,.. третья,..



Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.




Пьяный мкж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена , в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.





Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute? please" переводила как "Один ми-ет, пожалуйста", и жутко смущалась.

[_VIKTORY_]

Начальник - секретарше:
- Собнрите всех сотрудников на совещание, срочно!
_ По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрее будет!!!

***
Трое в лодке.... не стесняясь собаки...

***
Все автомобили угоняют, И только "ОКУ" уносят...

***
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!!

***
Жена ворчит на припозднившего пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела???

[мазист]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…

[crazybubble]

Едут в одном купе поезда симпатичная девушка и молодой человек. Захотелось последнему за ней приударить.
-Девушка, давайте пообщаемся.
-Давайте, а о чем?
-Ну, о природе...
Поезд в это время ехал мимо зеленых полей с пасущимся скотом. Девушка посмотрела в окно и спросила:
-Скажите, почему коровы, овцы и кони едят одинаковую зеленую травку, а из себя выделяют - одни жидкие лепехи, другие аккуратные шарики, третьи громадные разваливающиеся комки?
- Не знаю...
-Так о чем с Вами можно разговаривать, если Вы даже в сортах говна не разбираетесь...

[GOLLANDEC]

Водитель, строго соблюдай правила дорожного движения! Иначе ты можешь стать очередной жертвой представителя сексуальных меньшинств и его полосатого фаллоимитатора!

[Mad_Cat]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе м@#ет!
- Мне?!


Власти Египта и Турции требуют, чтобы русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, [email="б@#&ь"]б@#&ь[/email], почитать что-нибудь.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Сообщение отредактировал Mad_Cat - 23.4.2010, 12:20

[Gagenn]

Неожиданное продолжение известного изречения

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

[Nokla]

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.




Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.




Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.




У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

[crazybubble]

...не выучат слово "Эйяфьятлайокудль"...

Вот вам и про "...йокюдль" -

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!



Сообщение отредактировал crazybubble - 23.4.2010, 17:07

[Nokla]

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а что они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые..ут




Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
(У):Маша ты кем будешь.
(M):Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
(У):Коля кем будешь.
(K):Я одену сеpенький костюм,волком буду.
(У):А ты вовочка кем будешь.
(Bов):А я буду в полностью в коpичневом костюме.
(ВСЕ):И кем ты будешь.
(В): .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.




Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Сообщение отредактировал Nokla - 23.4.2010, 17:12

[ksux]

Учительница: "Дети, расскажите, кто чем помогает братьям нашим меньшим"
Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка"
Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку"
Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая"
-----------------
 
Разговаривают 3 женщины
-Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё
-А мой рыба,и я подарила ему аквариум
-Ой, девочки, а мой муж козерог....
-----------

Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка

[Karabas]

25 цитат Кларксона (Top Gear)

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»

7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».

8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».

9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».

10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».

11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»

12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».

13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».

14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.

15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».

16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».

17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»

18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».

19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».

20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.

21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».

22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».

23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».

24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.

25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

Сообщение отредактировал Karabas - 23.4.2010, 23:42

[BETEP]

Виктор ФедотовЛетний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…

Сообщение отредактировал BETEP - 25.4.2010, 0:08

[БЯКА]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!...
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!


Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит


- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!


-  Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[yuli]

*****

Только  когда  жена  начала  ездить  рядом  со  мной,  я   понял истинное  значение  термина  "помеха  справа"...

*****

На  Российских  дорогах  только  один  запрещающий  знак.  Это полосатый  бетонный  блок  поперек  дороги.  Все  остальные  знаки  предупреждающие...

*****

телефонный  разговор  представительного  вида  мужика  по  мобильнику: (лицо  совершенно  спокойное  на  всем  протяжении  разговора) 

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты  у  обоченки  притормози.  Остановилась? Умничка. Там  внизу,из  под  педали  газа  коврик  вытащи. Вы  тащила? Сильно  скомканный  был? Ну  умничка.А теперь едет машинка? Хорошо  едет? Ну,  целую,  заинька,  пока,  солнышко...

*****

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самаяшумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

*****

Чем  похожи  работники  ГАИ  и  китайцы?

1. И тех,  и  других  очень  много.

2. И  те,  и  другие  питаются  с  помощью  палочек.

*****

С  утра  отец  ГАИШНИК  будет  своего  сына,  ГАИШНИКА  и  говорит

-Сынок  вставай;

-Не  хочу,  отстань,  дай  поспать;

-Вставай  кому  сказал...

-Пап  отвали...

-Вставай  кому  сказал,  а  то  уже  все  полчаса  бесплатно  ездят;

*****

Папа,  мама  водит  машину  лучше,  чем  ты!

- Ну,  я  бы  не  сказал...

- Но  ты  же  сам  говорил,  что  с  затянутым  ручным  тормозом  не смог  бы  проехать  и  метра,  а  мама  так  проехала  12  км.

*****

- Как  дела  у  твоей  жены  с  вождением  машины?

- Прекрасно.  Дороги  постепенно  начинают  вести  туда,  куда  она хочет  ехать.

 

[БЯКА]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

[Mad_Cat]

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

[Gagenn]

По следам "Утомленные солнцем-2":

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:


- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

[GOLLANDEC]

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.


...Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному



Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...

[Gagenn]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[fear]

Один мужик жалуется другому:
- Почему так, у моей жены на голове волосы черные, а там рыжие?
- Ну и что?
- Как это ну и что? друзья смеются...

Командир
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!!!
- Нам пулеметчик прокрутит два
новых диска.

Командир:
- Сегодня все едут домой.
Все:
- Ура!!!
Командир:
- В топке паровоза.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку
завила, губы накрасила. Нос у неё спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол есть сало, еврей-селедку.
Хохол интересуется:
- Чё ты ишь и чё там исть-то
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе-фосфор,
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Есть еврей сало, хохол - следку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а
мозги уже заработали.

Сообщение отредактировал fear - 3.5.2010, 12:43

[Ganzz]

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

[Gagenn]

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

[Shiko]

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

а они разве приостанавливали продажи ... ?

[Alex_gunn]

а они разве приостанавливали продажи ... ?

а они их и не начинали, только для работников

[VLAD49]

Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
-Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку.
-Патрик Генри, 1775год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-З...бали сраные япошки.
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
-Кто???!!
Сузуки мнгновенно:
-Билл Клинтон Монике Левински, в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997год.
Возмущёный вопль:
- Сузуки-говно!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси, на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год.
Класс в истерике, учительница в обмароке, распахивается дверь и появляется директор школы:
-Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть японец:
-Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993год!

[VLAD49]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино!- бросил он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм.- развёл руками таксист.- Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали.- Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст!- торжественно произнёс таксист- А моя жена пьёт нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода-лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы сегодня поедем или нет?
- Вот теперь поехали.- тронулся с места таксист.
Однако через 200метров машина остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряжённо работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить лёгкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо- и пусть пассажир подождёт!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И всё это мы запьём активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган-принимай эспумезан!!
-Я тороплюсь- вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст.- Мне на работу надо!!
-Я тоже вчера хотел не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посиотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!! Поедем.. Скоро.. На первой..

[GOLLANDEC]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
а принцев позже подождём!!!



Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

У человека 22 тыс генов, а у тополя (дерево) 45 тыс генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...


В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 11.5.2010, 11:24

[Gagenn]

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «неСталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались»,имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчастакже виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важноститого, чем он занимался …

[Mad_Cat]

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?


В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

[Gagenn]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял стебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие далиподарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твоюлюбимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризуоткрыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почемутак поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й,пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

[БЯКА]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не ***ят. Разница - существенная…".

[Murlokotam]

Учительница на уроке:
-Васечка, да где же ты слышал такое слово?
-От папы...
-Ты что! Никогда не повторяй его больше! Ты даже не знаешь, что оно означает!
-Почему... Знаю. Оно означает, что автомобиль незаводится.

[maldyak]

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

[Gagenn]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[maldyak]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...


****

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

[Mad_Cat]

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.


- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

[VLAD49]

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восем.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

[Shiko]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***********

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

***********

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

**********

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*********

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

*********

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

*********

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

*********

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

*********

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

[iblis]

В преддверии летних отпусков...

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[GOLLANDEC]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!





Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "


Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.



На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".



 и спали они долго и счастливо...
 пока будильник не разлучил их

[БЯКА]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
 


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...


Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?


Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Сообщение отредактировал БЯКА - 17.5.2010, 20:37

[Ganzz]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Gagenn]

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

[VLAD49]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Уставшая лошадь оборачивается:
-Ага,блин, Ты привёз...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
-Извените,- говорит бармен,- но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Гаишник:
-Ваши документы, сэр!
-Почему это я вдруг сэр!
-Потому что едете по левой стороне дороги!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[GOLLANDEC]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

а северные дети на вопрос чем пахнут огурцы..., отвечают корюшкой

[Const]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

[Murlokotam]

Негр тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись брат!!!
*******************
Мужик стоит в хлам пьяный, две копейки в телефон автомат затолкать не может. Мимо бабушка проходит:
- Вот нализался! А ещё таксист!
- Это почему таксист!?
- Ну шапка то таксистская.
- Таксистская? А была норковая...
*******************
Новый русский, хорошо поддатый вызывает такси. Садится, еле выговаривает адрес. Водитель поворачивается:
- Мы уже на адресе.
У нового русского глаза как блюдца. Дает таксисту сто баксов:
- Держи. И больше так не носись...
******************
Хачики на точке шаурму готовят. Мужик подходит:
- А это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нэт дарагой! Всякую фигню спращивало!
************************
в магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса, это Михаил Семёнович Будённый!
- Ахренеть!!! Дайте две!!!
***************************
В магазине:
- У вас есть пряники?
- Вы знаете, сухие, заплесневелые, мышами погрызенные...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...

[VLAD49]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой не разрешит, со мной спать будеш.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль, унижения...

[Murlokotam]

Приезает в СССР делегация японских туристов. Улетают уже домой. Возле трапа журналисты берут интервью:
- Вы побывали у нас в стране, много где ездили, много чего повидали. Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Ну... хорошо. А что вам ещё у нас понравилось?
- Дети. У вс прекрасные дети. То, что вы делаете руками просто ужасно!
**************************************
Мужик в лесу заблудился. Ходит, орёт:
- Э-ге-гей! А-у-у!
Выходит из кустов медведь:
- Ты чё орёшь?
- Я... Это... Заблудился...
- А чё орёшь?
- Дак... Чтоб услышали...
- Ну я услышал. Легче стало?

[GOLLANDEC]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..



Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается






В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?


Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?


Муж жене: "А если ты будешь мне перечить, то я заведу себе хобби. Или двух..."


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!



- Как твой диплом поживает?
- Я бы сказал так: секса уже месяц не было, а за@лся так, что еще полгода не захочется




Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 20.5.2010, 9:25

[Den_Electro]

Цытаты с Рунета:

Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное

xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.

ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....

Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

[Ganzz]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

[dissector]

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

( ну несчатая пару тройку опущенных цивилизаций.....)

Сообщение отредактировал dissector - 20.5.2010, 21:52