Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[MIB]

Перед уходом с работы врач заходит в палату: “До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте”.



...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.



Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.



Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выкобенивались...

[dissector]

Вовочка заходит в учительскую , весь в краске...
-Марьивановна, я окна покрасил! рамы тоже красить?

[smalkin]

Mazda 3, 220 км/ч. Zoom-zoom
Лада Калина, 130 км/ч. Жим-жим

[Джам]

дрынь дрынь и никаких зум -зум

[MIB]

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать лошадей и поджигать избы.



В доме отключили свет. CRать при свечах - это так романтично...



- А знаете, почему на само деле нам дали Олимпиаду-2014?
- Потому что в 2012-м конец света?



- Мам, а кошки пользуются туалетной бумагой?
- НЕт! Они язычком вылизываются. ПОэтому их нельзя целоваь.
- В попу???
- В лицо!!!

[Горняк]

Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

[Горняк]

MIB, спасибо, что не сердишься!!!

[Johny]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.


он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

[Авто-кто]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"...

***
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

[Johny]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот.

[Shiko]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.

Я понимаю, что это анекдот, но всё же позанудствую ...
В общем-то ВС называется Ту-154Б-2 (до этого были Ту-154А и Ту-154Б-1),
а вот бортпроводников, которые тоже являются членами экипажа - 5 человек.

Но потом была модификация Ту-154М ... ... на борту Маринка осталась одна
... и самая последняя Ту-154С ... ... ага вот и разгадка - стюардессу, из того диалога звали С...

[Phoenix]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.



Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

[Const]

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем...

[-Aleks-]

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный.
Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком, и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред
несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть толстый
ужас, и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские, и не
стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных
стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие:
Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их
капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@ли, а что и и просто спи@ли...

И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец,





Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[Johny]

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[Aurelius]

Точно не помню, но попробую написать...



Вызвали на дачу печника, печку выложить. Он своим делом занимается, смотрит, а хозяйка с видом грустным, невыспавшаяся.

Он спрашивает: Что случилось, вид у вас не очень.

Она: Да забыла когда высыпалась, муж храпит ужастно, спать невозможно.

Печник: А вы ему, как только он храпеть начнет ноги ему плотнее сдвигайте...

Она: ???

Следующий день.

Он: Ну как, помогло?

Она: Вы знаете да! А в чём секрет?

Печник: Ну я подошел с профессиональной точки зрения: тяги нет - вот и тишина.

[lynx]

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.

[MIB]

В крупный универмаг взяли продавца и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его работник разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к работнику:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[MIB]

В суде.
Адвокат своему подзащитному:
- Скажи, что в содеянном раскаиваешься.
Подзащитный:
- В раскаеном содеюсь!!!


Разговаривают две подруги:
- Откуда у тебя это кольцо?
- Парень на память подарил.
- А что за парень?
- Не помню...


Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Сообщение отредактировал MIB - 20.8.2009, 20:18

[-Aleks-]

Надпись на борту грязного автомобиля "гаишники п...доры" гораздо быстрей приводит к помывке авто,
чем вариации в стиле "помой меня я вся чешусь"...

[Kuzya_777]

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?

- Перед собакой есть тормозной след...


-------------------------------------------------------------------

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает: 
-Кто? 
за дверью отвечают: 
-Мужик помоги меня толкнуть... 
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну! 
проходит ложится жена спрашивает: 
-Кто там был? 
мужик ей говорит: 
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил.. 
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!! 
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит: 
-Эй ты где? 
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------


Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

------------------------------------------------------------------------------

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину. 
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!" 
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"
-------------------------------------------------------------------------------


В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
---------------------------------------------------------------------------


Заходит мужик в магазинчик авто запчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для обмывания стёкол что, тоже нет?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!
------------------------------------------------------------------------


Заходит мyжиk в магазин и спpашивает:
- У вас виндyвс есть?
- Hет.
- А Линykс есть?
- Тоже нет.
- А что есть?
- Os/2
- Полyось? Хм... А целой y вас нет?
- Hет
------------------------------------------------------------------------


Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению. 
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш? 
Ну наверно старушку она свое отжила. 
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
-------------------------------------------------------------------------


Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит: 
- за проезд 
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!
-------------------------------------------------------------------------


Вовочка вбегает в дом: 
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!! 
- 8-[ ] как?!!! кто?!!! 
- трехколесный велосипед! 
- :-) слава богу! что у тебя за шутки... 
- ...который асфальт катает.
-------------------------------------------------------------------------


Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- первый: да вот, еду ...
- второй ему: Ах*еть просто!!! я толкаю а он сука едет!
--------------------------------------------------------------------------


Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " 
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
--------------------------------------------------------------------------


Врезался "запор" в "БМВ". Из "Запора" выбегает плешивенький мужичек, бросается к "Бумеру", падает на колени и начинает причитать: все продам, деньги верну и т.д... Проходит минут пять. Двери не открываются, окно тонированное, никто не выходит. Мужичок пожал плечами и уехал. Еще через 10 минут из "БМВ" выскакивает браток, плюётся и матерится: Ё... твою мать! Пока эту гадскую подушку пргрыз, лоха упустил!!!

--------------------------------------------------------------------------

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. 
Г: Документы ! 
Б: Пока только доверенность. 
Г: И откуда же у тебя такая машина? 
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! 
Г: То есть как подарил? 
Б: Да вот останавливает он меня и говорит: 
"Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" 
Г: Ну а ты что ? 
Б: А я взял и на голову ему насрал! 
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли! 
За это и подарил он мне машину. 
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина. 
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову. 
Б: Да без проблем!!! 
Гаишник размазал , стоит и ждет. 
Г: Слышь мужик! Что-то не растут! 
Тут из кустов доносится смех: 
"Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
---------------------------------------------------------------------------


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. 
Они так прикольно прыгают в кювет...
---------------------------------------------------------------------------


Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя: 
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? 
Тот задумавшись: 
- Наверное запасное!
--------------------------------------------------------------------------


Если где-то повторился, то уж извиняйте)))))) Всех с ТЯПНИЦЕЙ!!!

[Johny]

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???


- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!

(з.ы. завтра жене идем туфли покупать, а в Иркуцке это здоровенный магазин с эскалаторами - и одни туфли... как пережить?)

[Екатерина Велика...]

про жену просто атас!!!

[Горняк]

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

[Johny]

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!!!

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...