Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#801
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
2.8.2009, 15:20
Сообщение
#802
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. -------------------------------------------- Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче. . . ------------------------------------------ Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки. ------------------------------------------ Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное... Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю... ------------------------------------------ Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец! ---------------------------------------- Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает: - Вы кто? - и слышит в ответ: - Мы вампиры, страшные порождения ночи! Батхед (с тупым смехом): - Приколись, баклан, это телки. И они сосут! ---------------------------------------- В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка.. --------------------------------------- -------------------- |
|
|
3.8.2009, 15:57
Сообщение
#803
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового? - Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там. - Помню. - Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное. - Да. - Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно? - Да. - А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме? - Да. -Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься. -------------------- |
|
|
3.8.2009, 19:27
Сообщение
#804
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает: - Ну что, ты тоже никого не можешь представить? Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. ... я редко от души смеюсь ..., но этот анекдот просто заставил: Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с"закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик: — Б*я, когда уже этот голод закончится?! -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
4.8.2009, 10:24
Сообщение
#805
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2686 Спасибо: 1573 |
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
--------------------------------------------------- Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах! -------------------------------------------------- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. -------------------------------------------------- Вопрос, присланный в мужской журнал. Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал "Чишимбо", покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе. ---------------------------------------------- Дурная голова трусам покоя не дает. ---------------------------------------------- Любишь кататься - катись... к ебеням... ------------------------------------------ В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Сообщение отредактировал Oleg95 - 4.8.2009, 10:34 -------------------- __________________
Член МООО "Автоклуб М49". Позывной в радиосети автоклуба: "95" (Midland GXT500). |
|
|
4.8.2009, 16:28
Сообщение
#806
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
2 конструктора разговаривают:
- Мы в нашем НИИ Карлсона сделали. - И как, летает? - Летать - не летает, но варенье жрет... -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
4.8.2009, 18:16
Сообщение
#807
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1975 Спасибо: 672 Авто: MMC Delica 1996, 2.8 turbo Chamonix |
баш:
zzz: Да, правильно, чё ваще с замкадышами встречаться. zzz: Я вот собственно вытащил свою девушку сюда к себе во Владивосток и с замкадышами теперь не встречаюсь. zzz: они все в Москве остались. ===================== qwe: у нас скоро день металлурга... qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников Сообщение отредактировал xoma99 - 4.8.2009, 18:24 -------------------- |
|
|
5.8.2009, 10:54
Сообщение
#808
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1975 Спасибо: 672 Авто: MMC Delica 1996, 2.8 turbo Chamonix |
еще раз баш:
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы..... -------------------- |
|
|
7.8.2009, 0:02
Сообщение
#809
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал. Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается. Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
7.8.2009, 14:17
Сообщение
#810
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Три мужика поймали золотую рыбку. Она попросила отпустить ее за три желания.
Первый мужик: Слышь рыбка, меня тараканы одолели. Избавь от них. Рыбка: Вот тебе маленький тараканчик. Прийдешь домой, выпустишь его, он заползет в щелку и уведет всех тараканов за собой. Второй мужик: А у меня, рыбка, крысы завелись. Избавь. Рыбка: Вот тебе маленький крысеночек. Прийдешь домой, выпустишь его на кухне, он уведет всех крыс за собой. Третий мужик: Послушай, рыбка, а у тебя случайно нет ма-а-аленького гаишника? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
7.8.2009, 20:20
Сообщение
#811
|
|
Группа: Участник Сообщений: 52 Спасибо: 69 |
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
|
|
7.8.2009, 21:28
Сообщение
#812
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
поймал прибалтийский житель золотую рыбку.
рыбка-отпусти меня я тебе 3 желания исполню!!! он берет ее за хвост и головой бъет об ведро ! ...и приговаривает-"ненаддо говоррит со мной ппо ррусскки" финны ловят рыбу, вдруг один вытаскивает русалку!!смотрит,смотрит на нее... через 20 минут выпускает в море... еще через 20 минут, сосед говорит -зачем ? еще 20 минут... -а как ? -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
8.8.2009, 0:22
Сообщение
#813
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2696 Спасибо: 1314 |
Дед собирает внука в дорогу:ну вот хлеб положил,масло положил,гвозди-положил.
Внук:а зачем? дед: ну как же:масло на хлеб намажешь. внук: а гвозди? дед:так вот же они ,положил. -------------------- Не торопись,а то успеешь.
Утро вечера бодунее. Только в музыке гармония есть. |
|
|
8.8.2009, 10:15
Сообщение
#814
|
|
Группа: Участник Сообщений: 52 Спасибо: 69 |
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек! Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.. |
|
|
8.8.2009, 13:25
Сообщение
#815
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи. Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . . -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
8.8.2009, 20:02
Сообщение
#816
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, а где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А... Неплановая вязка... - догадался кинолог. -------------------- |
|
|
8.8.2009, 20:34
Сообщение
#817
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Идет экзамен в мединституте. За столом профессор. Входит студентка.
- Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент . Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент . Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент . Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами? профессор! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит в коридор: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала! -------------------- |
|
|
9.8.2009, 0:06
Сообщение
#818
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Мужики!!! У нас появился ответ на самую распостранённую отмазку наших жён... В следующий раз, когда в ответ на ваши приставания она скажет, что у неё болит голова, скажите: "Но я же не заставляю тебя думать!".
- Девушка с вами можно познакомиться? Она оборачиваясь: - Нет. - И славу Богу. - Девушка, а у Вас парень есть? - Да. - Жаль. - Парня? - А знаете ли вы что металлический лом, в воде тонет? - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
9.8.2009, 0:23
Сообщение
#819
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4480 Спасибо: 1490 Авто: DODGE RAM 2500 POWER WAGON 2008, HEMI 5.7 |
как вы думаете - почему у женщин каждый месяц начинаются скажем так... "актированные" дни?
ответ очень прост..... они целый месяц!!! пьют из нас мужиков кровь! а в конце месяца излишки вытекают! P.S. представительниц прекрасного пола прошу не кидать камнями..)) это просто анекдот..)) Сообщение отредактировал DvK - 9.8.2009, 0:23 -------------------- Спасибо! — манго Рассекающий волну
|
|
|
9.8.2009, 2:07
Сообщение
#820
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1150 Спасибо: 570 Авто: Toyota Granvia 2001' ,5VZ |
По стеклу ползает муха,на подоконнике,некстати,лежит молоток.Сижу и думаю, как бы глупость не совершить!....
-------------------- Сервисный центр "Доралл", ул.Пролетарская, 72 телефон СЦ: 652-300 / сайт : www.dorall.ru Спасибо! — манго
|
|
|
9.8.2009, 17:24
Сообщение
#821
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connekting people! Презервативы "Пежо" - Игры кончились Презервативы "Блен-да-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Раптор" - Проверенно-насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслождение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы"Любимый сад" - Для своих, любимых Презервативы"Я" - где наслождение, там Я Презервативы"Фруттис" - Нутти-с, отведаем Фриттис Презервативы"Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы"Индезит" - Прослужит долго Презервативы"Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна! Презервативы"Nike" - Just do it! -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
9.8.2009, 18:53
Сообщение
#822
|
|
Группа: Участник Сообщений: 52 Спасибо: 69 |
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами. Мужик в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?" И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана. Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин" потом садится в "жопер" и уезжает. Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?" Гонки формулы-1. Летит француз со скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот. Летит американец со скоростью 300 kmч на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу Современная картина: Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу. Останавливает милиционер машину.Представился и говорит: - Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей. Муж радостно: - Замечательно, хоть права куплю. Мент в растерянности: - Так у вас прав нет ? Жена : - Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить. Мент: - Так вы пьяны ? Теща выбегая из машины : - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь ! На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут : - Что уже таможня ??? |
|
|
10.8.2009, 14:13
Сообщение
#823
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.
- А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. Как изменилась жизнь за 15 лет! Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..." Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..." -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.8.2009, 11:41
Сообщение
#824
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного. Вчера учил одну блондинку на работе основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет. Сообщение отредактировал MIB - 11.8.2009, 11:41 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
12.8.2009, 2:15
Сообщение
#825
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . [i]Собираем дочку в первый класс. Купили ранец и т.д., взятку секретарше в школе сунули по местной (да и не только!) традиции, познакомились с первой училкой. Вспомнил анекдот [/i] |
|
|
12.8.2009, 21:39
Сообщение
#826
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут! Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить! . . Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит: - Да при желании от мужика всегда можно отбиться! Другая: - Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться? Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 4:54 |