Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Японец]

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).
В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
Ульянов (Ленин)".

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Сообщение отредактировал Японец - 23.12.2010, 21:58

[lynx]

Там автомобили по автобанам. - А у нас Ё-мобили по Ё-банам!

[Шум]

Мужик в магазине женского белья:

- Мне лифчик в подарок 58 размера.

- Мужчина, вы ошиблись, таких не бывает!

- Как не бывает? Я сам кепкой мерял!

[Японец]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

[yuli]

Мать выговаpивает учителю своего сына:
- Hу как вы могли дать моему сыну задачу, в котоpой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

***
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

***
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Сообщение отредактировал yuli - 25.12.2010, 23:21

[Доктор Франкеншт...]

Отец с сыном:
-Пап, а правда, что понимаешь, что такое счастье, только когда женишься?
-Да, сынок...но будет уже поздно...

[Японец]

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

[Доктор Франкеншт...]

Отец "инструктирует" сына, решившего жениться:
-Сынок, сразу же оговори с женой, что у тебя будет время для общения с друзьями, рыбалку и футбол...и главное: НИКОГДА(!) не трать это время на друзей, рыбалку и футбол...

[Мари]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл...ть, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

[*Мика*]

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине..

                                   *****

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

[yuli]

***

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его сослов матери неправильно себе представляет...

***

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я былдиректором фирмы...".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу...

***

Жена говорит мужу во время ужина:

- Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал большийкусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время тыпоступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?

- Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научиласьготовить...

[Японец]

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

[*Мика*]

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "Он сверху".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
                                      ******
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[*Мика*]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой

Научился Буратино дрочить и сгорел.

[Доктор Франкеншт...]

Нынче правильно будет не Буратино, а антропоморфный дендромутант...

Жена мужу:
- До свадьбы ты был рад видеть меня даже минуту в день!..
- Почему только до свадьбы? И сейчас тоже...

[Николай777]

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга.
Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!
***
Секс сам по себе неинтересен, а вот секс с партнёром...
***
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.
***
Секс в новогоднюю ночь. Постарайтесь чтоб он стал сюрпризом для неё. К примеру, постелите лист пузырчатого полиэтилена под простыней.
***
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
***
Мир тесен - подвиньтесь!
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.
***
Супружеский долг – дело суровое: не нагрубишь - не выспишься.
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
***
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик

[Gagenn]

В первом классе учительница даёт задание: назвать иописать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и

говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-тоочень ценное,

  потому что когдасегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у

  неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед

  застрелился!

анекдот.ру

Сообщение отредактировал Gagenn - 28.12.2010, 16:28

[Вася Питерский]

- Ты кто?
- Добрая волшебная фея.
- А почему с топором?
- Да так.... Настроение плохое.....

[Валькирия]

- Ты кто?
- Добрая волшебная фея.
- А почему с топором?
- Да так.... Настроение плохое.....

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Вот видишь как ты мало знаешь про добрых фей.

[andy]

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Вот видишь как ты мало знаешь про добрых фей.

Продолжая:
- Ты кто?
*грустно* - Я - добрая фея...
- КТО!???
* еще грустнее* - Из сказки выгнали...

Сообщение отредактировал andy - 28.12.2010, 19:04

[Японец]

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они
тратятся.

[Gagenn]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

[Murlokotam]

Папа наряжает ёлочку. А маленький сынок спрашивает:
- Папа, а почему ты так высоко конфетки привязываешь?
- А это чтобы ты их раньше времени до нового года не скушал.
- Так это чтож, я серпантин жрать должен?
*****************
Стало у одного мужика совсем всё плохо. Привязал верёвку, залез на табуретку... А тут р-раз! Распахивается дверь, и вваливается не совсем трезвый дед мороз. Плюхнулся на диван:
- О-о... Мужик! Ты это там чего удумал?
- Да вот... Фирма разорилась. Жена к другому ушла. Да и вообще всё плохо.
-Нда-а.... Ну раз уж ты всё равно на табуреточке, расскажи хоть что ли стишок!
*******************
Воинская часть. Зимняя ночь. Падает пушистый снежок... Тишину разрывает автоматная очередь. Весь наряд в ружьё и бегом на пост. А там часовой:
- Вот... Вахабит крался. Бородатый, с каким то мешком!
- Блин! Вот из за таких как ты дебилов третий новый год без деда мороза встречаем!

[Filmor]

с БОРа©

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

[Вася Питерский]

- Мама, а что сегодня ночью папа обкакался?
- С чего ты взял, сынок?
- Я ночью встал в туалет, проходил мимо вашей спальни, а ты сказала - "Ну что, я долго буду в руках это г..но мять??