Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Гидр]

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

***
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

***
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

***
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

***
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

***
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

***
Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

[Mag-i-Rus]

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают:
— А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!

— Ало, милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

[D'ama]

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?

[fun da mental]

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

[lev 43]

азербайджанский сын, спрашивает азербайджанского папу
, папа, а как называется женщина, которая даёт стоя?
о, сынок, это стоящий, женщина, папа, как называется женщина, которая даёт, лёжа,
о сынок, это, палажительный женщина, папа, а, как называется женщина которая даёт, на мешке с изюмом?
о, сынок, это изюмительный, женщина, папа, а как называется, женщина, которая даёт раком?
о, сынок, это ракавая, женщина, папа, а как называется женщина которая никак?
о, сынок, это твоя мама.

В отдел бухгалтерии приходит сотрудница с фингалом.
- Ой, Светочка, а кто-это вас так?
- Кто кто муж.
- А мы думали, что он у вас в длительной командировке?
- Они думали, я уверена была.


На мою фразу: "Да ты
ж моё солнышко!!!" Ко
мне разом подошли:
сын, собака, кошка и
на всякий случай из
коридора выглянул
муж

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Как у меня мужик
Переночевал -так все соседи
в курсе! А как квартиру обворовали так все, блин
крепко спали!

Спрашиваю сына: — Уроков много задали?
Сын со вздохом: Тебе сегодня орать и орать..


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники
Опознают

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ:
"В ведро!"

[fun da mental]

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

- Нет

- Это когда муж пьет водку, а жена сидит и шипит.

[Гидр]

Заметил странную вещь. Обычно читаю анекдоты на anekdot.ru, там есть система оценок, соответственно сначала идут с высшими оценками, далее уже, по мнению аудитории, менее смешные. Раньше читал "топ", а всё что было с низкими баллами, было откровенно тупо, и я даж туда не заглядывал. Последнее время же в топе находится 1-2, ну 3 реально хороших анекдота, а остальное - откровенный шлак, бывает что и самый первый - тупая пошлятина, да ещё с бородой, или перепевка какого-нибудь древнего баяна. Стал от скуки читать дальше - а дальше, с низким рейтингом, точно так же в количестве 1-2, но попадаются весьма неплохие вещи, посреди тупости. Странно.

[Mag-i-Rus]

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.

[Mag-i-Rus]

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
- Я. Живу. С подругой. У нее. Сегодня. День Рождения. Придут гости. А у нас. На кухне. Белье развешено. Она может забыть. А вы... А вы теперь. Вообще. На мне. Должны жениться.

[D'ama]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

*к чему бы это?..... к дождю?!!!! ****

[fun da mental]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!"

[Mag-i-Rus]

Бухой мужик возвращался домой. По пути стал переходить мост через ручей, споткнулся и упал. Сил встать уже не было. Короче, заснул где свалился. Утром пришел в себя, вроде всё цело, вот только цепочки золотой на шее не хватает. Поискал-поискал, да и махнул рукой - видно, с бухого сняли, где теперь найдёшь.
А через пару месяцев, гуляя на свадьбе в соседней деревне, заприметил у одного из гостей знакомую цепочку. Ну думает, щас я тебя гада прищучу, будешь знать как обирать пьяных!
- Мужик, а откуда у тебя эта цепочка?
- Да вот, два месяца назад иду ночью домой. Смотрю, на мосту пьяный мужик валяется. Ну, я его в жопу вы@бал, да цепочку то и снял. А что, твоя что ли?
- НЕТ! НЕТ! Просто похожая была когда-то...

[НАТКА]

— Фуу, как у тебя ноги воняют!

— Ну дак они же из жопы растут.

— Ну у меня то не воняют.

— А ты руки свои понюхай!

[София]

в ветеринарную клинику звонок:
- доктор сейчас моя теща придет к вам с собачкой. она очень старя так вы сделайте очень сильный укол- чтобы раз и сразу усыпить.
- хорошо, а собачка обратную дорогу сама найдет?


звонок в полицию:
- мои соседи продают анашу.
- сколько просят?
- коробок - 1000 р.
- можете брать, это не дорого.


- вчера поругались с любимым.
- что случилось?
- отправила ему СМС - споки ноки - чмоки, а две последние буквы не пропечатались.

[Andrey69]

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
....
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

....
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
...
Европейские геи отказываются пить русскую водку потому, что после неё их тянет на женщин...
....
- А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно: хоть из рюмок,хоть из стаканов. Вы наливайте!
...
Из дневника пенсионера: "На юбилей гад Петрович подарил Камасутру. Изучил. Жизнь прошла зря".

...
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.
...
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Mag-i-Rus]

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

[lev 43]

-дорогая, почему ты мне изменяешь?
-потому что у Васьки на члене наколка"набережные челны".
-пойду тож такую сделаю, куда денешься.
-мастер, наколите мне "набережные челны"на члене!
-да тут только "уфа" поместится.


Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели, молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут ,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите, молчите!!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Маша Л.
А мне сегодня сделали предложение!!! Я счастлива))
Олег Ф.
Три кредита, ипотека...
Маше Ответить
Ярослав Д.
Живот, роддом, детсад, аптека...
Ответить
Антон Л.
работа, кухня, пьяный муж
Ярослав Д.
Скандал, развод и к маме в глушь

Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки...

Я жарю тебя, а соседи лук
. Мы чувствуем запах, а они звук

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: «Хочу ли я, могу ли я, говно ли я... Ооо, вспомнил! Магнолия!»

Маршрутка... 6.30 утра ... Меня укачало, уснула, положила голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спим как голубки. Рядом зазвонил телефон. Я думая, что дома:
- Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, иди и открывай...
Маршрутка рыдала.

[D'ama]

- мам, а ты какая была, когда папу встретила?
- пьяная


На надоевший мне вопрос: Почему ты до сих пор не замужем?
Спокойно отвечаю: Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани!"

[fun da mental]

Таксист, уставший, двое суток не спал, останавливает барышня - оральный, 50. Мужик думал думал, - а оральный это где?

[Andrey69]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

Жареный петух - русская птица счастья.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Семейное положение: состою в переписке.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

[D'ama]

Если для вас значение имеет не наличие факта, а наличие документа, подтверждающего его наличие, вы - юрист.
***
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
***
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту: — Идиот!....
****
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
****
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
****
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!


Сообщение отредактировал D'ama - 3.12.2015, 17:27

[Гидр]

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
***
На территории РФ введён режим контртуристической операции.
***
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
***
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
***
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
***
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
***
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

[Mag-i-Rus]

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

[lev 43]

Доктор, скажите, у меня
грипп?!
Да!!!
Свиной?!
Да!!!
Вы уверены?!
Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогда полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду ненормальных не было?
- Нет.
- Тогда почему ты уже три дня спишь в шляпе?

Взяла племянника с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в свой. Там: бутылка коньяка и лимон.
Как-то настораживает меня ЭТА...
ПИЦЦА.

Ученые доказали, что человек
может сохранять работоспособность до 95 лет. Спонсор исследований -Пенсионный фонд РФ

Строят тоннель под Ла-Маншем.
Вызывают специалистов из разных стран.
Специалист из Германии: "У нас самые передовые технологии. Самые профессиональные работники. Тоннель будем рыть с двух сторон, проведем сложные расчеты и месяца через 3 тоннель готов".
Специалист из Франции: "У нас самое дорогое оборудование, самые сильные инженеры. Короче 2 месяца и тоннель построим".
Российский спец: "Значит так. Берем 2 бригады Таджиков, Ставим их по разные стороны пролива. И с божьей помощью через 2 недели тоннель готов!"
— А если бог не поможет?
— Ну тогда через 4 недели будет у вас два тоннеля!

...:
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

В Одессе:
Роза, я тебя щас испепелю...
Фима, я Вас умоляю, заправьте фитилек в трусы, попейте воды и успокойтесь...

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

[Гидр]

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
***
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
***
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!
***
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
***
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
***
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной… Я - её парень.
***
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
***
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!