Анекдоты, которые нам понравились Опции

[DementeR]

Новости культуры:

Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в Институт имени Склифосовского.




-Моя собака совсем обленилась!

-А что такое?

-Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.




-Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

-Что, здоровье совсем слабое стало?

-Неее, морда дальше середины ведра не влазит!




Позавчера с ул. Зелёная был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А987В. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 23-45-67, и мы перепрячем его понадёжнее.




Из математики. Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.




Шрамы украшают мужчину. И это пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке...




-Чего грустный такой?

-Да вчера опять гаишники оштрафовали.

-Скорость превысил?

-Нет, за тонированные стёкла в очках.




-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!

-Беру. Вот вам точная копия российских денег.




-Вам что, молодые люди?

-Глюконата кальция две упаковки.

-Всё?!

-Активированного угля, тоже две.

-Господи, что у вас?

-Соревнования по шашкам.




Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.




В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

[yuli]

- мам, ты че меня в черный список кинула?!

- от тебя спам шел

- какой еще спам, мам!

- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Маринеро]

В баре беседуют два приятеля:
-Вчера пришёл домой "синючий" в хлам и принял жену за грабителя!Представляешь,как она потом орала?!!
-Это ещё ничего,вот я раз,по пьяни,принял грабителя за жену...Ты даже представить не сможешь,как он орал...

Мужик просыпается дома после бурной пьянки. Осматривается: рядом с кроватью чистый и выглаженный костюм. Идет на кухне там завтрак приготовленный, а на холодильнике записка:
"Дорогой, я позвонила тебе на работу и сказала, что ты заболел. Еда на столе, программа для ТВ в комнате, матчи футбольные я все подчеркнула! Пиво в холодильнике. Целую!"
Тот ошеломленный зовет сына, спрашивает, что вчера было
"А ты пришел в драбадан пьяный, а когда мать начала тебя раздевать, ты заорал "Отстань дура, я женатый!""

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

[*Мика*]

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".


Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?


* * *


Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

[yuli]

- ты плакала?

- да..., а как ты узнал?

- у тебя усы мокрые.

[Японец]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!

[Доктор Франкеншт...]

Учитывая, что анекдоты повторяются через два поста в третьем, то немного старенького и мне запостить не стыдно...
Два приятеля:
-Вчера поспорил со своей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я на рок-концерт.Но мы нашли компромисс...
-И какой же балет вы смотрели?..

Устраивается мужик на работу:
-У меня жена, пятеро детей...
-А что ещё вы умеете делать?..

-Ты любишь своего мужа?..
-Конечно, я вообще люблю мужчин...

-Слушай, а ты как с женой сексом занимаешься?..
-Да всё больше по-собачьи..
-???
-Я ложусь в постель и начинаю подвывать, а она отворачивается к стене и притворяется дохлой...

-Джентельмены, поздравьте меня, у меня родился сын!..
-О,поздравляем...А как жена?..
-К счастью, она не в курсе...

[yuli]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

[GOLLANDEC]

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 21.11.2011, 6:17

[yuli]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:

Лена:я буду Ленус

Маша:а я Машус

Аня:не я не буду играть..

Сообщение отредактировал yuli - 22.11.2011, 12:16

[Японец]

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[Японец]

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

[ninurg]

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?


— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!


На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.

[Ласковая]

Аптека. Очередь.Вбегает парень.

- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!

Очередь расступается.

- Пачку презервативов, пожалуйста.
-------------------------------------------------

Звонок в милицию:

-Помогите!Помогите!!!

-Что случилось?

-Мою машину обокрали:украли руль, магнитолу и панель приборов!

Звонок через пару минут:

-Простите, я с пьяну на заднее сидение сел!

Сообщение отредактировал Ласковая - 24.11.2011, 15:32

[yuli]

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

[ninurg]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала


В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ

[yuli]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[yuli]

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Сообщение отредактировал yuli - 26.11.2011, 10:30

[БЯКА]

- Зайка, ты можешь сделать меня самым счастливым мужчиной на свете... Ты выйдешь за меня?
- Нет.
- СПАСИБОООО!!!!

[yuli]

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

[Японец]

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

[asz67]

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Решил после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хрен через плечо!

[yuli]

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медлительный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

[AnnaUnique]

Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Мужик рассказывает другу:
-Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Денис, мы ведь расписались уже, давай я на шею перелезу".

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

[inna150688]

Вот метод, котор позволит справиться со стрессом:
1. Представьте, что Вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.