Просто юмор Опции

[MIB]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }{опа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я окYенный поэт.

Совы сцуко опасные

[klofelin]

- "Пишу я только вам одной стихи
На крыльях чувств я мчусь к вам рьяно
И сердце снова ноет от тоски
Так будьте же со мной, Татьяна!"
- Спасибо, но меня зовут Ольга!
- Знаю, но так рифма не ложится...

[andy]

Россия такая страна, где не то что пошлют, но еще и проводят.....

Сообщение отредактировал andy - 4.8.2009, 22:16

[MIB]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ (рецепт)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литров коньяка!



Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй ещё раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Мыключи виксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в хиксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк.
Наплюй на пирог и иди спать.

Сообщение отредактировал MIB - 7.8.2009, 0:00

[Shiko]

... тут на соревнования по ориентированию в классе "Вело" просится группа чиста реальных пацанов. Даже фото прислали

[attachment=26814:HkzDgKUh9g.jpg]

Примите?!

[MIB]

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

[MIB]

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "А}{@еть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

[Redline]

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).
- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?

[MIB]

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено - отутюжено, идеальная выправка.

[MIB]

День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально, благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с приветливой улыбкой протягивает мне пузырёк с валерианкой и говорит:
- Не нервничай!!!

[Redline]

@Пробел в знаниях@

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает

[Валькирия]

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "задницу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!!ахахахх"; Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5-ти раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними..

[Екатерина Велика...]

ооо...это мы!!!! если бы можно было много спасибок дать, я бы много дала!!!! там все про нас!!!

[weso]

просто монолог аля незлобин

[Shiko]

... а я считал, что друзья абсолютно другие ... , м.б. поэтому у меня всего 2 настоящих друга .

[Ласковая]

Друзей и не можт быть много.
А про друзей сказано прикольно, даже где-то правда.

[Рассекающий волн...]

@Пробел в знаниях@

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает

Точно, работает!!! А я до этого нажимал кнопки Page Up и Page Down, может у этих парней нет таких кнопок на клавиатуре? Или я чего-то не понимаю?

[Goblin]

гм.. а хелпы к броузерам читать не пробовали? кадро...
ctrl-B - это практически всегда выделить выделенный текст - жирным, ctrl -I - курсивом.

tab - бегать по полям, Shift -Tab - обратно...
хотя это не смешно... извините..

[Гидр]

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "задницу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!!ахахахх"; Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5-ти раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними..

Сидел у друга в гостях, с его друзьями. А у него полетел терабайтник. С музыкой. Озабоченно подцепляя его на другой комп, проверяя чип контроллера на нагрев, попутно он рассказывал нам, как ломаются харды. И тут - коронная фраза: "А вот Максторы умирают тихо!"
Нас ПОРВАЛО!!! Максторы тихо ныкаются в уголочек и кончаются!!!!!!
У человека вся коллекция музыки #бнулась, а мы схватились за животики: "Ааааа!!! Чумаааа!!!! "

[klofelin]

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

[MIB]

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он пусть подальше - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

[klofelin]

с баша:
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

[Валькирия]

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.

[Redline]

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер - абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует... Шлю СМС-ку - " Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."

Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил - ППСником служит...

[MIB]

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.