Просто юмор Опции

[klofelin]

даешь в широкие массы траву со знаком качества!)
Gagenn, четко!

[starushka]

- А вы знаете почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[dissector]

сидят 2 нарка у забора рынка=забивают...
один - чета трава никакая...
закурили...

на рынке мужик покупает спаниеля почем? 400$ !!!
мужик - ты че ...рядом - 300 рублей.!!! продавец- а он летать может!!! да ну на ..й!!!
продавец бобик лети-собака разгоняется = полетела!!!

один нарк другому-чета трава никакая...
второй на небе видит - собака летит!!! показует первому =
а ты говоришь - фигню курим!!!..?:%*:%№!!!</P>

Сообщение отредактировал dissector - 14.2.2009, 19:37

[Славентий]

Ты настоящий Джиповод если
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора

[Redline]

Пивовар Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[Den00]

2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

-?!?... 

- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай  деньги, доставай деньги!..





ДТП, авто врезалось в дерево..рядом стоит мужик с большими глазами, подъезжает гаишник говорит:

-Вот видите как хорошо что вы были пристегнутым, у вас не царапины!!! а вот ваша пассажирка не пристегнута была и лежит в тридцати метров отсюда с оторванным членом в зубах.



Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: 
- Кукареку! 
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов 
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. 
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: 
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

[klofelin]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

[x34]

до чего техника дошла!=Ъ

[FarStone]

Когда же блин на СТОшках такие автоматы наконец появятся! Слил каплю масла с движка, с коробки, с моста, тормозухи капнул, с радиатора чего-нить - а он тебе за десятку диагностическую карту со всеми болезнями машинки))) вот было бы щастье!

[x34]

Не говори!еще бы датчики туда пихать можно было=)

[starushka]

- Абрам, а правда, что тебя вчера в лесу побили?!
- тоже мне лес. Три березки.

[KV2008]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?

... Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Смеялся до слёз!!!!

[Джам]

цитатко с башорга (свежачог):

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

[Redline]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

[Gagenn]

Не знаю в какую тему, больше к юмору подходит. Вчера на кольце 31 квартала,почти на проезжей части наблюдал пляшущего мужика, возраст где-то 35-40, в больших наушниках, по-спортивному одет, и отжигает так не-подетски. Ржал с него. Забибикал, как и многие другие. Во избежание аварийной ситуации не стал его снимать. Псих какой, или просто в кайф?

Сообщение отредактировал Gagenn - 22.2.2009, 11:44

[никА]

Gagenn, так он часто там отжигает, ты просто раньше не видел. Где-то в инете даже видео было.

[OrNeT]

Он?

[Gagenn]

Он, чудила.

[klofelin]

Gagenn, этот тип частенько танцует там.
короче народная магаданская примета - как этот чудак танцует - весна пришла (ну или приходит... скоро... )

[Aurelius]

А я всё удивляюсь - одет то он неплохо...

[MadMax]

я задаюсь другим вопросом... Он по трезвому так мутит или под доппингом?!

[Рамзес]

местный Челентано

[Джам]

я задаюсь другим вопросом... Он по трезвому так мутит или под доппингом?!

а я задаюсь другим вопросом... Что он СЛУШАЕТ?! что его так штырит)) 

[starushka]

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

[Gagenn]

Жизнь смешнее анекдота.

Зарисовки из военкомата. (матюки присутствуют)



За свои 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием «Городской военкомат» я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе. Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. Например поссать в пробирку - кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие.

И вот апофеоз – мне 27. Служба в армии идет лесом. Но! Для получения военного билета с надписью «рядовой запаса» нужно что? Правильно, опять пройти медкомиссию!

Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе! Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с вами они могут в строго определенные дни и часы.

Звоню:

- Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу.

Дежурный умильно:

- Ой! А сколько нам годиков?

- 27.

С вздохом:

- Тогда-то и тогда-то.

Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело, особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на другом конце города.

Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.



1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте: мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины добавьте пятен крови – и картина «Мясник на бойне» готова!



2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает:

- Какой идиот поставил Вам такой диагноз?

- Вы…



3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на кабинете «Психиатр» была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый тест на нормальность? Найди кабинет психа?

Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп. Секунд двадцать он молчал, потом спросил:

- Фамилия, имя, отчество?

Я сказал. Честно. А он:

- Чем вы можете это подтвердить?

Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18 летнего пацана? Показал ему паспорт, служебное удостоверение, и водительские права. Тест № 2 пройден.

Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик.

- Вы считаете себя психически здоровым?

Хуясе! Попробуй ответить «нет»! Отшучиваюсь баяном:

- Нет нормальных людей, есть необследованные.



4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет:

- Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так–я полечу -я полечу - я полечу.

А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже нету! Иди министра обороны лечи!



5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала: туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический, кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо выронил… Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат:

- Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли!

- Оставь себе, милая, на память.



6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в армии не служил и уже не буду J. Осталось главное – у самого военкома подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят, трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу. Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись. Началось. Берет чье-то дело:

- Иванов? (ну к примеру).

Пацан встает.

- Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали?

- Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан)

- В Казахстане служили?

- Нет, у меня отсрочка была.

- А здесь не будет!

Пацан клянчить начинает:

- Но у меня две сестренки, мне им помогать надо.

Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица.

- Где у Вас сестры?

- В Казахстане…

- Сколько лет?!!

- 23 и 26… Давимся от смеха и сползаем в креслах.



7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете? Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак пошел. Еще бы 1 год… А так – «Завтра в войска!» (с) Военком.



8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его – цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь…



Gagenn, счетовод финансовой службы в запасе.

Сообщение отредактировал Gagenn - 24.2.2009, 10:48