Просто юмор Опции

[andy]

Передо мной лежит маркер... На нем написано другим маркером:
"МАРКЕР
СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ
ПРИ СИНЬКЕ
БЫВАЕТ РОЗОВЫМ"

а пишет черным...

[БЯКА]

Дежурный Господь Александр Ефимович

Психиатрические байки

В последнее время психиатры часто сетуют — мол, измельчал бред, уж нет тех Наполеонов, Гитлеров... да что там, товарища Жукова днём с огнём не сыщешь. Так, мелочь, шушера — вроде внебрачного сына всея Газпрома или заместителя президента по связям с инопланетной общественностью. Что поделаешь — поизмельчал вождь харизмою и свершениями, а в дальние исторические дебри не всякий бред достанет. Но всё же бывают, бывают отдельные случаи, о которых потом помнят долго, хранят бережно и рассказывают с превеликим удовольствием. Золотой архив, так сказать.

Эту историю поведал мой друг и коллега, Владислав Юрьевич. Он в своё время ушёл работать психиатром на один очень крупный завод. Как-то раз (было это несколько лет назад) его вызвали в здравпункт прессового производства. У них там работал один слесарь, и у него периодически случались судорожные припадки — память о давней травме головы. Их приближение он чувствовал заранее и приходил к фельдшеру сделать инъекцию магнезии. Так вот, в этот раз, со слов фельдшера, ему не получшело, а постраннело. Как? Да очень просто: мужик сел, застыл в одной позе и уже четверть часа не двигается.

К моменту прибытия Владислава Юрьевича в здравпункт пациент так и сидел, уставившись в одну точку, и не горел желанием общаться. Доктор всеми способами пытался вывести его на разговор, только что с бубном шаманским вокруг не ходил — тщетно. Когда словарный запас, допустимый к употреблению в данной обстановке, уже практически иссяк, пациент вдруг откликнулся.

• Извините, доктор, я был занят.
• Чем же? - оживился Владислав Юрьевич.
• Я созерцал.
• Что, позвольте поинтересоваться?
• Людей. Народы, которые ходят по мне туда-сюда. Реки, которые текут по мне. Леса,, которые растут на мне.
• Шахты, карьеры, ядерные могильники?
• Не будем о наболевшем, доктор. Думаете, просто быть тектонической плитой?
• То есть вы...
• Да, да, это я и есть.
• Извините, что отвлекаю от континентального дрейфа, но — давно это у вас?
• Миллиарды лет, доктор. Точно уже не помню. Люди вот недавно завелись, вошкаются.
• Дустом не пробовали?
• Да ладно, они особо не мешают. Всё какое-никакое, а развлечение.

Фельдшер, всегда отличавшаяся предельно простым взглядом на вещи и прямо-таки искрящаяся своей непосредственностью и незамутнённостью, не выдержала. Она подошла к Владиславу Юрьевичу, наклонилась и театральным шёпотом спросила:

• Он что — дурак?
• Нет, Ольга Ивановна, он просто наш пациент, - едва слышно ответил доктор. - Сходите за нарядом милиции и вызовите транспортировку до психбольницы, а я пока побеседую с человеком.
• А хотите слетать на Марс, доктор? - предложил заскучавший было пациент.
• А давайте! Давненько нигде, кроме дачи, не бывал, - махнул рукой Владислав Юрьевич.
• Мужик напрягся, две минуты сидел неподвижно, потом расслабился, выдохнул и доложил:
• На месте.
• Ну и как, вода есть? А жизнь? - тут же поинтересовался доктор.
• А что, в облом сходить проверить? - отозвался мужик. - есть, но херовые.
• Тогда вертаемся взад.
• Легко, - он снова застыл на пару минут. - Ага, есть. А хотите, я потоп устрою? А то жарко, душно.

Надо сказать, действительно стоял жаркий летний день. В воздухе висело марево, было душно, и где-то на горизонте собирались тучки — предвестницы скорого ливня.

• А ты сможешь? Потоп — это не просто на Марс сгонять. Тут особый навык нужен.
• Ха! Легко! Мне за мои способности Сатана в тридцать три года голову оторвал. А потом назад пришил.
• Зачем отрывал-то? С целью диагностической декапитации?
• Нет, это всё потому, что я Иисус Христос. А господь заставил его всё как было сделать. Только вот припадки с тех пор, мать их...
• Эээ...а это ничего, что я при вас сижу?
• Да ладно, расслабьтесь, доктор. В миру я простой слесарь. Так что насчёт потопа? - он нетерпеливо потёр руки.
• Какой, нафиг, потоп? - возмутился Владислав Юрьевич. - Ковчег не построен, твари не построены...тьфу, не собраны по паре.

В этот момент в кабинет вошли фельдшер и два милиционера.

• О. Уже собираются, - оживился пациент.
• Ладно, - решился доктор. - Едем присматривать остальных. Потоп — дело ответственное.
• Да ладно вам так напрягаться, я могу и дома его устроить, - заверил мужик.
• Верю. Охотно верю, - согласился доктор. - Но соседи будут против.
• Да я геенну огненную на них! Дождь из серы!
• И оно того стоит — растрачивать таланты по пустякам? Нет, уж решили замутить — так надо делать всё основательно. Соседей огнём и серой — это каждый дурак сможет. А вот качественный потоп в мировом масштабе — это да, это по-нашему. Поехали ковчеги смотреть, тварей выбирать.
• Да ну вас. Сами выбирайте. А я поеду отсюда только к Господу, мне у него надо сил набраться, - безапелляционно заявил пациент.
• Не вопрос. Прямо сейчас и поедем. Дежурный Господь у нас сегодня... - Владислав Юрьевич напряг память. - А! Александр Ефимович. Отлично, поехали.

В приёмном покое Александр Ефимович как раз только что закончил принимать очень нудного экстренного больного. Этот факт, вкупе с дозволенными накануне излишествами, сильно омрачал его экзистенцию и здорово мешал обретению душевного равновесия. Поэтому на вновь прибывшего пациента в сопровождении Владислава Юрьевича и милиционеров он глянул хмуро, без энтузиазма.

• Аа, Иисус Христос... С чем на этот раз пожаловал?
• Потоп хочу замутить, Александр Ефимович.
• Дело нужное. Ну, проходи, садись. А это кто — твои апостолы, - кивнул он на милиционеров.
• Да нет, это так, твари. Собираем вот потихоньку.
• Ты это... полежи тут пока, а тварей доверь Владиславу Юрьевичу. Он соберёт, у него опыт большой, - резюмировал дежурный Господь.

Супротив резолюции господней не попрёшь, и пациент послушно дал себя переодеть и увести в отделение. Владислав Юрьевич в сопровождении пары...эээ...милиционеров вернулся на завод. Набирать экипаж ковчега, надо полагать. Если что — вакантные места ещё есть.

[dmitryovcharenko]

Незнаю, может было уже, я подстолом!
ссылка доступна только зарегистрированным

[yuli]

инет

Я глубоко убежден, что если женщина занята мене чем 36-48 часов в сутки, то в ней запускается механизм самоуничтожения. При чем волна поражающего действия зависит от темперамента, степени усталости и отсутствия мозга... "календарного плана"(так точнее будет, чем я про мозг...).
Начинается все с того, что одна молекула кусает вторую, вторая - еще три-четыре штуки, и так далее(как в реакторе ЧАЭС), при чем происходит это параллельно в двух мозгах - ЕЁ и в Твоем! Правда в твоем мозге цепную реакцию создают молекулы из ее мозга!(не спрашивайте, как они там оказываются...) И как всегда, с опозданием.
А на это опоздание она уже и обидеться успела!!!!

Результат - каждый день у вас есть новое ощущение!!!! Вы не только не успеваете(куда там нам, мы ж - мужики) адаптироваться к молекулярным атакам и войнам в вашей голове, но и каждый раз узнаете об этом последним!!!! Вот за это я женщин и люблю! За непредсказуемость!
У меня дома сидит грызун. Прихожу с работы - сядет и начинает откусывать по кусочку. По-грызла себе чуточку, свернулась калачиком и замурлыкала.

[Инструктор]

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

[Alex_gunn]

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

[Filmor]

xxx: Да какой там серьёзный пост, всё по блату берут.
yyy: Партия жуликов и воров всем заправляет, не иначе.
xxx: Партия исключительно честных людей, любящих и заботящихся о своём народе, вы хотели сказать, вероятно?
yyy: Да-да, именно это! Проклятый Punto Switcher что-то тупит.

[yuli]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

[klofelin]

баш порадовал:

xxx: У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - пи**ы получишь, налево пойдешь - направо пойдешь"

xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, бля?

WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес.

(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ)

Блин, страшная женщина (я не о красоте).
У нее на всех фотках одно и то же выражение лица.
Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль.
Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль.
Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль.
Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.

zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.

Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."

коллега: Причем, это одно животное.

[*Мика*]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[GOLLANDEC]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! 


Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется? (для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13... )
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты... -это мрачный папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.





Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 10.5.2011, 10:47

[Гидр]

"Кстати, а как политкорректно сказать, что чел мажет мимо нот?"
"Андрей, называй это атональной импровизацией. И за умного сойдёшь, и не обидишь никого."

(Lenta.Ru комментирует Евровидение.)

[БЯКА]

От знакомой - зарисовочка из Москвы:

В кафе, где я была час назад, сидела за столиком готичного вида барышня: в черном-черном платье, в черных-черных туфлях и с черными-черными ногтями. Пила она черный-черный кофе. И каждый глоток черного-черного кофе перемежала глотком красного-красного томатного сока.
Каково?

[KAMAZ]

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

ничего не узнаете?

[klofelin]

KAMAZ, ответ на такой вопрос - change user and press any key

вчера на баше прочитал, в бездне:

Случай был в вокзальном туалете. парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде, морда тоже. возле умывальников стояли три левых мужика. один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать. Сказать что я валялся,это ничего не сказать..

[yuli]

инет

Прочла перевод текста на старославянский...Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!!))))

[БЯКА]

Я вхожу, как в июльские реки,
в этот летний торжественный лес.
Статных сосен смолистые веки
распахнулись до самых небес.

Он дрожит от тепла земляники,
чабреца и сосновой хвои.
Золотые летучие блики
озаряют чертоги мои.

Я вплываю туда, как царица
под высокий прозрачный покров.
Богомерзкая птица будильник
верещит на меня из кустов.
..Неприличное слово. Неприличное слово. Неприличное слово.

[yuli]

Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

[*Мика*]

Разговор на остановке: - Скажите сколько вам лет? - 80. - Ого! я бы вам не дала! - А мне уже и не надо

[yuli]

Единственный дельный совет в моей жизни мне дала моя мама:
"Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног."

[GOLLANDEC]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

повезло ж ему , что не расстроился, я когда искал прогу для фтпсервера, то одна из сылок заманивала на какой-то студеческий сайт (по содержанию  - курсовые, сочинения и прочая лабуда), мне стало интересно, чего там серверу то делать, и я прошел по ссылке, но вместо всего перечисленного выше я увидел заголовок - досуг для студентов, и кучу фоток понятного для досуга содержания с телефонами

[БЯКА]

Ника живет в Германии совсем недавно, зато очень бодро.

Помнте историю про кормление куклы кашей? мы с нее смеялись все и не по разу... Но жизнь мало кого учит...

Внимание, внимание, говорит Германия
Помните про ту куклу на горшке?
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.

В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.

Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже. Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.

Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.

[БЯКА]

Фееричный пипец.

Пара страниц из новой книжки детских стихов Э. Успенского под названием "Стихи для самых маленьких". Среди прочего там был весьма современный стих про Интернет и... про сайт Одноклассники со страшенными картинками.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Filmor]

Фееричный пипец.

Иначе и не скажешь. А я ещё читал последний вариант "Трёх поросят" некоего С.В, Михалкова, там такое было, что мы с супругой, не сговариваясь, последнюю страницу сказки детям не читаем.

[БЯКА]

Подарки...

Хочу такие )




Тапочки-копыта
Войлок, 100% шерсть, ручное валяние
специальное предложение — цена 500 руб (с учетом скидки)

В продаже имеются разные размеры

© 2004 «Галерейка»
Телефон: 8-916-652-64-33





Будильник с мишенью

Прекрасный подарок тем, кому тяжело встать с постели утром. При включении сигнала, поднимается мишень, и будильник не выключится до тех пор, пока вы не попадете в мишень из специального пистолета. Часы с мишенью имеют два режима игры: случайный режим, при котором мишень необходимо поражать при ее появлении через случайные интервалы времени и быстрая стрельба - необходимо поразить мишень 5 раз в течение 3-х минут. Так же вы можете записать свои собственные мелодии и использовать их в качестве звонка будильника. Питание: будильник - 4 элемента АА-типа, пистолет - 2 элемента АА-типа. Размер будильника: 146х139х44мм. Размер пистолета:
Цена: 1 550 руб.


ссылка доступна только зарегистрированным

Эскизы прикрепленных изображений