"М" & "Ж" или "М" vs "Ж"?, из темы "Ищу мужа на час" Опции

[Доктор Франкеншт...]

...я не автор этой темы!

Подтверждаю, Ыршлщ не автор этой темы...
Тема "выросла" из офф-топика, переходящего в шуточный (я так полагаю) флейм, совсем из другой темы...
Его сообщение переместилось первым...
Дело случая, но удалять первое сообщение в теме форум не даёт...

Впредь будьте внимательнее, начиная уводить обсуждение от темы, чтоб не открещиваться потом от авторства...

[Filmor]

он и не работает... имитация

[DDimas]

Что-то форум странно работает.Я было занервничала.

ближе к лету починю, пока доступов нет

[Filmor]

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

[Filmor]

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...


Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.


девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.

[Filmor]

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

[Filmor]

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

[Filmor]

[Filmor]

[Filmor]

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

[Юлия]

100 лет тут не была...Думала уже и не осталось никого. Ан нет, не манеже все те же

[Filmor]

Юлия, а то!

[FORTUNE]

Юлия,у нас тут стабильность!

[FORTUNE]

А вот и серьёзная тема для разговора.

Сообщение отредактировал FORTUNE - 31.1.2024, 14:27

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Юлия]

Юлия,у нас тут стабильность!

Молодцы какие

[Filmor]

мы умеем!


p.s. не теряйся

[Filmor]

[HUNTER23]

Про вес женщины ничего не скажу, но вот про 40 минут... Нафиг он мне нужен, этот ваш постный борщ...
... говяжью косточку, в холодную(!) воду, и на меедленном огне томить часа четыре...

[Filmor]

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

[Filmor]

Жительница Копейска, города-спутника Челябинска, ударила сожителя чайником по голове за его претензию о том, что налитый чай слишком холодный. Женщина была осуждена на три года условного срока.
«Судом жительница Копейска признана виновной в совершении преступления, предусмотренного п. з ч. 2 ст. 111 УК РФ. С учетом наличия смягчающих обстоятельств и отсутствия отягчающих обстоятельств ей назначено наказание в виде лишения свободы сроком на три года условно с испытательным сроком три года», — уточнили в городской прокуратуре.
Как отметили в пресс-службе ведомства, инцидент произошел в феврале 2024 года. Женщина налила чай и несколько раз звала мужчину за стол, но когда он пришел и попил из кружки, то заявил, что чай слишком холодный. Тогда сожительница несколько раз ударила мужчину чайником по голове. Пострадавший получил тупую травму и был госпитализирован.

ссылка доступна только зарегистрированным


У бегемота нету талии, у бегемота нету талии,
У бегемота нету талии, он не умеет танцевать.
А мы ему по морде чайником, а мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником, и научили танцевать.

[Filmor]

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

[Filmor]

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен.
Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?

[Filmor]

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

[Filmor]

[Filmor]

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

Жена тормошит утром спящего мужа.
- Да проснись же, негодяй! Проснись... Мужик еле открывает глаза.
Жена:
-Ты где вчера так нажрался, свинья?? Где ты так нажрался, негодяй?
Мужик лежит, глаза округляются:
- Эх, вот бы вспомнить, ёмоё…

[Filmor]