Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[smalkin]

-Как увеличить в 2 раза стоимость "Лады"?
-Залить полный бак бензина!

[Shiko]

...
[attachment=48180:podborka_693_03.jpg]

[crazybubble]

Утром везу 11-летнего сына в лицей. Рассказываю анекдот (ещё из своего детства) про Петьку и Василия Ивановича... Сын просмеялся, а я спрашиваю:
- А, кто такой Василий Иванович - знаешь..?
- Ну-да.. этот.. - Царь! (Иван Васильевич между про..)
Вобщем, пришлось ещё за минуту пересказывать Гражданскую Войну...

Сообщение отредактировал crazybubble - 18.3.2010, 16:59

[klofelin]

вот опять же вроде все серьезно...
но только в юмор публиковать:
Что общего у однокомнатной квартиры в районе метро "Беговая" и виллы с бассейном в Италии? Казалось бы, вопрос абсурдный, ведь качество объектов несопоставимо. Однако, как выяснили специалисты компании "Миэль-DPM", кое-что московскую "однушку" и элитный особняк все же объединяет – и то, и другое стоит примерно $500 тыс

[lynx]

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

[Shiko]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии
недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос,
тщательно убирается...

[Gagenn]

это вроде реальный случай был

[STARGAZER]

Не удивил. Верю.

[Johny]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... 

[dissector]

...
[attachment=48180:podborka_693_03.jpg]

тачняк!

[Lunatik]

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,
 Вдруг мимо пронеслась Тойота,  Взяла опасный поворот.
 Пересекая автостраду  Там, где сплошная полоса,
 Водитель мазалась помадой  И тушью красила глаза!
 Как тут от злости не беситься?  Я в гневе бритву уронил
 (Я дома не успел побриться  и по дороге щеки брил.
 Упала бритва в кофе прямо  (Между колен стоял стакан -
 Мне вкусный кофе варит мама -  Его я пью в такой туман).
 Когда предмет тяжелый падал,  Крутой горячий кипяток
 Плеснул туда, куда не надо -  Там третьей степени ожог.
 И вот от боли я подпрыгнул,  И из моей руки другой
 Вдруг выпал телефон мобильный -  И снова - в кофе по прямой.
 Не помню, что там дальше было...  Открыл глаза: больница? морг?
 Теперь ни тачки, ни мобилы...  Зато повязка между ног.
 Весь загипсован под завязку,  без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Сообщение отредактировал Lunatik - 26.3.2010, 0:45

[Johny]

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[Gagenn]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.




- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.





Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.





Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[fear]

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за

руки,когда идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем

тоже подают друг другу руки.

- Дедушка,  слышала, что вам сделали опера-

цию на ушах..Вы теперь хорошо слышите?


- Да, прекрасно...


- Вот родственники-то,наверное, довольны...


- А они об этом не знают. Поэтому я уже семь

раз переделывал завещание.

Сообщение отредактировал fear - 30.3.2010, 12:39

[Johny]

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.





Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

[Karabas]

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
___________
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

________
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
__________
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
________________
Плохому президенту часовые пояса мешают...
_____________________
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

[fear]

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и
поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас
ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим го-
лосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих же-
лания.
Подумала старая и говорит:
- Первое моё желание, чтобы моя изба преврати-
лась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и
красиовй; и последнее желание, чтобы мой кот
Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хо-
ромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает,
а в каждом зеркале отражается писаная красавица.
Подходит к красавице молодец красоты неземной.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! да неужели это ты, такой красивый и
статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что
два году тому назад меня кастрировала?!

Сообщение отредактировал fear - 30.3.2010, 22:06

[Dorall]

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

[klofelin]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[fear]

Муж уехал в командировку, вернулся раньше и решил
пошутить. Стучит
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый
полк.

[D-imon]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы у@рётесь, услышав цену....

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика @@@ сосать!

Аська. Девушка - парню:
- Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Ярославович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.

Сообщение отредактировал D-imon - 31.3.2010, 22:52

[davvar]

Только в России на рыбалке можно поймать белочку))))))))))))))))))

[KaZaH_TIP]

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 р на пиво-не дала ему Василиса.Как была жабой так и осталась!!!

Фразы, за которые лет двацать назад можно было легко загреметь в дурку!!

-Я буду в лесу но ты мне позвони...

-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать..

-Я тебе письмо десять минут назад послал ты его получил??

-Скинь мне фото на мыло...

-Я телефон дома забыл..

-Я не могу с тобой говорить,ты всё всремя пропадаеш...

-Положи мне деньги на трубу..

-Я завтра себе мозгов докуплю...

-Давай подарим ему домашний кинотеатр...

-Я вторую мировую за немцев прошёл...

-Воткни мне зарядку..

[DarkSky]

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.