Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Johny]

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Уроки русского
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?

[^Crown^]

Маленький мальчик царапает на холодильнике букву Ж, мама подходит и говорит:"Зачем ты нарисовал букву Ж?" на что мальчик отвечает, что это снежинка. Мать говорит:"А ты это пьяным гостям объяснить сможешь?"

[БЯКА]

 

Уроки русского
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?

Ну смех смехом... а я тут зимой по узенькой тропке в снегу шла за двумя эфирными созданиями (на вид -  школьного возраста) и слушала следующее:


- Ну, не знаю-не знаю.. наверное, я бисексуалка...

- И я. Я тоже с 2 мужиками люблю...

[MIB]

-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-Я твой друг!

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

[yuli]

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый
изумруд".

[fear]

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Сообщение отредактировал fear - 10.9.2010, 2:32

[MIB]

Кулинарный рецепт: Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным
соком!

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пyсть первый кинет
в свой монитор камнем!

8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

[Oleg95]

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж@пе...

[*Мика*]

Сидят 2 бабки на лавочке:
1я- Ко мне внук вчера приехал,сегодня утром поднялся,пошёл корову подоил,на луг её выгнал,потом вернулся курей выпустил,накормил их...
2я- А я своему утром говорю: - внучёк,может ты корову подоишь? А он мне -Е*ал я в рот твою корову!....я быстренько побежала,цыпочек своих попапрятала чтоб он им ротики не попорвал....

[yuli]

***

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?


- Давно пора, на 7:30 его поставь!

***


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
***


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу?!
- Я перед ним споткнулся.

[fear]

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Офис компании. Разгар трудового дня. Юная хорошенькая работница сидит за собственным столом, тотально заваленным бумагами, и абсолютно честно бьёт балду. Шеф компании, изящный представитель сильного пола, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В еще один раз он останавливается около молодой женщины и задает вопрос:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает работница.
- Это очень хорошо, - кивает головой шеф, - Хотя в настоящее время ещё, по моему мнению, лишь среда!

Молодая женщина пошла к гадалке. Та посмотрела на ее ладонь:

- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, который не имеет переднего зуба.
- Точно.
- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
- Точно.
- Это Иван Сидоров.
- Потрясающе! И что, это все прописано у меня на ладони?
- Дело не в ладони. Ну а в кольце, которое ты носишь. Я возвратила его Ивану неделю тому назад.


Сообщение отредактировал fear - 11.9.2010, 5:57

[MIB]

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька...
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал?
- Ага.
- По Фен-Шую?
- Да не-е-е... по пьяни!

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

Прапор проводит перекличкy:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Так…Три тысячи тридцать!
- Я! Только, пожалyйста, не зовите меня Три тысячи тридцать; моя фамилия Зозо!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

[Хомячистый]

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее."

[yuli]

***

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
***


Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...

Сообщение отредактировал yuli - 11.9.2010, 22:37

[yuli]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток-то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил...

Сообщение отредактировал yuli - 12.9.2010, 9:01

[D-imon]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!



Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами.Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!! Телка в трубу:
- У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет! Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[fear]

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

[Ganzz]

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Задолбал ты, нету... Ешь без хлеба!

[fear]

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Поздравляю! Натрахаешся с ней!

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Сообщение отредактировал fear - 13.9.2010, 23:45

[klofelin]

он - давай поиграем в игру. я буду надевать презервативы, а ты будешь с закрытыми глазами угадывать, какой это вкус?
она-давай!
она - вкус сыра и лука!
он-дура, я не надел еще...

[*Мика*]

он - давай поиграем в игру. я буду надевать презервативы, а ты будешь с закрытыми глазами угадывать, какой это вкус?
она-давай!
она - вкус сыра и лука!
он-дура, я не надел еще...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[klofelin]

*Мика*, нее вот так -

[MIB]

-Ой как вкусно! Сам готовил?
-Жена помогала.
-Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
-Не лезла с советами...

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

[София]

Господь собрал всех животных , и говорит умные на право, красивые на лево.
Все разошлись, кто куда . А обезьяна мечется между группами.
Господь спрашивает: - Ты что мечешся?
Обезьяна отвечает, - да вот не могу разорваться!
-------
Род.Дом. Муж под окнами кричит жене:
-- Как выглядит, на кого похож?
-- Не знаю, вроде на тебя, а вроде на меня...
--- Как глазки?
--- Глазки - мои.
---Как носик?
--- Носик -мой!
--- Какушки?
--- Говна хоть отбавляй, весь в тебя!
---------
Старый -старый анегдот.

Тещя приехав в гости к молодым в Москву:
--- Ты зятек как хочешь, а я хочу после смерти у кремлевской стены лежать.
Зять собирается и на выход.
Вечером приходит и
---- Ты теща, как хочешь, но похороны завтра в 11- 000.

[MIB]

SMS от жены - любовнице: "Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!"
SMS от любовницы - жене: "Там в новых трусах в кармашке "Рафаэлка" - это тебе".

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы как у отца было!