Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Японец]

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

[Shiko]

на субаровском форуме открыли тему: "Субару форестер или Митсубиши аутлэндер?"

[Muskul]

с четом того какой идет последний форик то тема вполне оправдана.

[s-mx]

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Если они у тебя золотые то без разницы откуда они у тебя растут.

[Dorall]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл%ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи/*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху~ва дюжина апёздо?ов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х/й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи/*ец, расходимся»

Сообщение отредактировал Dorall - 15.12.2010, 19:57

[*Мика*]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Ху..кин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
******
Приходит любовник к
женщине и говорит: - Знаю классную позу
! Давай быстрее
раздевайся .! Она ему
отвечает: - Не могу, муж принес домой
попугая ,
который все ему докладывает
. Любовник: - Давай накроем его черной
тряпкой . Накрыли. Любовник: - Становись
к подоконнику, а я залезу
голый на
шкаф, разбегусь прыгну на люстру там
раскачаюсь и на тебя, все
произoйдет
класcно! Попугай из клетки: - Б...ть, отрубите мне язык, я
должен это видеть !!!

Сообщение отредактировал *Мика* - 16.12.2010, 3:43

[Shiko]

И из вчерашнего:
- Владимир Владимирович. За что уволили Лужкова?
- Это вопрос не ко мне ...!

[API]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[DementeR]

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.




-Ой, доктор, доктор, посмотрите- мне что-то в глаз попало.

-А где глаз?




Игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий задает вопрос:

- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни.

Внимание: что в черном ящ..............




- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...




Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

[DementeR]

Так же понравилась сказка про репку...

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыы    ЧПОК!

[lynx]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой

[*Мика*]

Пришла блондинка к врачу на прием. Он ее осмотрел и говорит:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как Вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
               ******
Приходит блондинка к доктору. Доктор ей говорит:
- Проходите, пожалуйста, больная, раздевайтесь.
Потом доктор засмотрелся на блондинку и говорит:
- Подождите, подождите! Постойте, я хоть музыку включу

[yuli]

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

[Альбина]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

[*Мика*]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить
"потрясающе".

[Альбина]

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он, лежит в потолок уставился, задумался мечтательно о чем-то, на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

[Инструктор]

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он, лежит в потолок уставился, задумался мечтательно о чем-то, на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Вам мешают мухи?Есть пара способов:


1.Если вы хотите избавиться от мух в своей квартире, надо всего лишь купить вентилятор, заточить лопасти и смазать их мёдом...

2.Нарисовать мушку над губой.

[Дмитрий.......]

 Мат. Воздерживаемся.  Предупреждение



Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Сообщение отредактировал БЯКА - 21.12.2010, 2:58

[Японец]

*** История ***

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который
постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7.
Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все
время залетает в ворота...


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


Чем страшнее женщина, тем она бессстрашнее!

[*Мика*]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

[Miggrish]

Двое глухонемых идут по лесу, один решил песенку попеть... идет - жестами рук поет... тут бац ему в морду второй со всей дури... "Ты чего???!!!" - жестами спрашивает первый... А второй ему: "Нефиг свою дурацкую песню на весь лес орать!!!"..

[Redline]

Первый урок. Учительница знакомится с детьми.
- Лиза.
- Неправильно. Не Лиза, а Елизавета. Садись.
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Садись.
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
Встает очередной:
- ЕБорис!

[*Мика*]

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью

[DarkSky]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал DarkSki - 22.12.2010, 0:52

[Доктор Франкеншт...]

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи**ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек из дежурного персонала, услышавших это, все равно, мгновенно поседели.