Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[lynx]

Вредные привычки мужей


С женского форума.


— Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!! Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь, забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал? Нее забыл… причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!! лет.

***
— Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

***
— Бесит — когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

***
— А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

***
— Не кладет что-либо на место это касается и его личных вещей и общих а потом носится с огромными глазами по квартире и орет :«Лизка, где мои часы/мобила/ключи от машины??!!!

***
— А меня бесит, что я иногда с ним разговариваю, а оказывается, что разговаривала со стенкой… Он просто смотрел на меня а думал о своем… А еще бесит, что зубного врача боится…

***
— Меня бесит, когда мой чавкает за столом и сёрбает, когда чай горячий. Нет бы остудить и выпить как человек! Ещё иногда ленится сходить в душ перед сном.

***
— Бесит, когда пьет что-то, то громко, с какими-то неимоверными прихлебами. Звук стоит такой как если к лакающей собаке приставить микрофон. И вот эти глотательные звуки доводят меня до бешенства.

***
— Когда я уже в сладкой полудреме у него на груди, отворачивается и просит почесать спинку. Не скажу, что прям бесит, но почему сразу нельзя сказать, а обязательно нужно полежать и подождать, пока я начну дремать?

***
— Мой, когда я почти уже уснула, начинает трогать мою „“»"", терпеть не могу, когда меня будят, еще и таким способом… Вообще, бывают моменты, когда хочется его сжечь, но я его очень люблю, и это противозаконно…

***
— Ух, иногда его убить готова, как бесит! Просто ногами запинать хочется! А ещё бесит, что его такое моё состояние веселит!

***
— есть несколько «пунктиков» которые бесят, как тоЖ постоянно теряет ключи-мобилу-бумажник (не совсем теряет, а дома), пукает иногда, капли вечно на ободке унитаза, носки раскидывает. Когда у меня серьёзный разговор, начинает дурачиться, шутить специально чтоб меня позлить, но я на самом деле минут через 5 психа сама ржать над ним начинаю))))))))
и вот ещё одно жутко бесит — приходит с работы, забегает на кухню с бешеными глазами и начинает жрать всё что под руку попадётся, хотя ужин уже вот-вот готов. Что подождать 2 минуты нельзя???!!!

***
— меня раздражает что по 30 раз говоришь одно и то же, а он всё равно забывает, зубы иногда на ночь не чистит, в пупке какая-то грязь торчит, приходит с работы с вонючими ногами, протягивает их, прибегает кошка на запах и начинает ноги его лизать (в этот момент оба бесят), храпит, ест как будто 6 дней не ел постоянно (иногда напоминает кота помойного, которому колбаски дали и он ест с рычанием, как будто отнимут щас), в туалете по пол часа тусуется, не даёт выкидывать его драные носки…

***
— — Еше тема прийти после спорта домой, сесть на кровать и вздыхать полчаса, оказывается он в душе у другого увидал член в нестоянии такой велечины как у него в стояке… и парится вечер по этому поводу, или вдруг начинает орать, что у меня любовник завелся(именно так завелся как блоха))Почему так решил? Потому что я в парикмахерскую сходила)) Говорю, что хожу раз 1,5 мес уже лет 20, да ну говорит, у тебя ктото завелся вот и понесло голову мыть!!! Я ржать, он на серьезе, раздражает ужасно. или машину заправил, домой приехал грустный, огрызается, мол заправил на одной стоянке, а другую ряжом с нашим домом проехал- там намного дешевле ипочему Я!!! ему не позвонила и не сказала!!!

***

А чего не раздражает...? да все раздражает, а живем сто лет вместе сами не знаем чего. На сторону не ходим, проверяла, не надо ему, надо меня пораздражать, позудеть, поорать, руками помахать, потом пива брык и в койку, любит говорит больше жизни, материальный аспект в плюсе).

www.woman.ru/relations/men/thread/3945550/1/?filter=all

[никА]

lynx, извени, но по-моему это не смешно. Бредятина какая-то... ИМХО.

[iblis]

Впервые на рынке! Новинка "Кагдиллаг"
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. (далее ниже)

КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись…
в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них….
на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО”

КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой…

Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ….

Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!

В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания…

КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор…

Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.
Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!

Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься сука крашенная!

Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!

В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари…
В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”!
Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!
не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!

В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин!
Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиз*ивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!.
Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир….
в салоне авто пришлось пожертвоват стеклоподьесниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)…

Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно!

Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов!

Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством.

Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц.
в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалета , месяцами находится в засаде!

Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед!

КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН
по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX…
в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь…

Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да!

КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!

взято тут: ссылка доступна только зарегистрированным

[Aurelius]

Если гора не идёт к Магомеду, значит травка была не очень...

[Валькирия]

МАГАДАН- самый лучший на планете, а остальные просто нам завидуют!

Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку.

Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40.

Это у нас за 6000 км от Москвы - московские цены.

Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало.

Только у нас гаражи стОят как сами машины.

Мы находимся на болотах, но не тонем.

Это у нас 8 месяцев зима.

Это у нас зимой -50, а летом +40.

Это - Наш МАГАДАН!!! Центр Мира !!!!

Только наш МАГАДАН- столица деревень, а все остальные города - деревни!!!

МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...






Сообщение отредактировал Валькирия - 14.2.2010, 22:49

[sky]

ну че за бред, слово Магадан поставили вместо Челябинска, так хоть бы подправили данные, чтобы правдоподобней было

[lynx]

Ищу девушку

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Gagenn]

комментарий забега лыжниц онлайн на лента.ру

:55' Анна Ольссон очень хороша. Хотя и не так, как Бьорген. В гонке хороша, я имею в виду. А так-то она похожа ссылка доступна только зарегистрированным.

[sky]

ссылка доступна только зарегистрированным

ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ

[Дмитрий.......]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"


Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид

[Aurelius]

Ай, да молодца! 

ссылка доступна только зарегистрированным

[API]

Вот..
Рассказ:
Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок работы.

Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.
- Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные искатели приключений.

Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз участвовал в подобном мероприятие и я.

В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков, распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности, остальные ждали своей очереди под моей охраной.

Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов" Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша.

Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением инспектора по делам несовершеннолетних. Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания. Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей, целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже не оставалось.

Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
- Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
- Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.

- Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что, читаешь?
- А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась. Про банды.
- Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?
- Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно былo, еще когда наши с немцами не воевали.
- И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.
- Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких, как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.

- Расскажи, - попросил Витька.
- Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и свалила.

- И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!
- Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они ему дом отгрохали.

- Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.
- Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!

- В мешок ее и в болото? - предположил Витька.
- Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не тронет.

- Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?
- Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.
- Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!

- Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают, курят. В общем, правильные пацаны.

- А что курят? - уточнил Витька.
- Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они отрываются по полной.
- А вторая банда?
- Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.

- Типа граффити? - спросил Витька.
- Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это наша территория, мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела, так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая. И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу забили и всех отметелили.

- Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож хватаются.

- Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.
- Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали, на таких делах много бабла зарабатывают.

- Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо монстр-мыслитель!
- Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я с такими стусоваться.
- Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали! Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя, не дядя. Делает, что хочет.

- Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого дала!
- Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже руку ему пожал.

- Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
- Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили.

- Это она гонит! - усомнился Витька.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяю. Я после этой книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в детстве читала.

- Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои...
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы выслушать очередную нотацию.
- Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.
- Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или "Шамиль с бандой" .
- "Тимур и его команда " - не удержался я.
- Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку читали? (Копирайт)
__________________
Водка не бензин, за городом расход выше!

[Aurelius]

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
— Просто рак был рядом, и все это видел.

[API]

Рассказ №2
Когда маленькой девочке Даше было лет десять, она мечтала быть Белоснежкой и на всех детских праздниках одевалась в дурацкое платье с рюшами и рассказывала сказку о доброй и трудолюбивой девочке, которую любили аж семеро солидных мужчин маленького роста, и которая вышла замуж за самого настоящего принца. Но лет через пять Даша соответственно выросла и поняла горькую истину: девочек, живущих в компании семерых мужчин, называют отнюдь не Белоснежками, но тоже на букву «Б». И ими никто не восхищается, а наоборот – прекрасные принцы таких дамочек обходят стороной, поскольку боятся СПИДа, сифилиса и прочей заразы, возникающей в процессе половой жизни сразу с семью мужиками.
И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй – не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.
- Везет же тебе, - говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, - соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.
Любили и ценили. Танечка, не читавшая в детстве сказок о Белоснежке, являлась той самой плохой девочкой на букву «Б». После окончания учебного дня в медучилище Танечка заново красила свои нежно-голубые глазки французской косметикой и отправлялась в бар при местной гостинице, где занималась платным милосердием, скрашивая досуг командировочным всего за какой-то полтинник баксов. Дома Танечку ждали отнюдь не родители-алкоголики, пропивавшие каждую копейку и не многочисленные братья-сестры с голодными рожицами. Танечка была из семьи приличной, где деньги водились. На путь неистинный девушку толкала лишь любовь к красивой жизни, в которой все ездят на иномарках и обедают в китайском ресторане да нежелание отдавать свои прелести задешево какому-нибудь прыщавому студентику.
- И удовольствие, и бабки, - цинично комментировала святое и чистое чувство Танечка.
Деньги она спускала моментально на дорогие наряды и косметику, а в училище приезжала на такси. Или на машине очередного клиента.
- Сегодня мы с тобой идем в кабак, - заявила Танечка.
- В кабак? – Даше не слишком нравилась перспектива приобщения к платному сексу. К бесплатному, впрочем, тоже.
- Не смотри на меня так, - поморщилась Таня.
- Как?
- Глазами последней городской целочки, - определила Таня метко. – Мы идем пить. Гулять. Танцевать. Расслабляться, короче.
- А деньги? В кабаке все дорого.
- Видишь это? – Таня щедро продемонстрировала то, что роднило ее с миссис Андерсон. – А ты говоришь, деньги.
- У меня-то сисек практически нет, - уныло напомнила Даша.
- Будут! – хихикнула Танечка, вытащив из шкафа свой розовый лифчик и медицинскую вату.
Через час шикарный бюст был создан и для верности прикрыт блестящей водолазкой под горло.
- Блин, ты клевая! – похвалила Таня.
Таня к своему четвертому размеру имела высокий (180 см) рост, широкую талию и мощные бедра. Подруга была на двадцать сантиметров ниже, довольно хрупкого телосложения, поэтому массивный бюст смотрелся на ней потрясающе. Он тянул как минимум на инфаркт у сильной половины человечества.
В ресторан подружки зашли походками дорогих дамочек, знающих цену себе и окружающим.
- Да мы тут всех порвем! – радовалась Таня.
Через каких-то пять-десять минут к ним подсели командировочные из Москвы.
«Такие дяди, а у меня, как назло, месячные!» помрачнела Таня.
«Интересно, придется ли расплачиваться за банкет?» – испуганно подумала Даша.
Московские франты щедро отвешивали Даше комплименты по поводу фигуры и еще более щедро заказывали дорогие блюда и напитки.
«Главное – вовремя слинять! – вспоминала девушка инструктаж подруги и опрокидывала в себя бокал за бокалом».
К середине вечера ей стало хорошо, и она принялась весело хохотать в ответ на неприличные шутки и подмигивать одному из командировочных.
- Может, погуляем. Белоснежка? – обратился к ней тот, кого называли Сергеем.
- Белоснежка! – еще веселее захохотала Даша. – А меня так в детстве называли. И я мечтала – вот вырасту, полюбят меня семеро гномиков.
- Зачем гномиков любить? – хмыкнул Сергей. – Любить нужно нормальных мужиков. При бабках. Таких, как я, например. Пойдем?
Даша посмотрела на Танечку. Той было море по колено, а друг Сергея целовал ее в ушко, обещая неземные наслаждения и хорошие деньги.
- Разве деньги бывают плохими? – округляла глаза Таня.
- И за это надо выпить! – подхватывал кавалер.
- Белоснежка! – Сергей взял Дашу за руку решительно. – Пошли на свежий воздух, а то душно здесь как-то.
На свежем воздухе Серега осмелел. Он обнял девушку за талию и спросил:
- Ты сколько берешь за ночь?
- Я не…не проститутка, - проблеяла девушка.
- Ну, за такие сиськи я бы хорошо заплатил, - Сергей достал из кармана брюк бумажник, - я дам тебе денег, а ты мне – свои сиськи во временное пользование, окей?
Даша рассмеялась.
- Ты чего? – удивился Сергей.
- Хочешь, я тебе их в постоянное пользование дам? – истерически хохоча, спросила девушка.
- Не, жена у меня уже есть, - сказал Серега, - правда, без сисек.
- Давай деньги, - Даша протянула руку нахально, - будут тебе сиськи.
- Люблю деловых, - обрадовался мужчина, - а то «я не такая, я жду трамвая»… Проще надо.
Даша взяла деньги, засунула руки под блестящую водолазку, вытащила куски поролона и ваты, любовно упакованные подружкой в дорогой лифчик.
- Это что? –– на лице Сергея отразилась целая гамма чувств: от удивления до ужаса.
- Сиськи, - пояснила девочка Даша и, икнув от переизбытка шампанского в башке, подошла к машине с шашечками.
- До Московского довезете? – спросила она у таксиста.
- Садись, - кивнул тот.
- Ты лечиться пробовала, идиотка! – запоздало опомнился Сергей.
- Пробовала, - кивнула Даша, - но без толку. Не растут они. Не растут!
Она хлопнула дверцей и уехала, оставив на память ворох серого поролона. Сергей смачно выругался.
- Сука, - он смял в руках поролон и вату, - как все бабы.
Даша приехала домой, быстро разделась в ванной и подумала: «Может, мне операцию сделать?». Через пять минут она сладко заснула и приснилась ей плоскогрудая Памела, подкладывающая вату в лифчик.
Что снилось в эту ночь Сереге, сказать сложно. Одно известно доподлинно: больше он грудастых девочек по кабакам не клеил.
А что сиськи? Это ведь не главное в женской судьбе. Хотя….

[Gagenn]

Из выступления Президента Олимпийского комитета России Тягачева перед
учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю вам стать олимпийцами и
паралимпийцами".

реально.

[мазист]

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите. Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже не застрахованную от похищения машину возле магазина "Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. 
Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. 
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... 
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" - "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса". 
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать. 
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 к рублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю. 
Остаюсь искренне Ваш, 
Яков М. Зильберман.

[Gagenn]

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".

[Filmor]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! 


Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Nutka]

Читать надо до конца...
*Паркуется блондинка*

Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хрен. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзадолбало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохрена!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, ... пинать...



Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Gagenn]

самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

[Muskul]

Как отговорить от покупки автомобиля
Анекдоты и приколы, Авто & мото

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
...

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Filmor]

Aurelius, ты хоть отредактировал чуток. А то тебя можно сразу в read-only

[Aurelius]

Filmor, Спасибо, я запомнил
Нужно было написать - ты хотя б читал что постишь? Я на самом деле только пробежался по тексту, времени читать не было... И кстати не так много там мата (перечитал сейчас источник)...

[Shiko]

Наклейки надписи на авто

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожна, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.

Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.

Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.

Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.

Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.

Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.

Наклейка на машине: Удачи на подругах.

Наклейка на машине: в красном кружке - 300.

Наклейка на машине: Я выпил, а ты?

Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.

Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована

Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон - милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в такси: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в такси: Не бегайте по салону.

Надпись в такси: Это вам не Билайн, все входящие платно.

Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.

Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!

Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Надпись на машине: Танки грязи не боятся!

Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!

Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!

Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

Надпись на машине: Это не грязь — это загар.

Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова

Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

Надпись на старой и разбитой "Волги": Боевая машина пехоты.

Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.

Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!

Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!

Надпись на скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!

Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Надпись на машине: На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.

Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

Надпись на мятой "копейки": Машина мятая зато пи-ZZZ-датая!

Надпись на машине: Не гуди - девок не будет!

Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь...

Надпись на машине: Прошу не обгоняй - в машине теща.

Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Надпись на машине: Пожиратель бензина.

Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.

Надпись на машине: Тело довезу, а за душу не ручаюсь

Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!

Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.

Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"

Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Надпись на машине: Hе веpь жене и... тормозам.

Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Надпись на "Оке": Ока - выкидыш, причем восьмеркин.

Надпись на "Оке": капсула смерти.

Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!"

Надпись на "Оке": Когда я вырасту, я стану Мерседесом.

Надпись на "Оке": Не объезжай, перепрыгни!

Надпись на "Оке": Я тоже джип, только еще маленький.

Надпись на "Оке": Вырасту — джипом стану.

Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.

Надпись на "Оке": Я — джип, просто болел в детстве.

Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.

Надпись на "Оке": Не обижай маленького.

Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

Надпись на машине: Не обгоняй, обидно!

Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.

Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

[lynx]

Eugeniy: «Гелла» — новое название для числа 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000 в системе СИ.
odiszapc: Это размер моей зарплаты через гелла дней.
smartello: Если темпы инфляции сохранятся — думаю вы не сможете себе позволить даже буханку нанохлеба.