to Авто-кто: да, им, родимым.
to Гидр: да вы, батенька, даже не мазохист ...

- У вас у мужиков все мозги между ног!
Вот что вы депаете, как только увидите красивую женщину?
- Н, это...Шевелим мозгами.

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?»
А меня угораздило ответить: «НЕТ, Б**, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ».

Интелигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

Внук:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Бабушка:
- У дедушки спроси!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?…
...или маленькая школьница?…
...или страстная медсестра?…

Идёт Красная Шапочка по ночному лесу и "Рамштайн" во всё горло распевает. Тут ей на встречу серый волк:
- Красная Шапочка, а ты не боишся одна, в лесу, ночью?
- А чё боятса? Дорогу знаю, секс люблю!

Лежит с волком в постели голенькая Красная Шапочка, курит и лениво так:
- Нос и уши у тебя конечно большие, а вот остальное...

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Приехал Петр 1 из Европы в Россию, собрал бояр, рассказывает им о европейских новинках.
- Я знаете бояре, есть в Европе такая вещь как коньяк. Это типа нашего самогона, но вот похмелья с него не бывает. Надо нам это в России?
- Надо! Вези! - Кричат бояре.
- А еще в Европе есть такая вещь как презервативы. Это значит можете с боярыней, али с девками дворовыми баловать сколько угодно, а дети будут когда сами пожелаете...Надо нам это в России?
- Надо! Вези! Вещь нужная.
- Нет, так дело пойдет. Казна-то не резиновая...выбирайте что-то одно, коньяк или презервативы?
Бояре помоложе кричат - Вези презервативы, мы и самогоном перебъемся!
Старые бояре - Коньяк вези, коньяк!
Петр 1 посмотрел на это все, и говорит задумчиво - а еще бояре, есть в Европе такая вещь как голосование...
Старые бояре тут же в крик - Верно глаголешь государь. Как голым совали так и будем совать! Вези коньяк!!!

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Магадане минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Магадан:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда чешите на работу!

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела п****ц, а настроение - за****ь.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- А наш кот в прошлой жизни судебным приставом был..
- Почему так?
- Ходит и описывает всё хозяйское имущество, а вчера на коврик - арест наложил..

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция…

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел человека, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Сочувствую шведам. Я русский.

- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...

Поймали Путин и Вайра золотую рыбку. Она и говорит: Я исполню по 3 ваших желания.
Вайра: хочу чтобы в Даугавпилсе русских не было
Путин: хочу чтобы русские во всем мире жили хорошо
Вайра: хочу чтобы в Риге русских не было
Путин: хочу построить двухметровый забор вокруг Латвии
Вайра: хочу чтобы в Латвии русских не было
Путин: в Латвии русских нет?
Рыбка: нет
Путин: точно нет?
Рыбка: точно нет
Путин: заливай ее бетоном!

to Авто-кто: судя по логу какая то проблема со вторым жестким диском, скорее всего программная. Включи его на проверку - правой кнопкой мыши на иконке диска Свойства - Сервис - Проверка диска.

to Mango1890: да, такие адаптеры существуют, но у нормальных адаптеров ценник не ниже 1500 рублев, фирменные вообще цены из Тираны...

[attachment=98725:rats_music14.jpg]

С днем варенья!!! Колбасы и сыра, да по больше, здоровье что бы было, а неприятности - да и ... с ними. Главное - оставайся сама собой, такой ты нам очень нравишся !!!

Папка карантина NOD32 по умолчанию: C:\Program Files\Eset\infected

to Dorall: цветочки, пальмы, сизьки (ну, или их носительницы), прочие абстракции... Андрей!!! Сфотай что нибудь стоящее - борщ со свиной косточкой, котлет горку, салат.

Сегодня, после долгой и не продолжительной жизни, в тяжких муках, скончался E1550 Huawei. Реанимационные мероприятия, проведенные паяльником с призывами к матери модема, положительного результата не дали. Спи спокойно весьма недорогой друг и не верный товарищ. Твоя помощь была непостоянной и периодичной. Ты с честью перенес операцию по смене личности и с новой, патченной, прошивкой частенько радовал меня невиданной скорость, весьма не характерной для местных ОПСОСов. Твою незаменимость я понял только сегодня, с превеликим удивлением узнав о отсутствии в продаже, отдельно от сим-карт, твоих соплеменников. Данное событие еще больше усиливает мой траур... Я безутешен...

to Fry: Это только начало - моя рекомендация: полный отказ от IDE HDD в системах, где стоят SATA HDD. Дабы не загружать ненужной информацией, современные SATA (SATA 2) накопители конфликтуют с древними жесткими дисками (более быстрое устройство пытается подстроиться под медленное, идет накопление ошибок передачи данных и т. д.). Если уж возникла нужда в сьеме информации - подключи посредством IDE to USB, ставить на него ОС и использовать в качестве системного я бы не стал. Так же не стоит забывать и о механическом ресурсе - он не бесконечен.

to Рассекающий волну: если кота зовут Бегемот, то не надо - продавщица сама все отдаст - и сигареты и водку и ...

Читаю некоторые посты:




Думается, что некоторым пользователям приятнее, чтобы их граждански покой охраняла братва с кастетами и жить по "понятиям". Тоска по 90-м? Любая силовая структура определяется не кучкой высоко сидящих сволочей, а теми сотрудниками, что ходят по "земле", кто идет на нож перепившего дурака и пытается привести в чувство обыдлевшего хама за рулем. Или забывать стали про дуру ("...зая, я сбила мента..."), про московских ППСников задержавших оборзевшего от вседозволенности Евсюкова. Хочется и дальше жить в стране, где к сотрудникам правоохранительных органов отношение как к лишним? Я не хочу, и другим не советую. Да, верхушка нашей страны не вызывает никаких положительных чувств, нынешнего министра МВД считать офицером вообще не возможно, но не они мерзнут на дорогах и ходят по улицам. Или может только мне так везет, что если я обращаюсь за помощью к сотруднику правоохранительных органов, то получаю помощь?
Парням, пострадавшим в ДТП по вине дуры не умеющей ездить, мои пожелания скорейшего выздоровления и пройти аттестацию.

Всем флудерам!!! В данный момент сижу на инете от мтс, почистить пока не могу - предлагаю добровольно удалить собственные сообщения не связанные с направлением темы!!!

p. s. отправлено но с 7го раза...

to Торонага: как правильно заметил т. GOLLANDEC, ты теперь японец . А ремонтник твой в чем то прав - схемотехника у них одинаковая ...

По поводу БП. На блоке питания, установленном в системник или купленном в магазине, может быть любая цифирь. Мне неоднократно попадались БП с гордой надписью 750 Wt или 1040W. К реальной нагрузочной мощности (по русски: это сколько устройств он может тянуть при средней нагрузке - работе в офисных приложениях, CAD приложениях, просмотре видео, флэш играх), а уж тем более к пиковым нагрузкам (современные игры, графические редакторы), никакого отношения не имеют. По буквенной абракадабре написанной на этикетке даже специально обученный человек может сломать мозги, зачастую, приходится лезть на сайт производителя и разбираться долго и упорно в возможностях и функциях той или иной модели. Как пример могу привести изделие производства FSP group: модель FSP450PNF означает способность вытащить 410 Вт в пиковой нагрузке и 300 Вт долговременной, аббревиатура PNF означает наличие фильтра помех (Passive Noise Filter) - это такая тяжеленькая хреновина (на основании информации с оф. сайта и личного опыта) ... Существующие калькуляторы для расчета мощности потребляемой компьютерами, на мой взгляд, не корректны. При выборе нормального БП определяющим фактором становится вес изделия. Это говорит о наличии внутри массивных радиаторов силовых компонентов схемы и фильтров помех. Более легкие собратья (к примеру FSP450PNR - а ведь как похоже по маркировке на предыдущую модель?) скорее всего, долго не протянут.
Для рядового пользователя зачастую основным фактором при выборе БП (да и не только его) становятся финансы и магия цифр в модели покупаемого изделия. Итогом является, в лучшем случае, поход за новым блоком и уверенностью, что надо взять обязательно по мощнее, поскольку:

Ну и на последок. Не стоит относиться к сетевым фильтрам, в народе именуемыми пилотами, как к сетевым фильтрам. По сути - это удлинитель с кнопкой и кучей розеток, иногда с предохранителем. Вообще то, его назначение - снизить помеху от системного блока идущую в сети электропитания. Работает этот фильтр только при наличии заземления, а не того что делают в наших квартирах и офисах. Блок бесперебойного питания (это такая тяжеленькая коробочка которую очень хочет в подарок PozaRezz , а еще ее зовут упсом, ибп и ) предназначен для корректного и оперативного выключения системного блока, а не для удивленного взгляда на сгоревший в хлам системник с монитором. И является эта просто дорогим, одноразовым предохранителем. Хотя многие форумчане, в особенности уважаемый мной Dorall, используют их по другому назначению.

to shans2: такой архив не взломаешь, по крайней мере пока нет взломщиков. Но не хочу тебя расстраивать, в архиве может оказаться совсем не то что ты хотел. Существует скрипт (сценарий) анализирующий запросы поисковых систем. Далее генерируется архив подобный тому, что ты скачал. После кучи смс с кодами, окажется, что в архиве какой нибудь спам.

Увы, ближайшее время шибко занят, чистка темы временно откладывается. Надеюсь, в конце недели будет побольше времени, почищу.
Теперь собственно по теме. Установка не лицензионного ПО (программного обеспечения) чревато некоторыми "мелкими" неприятностями - вот некоторые из них. Защитные функции, как правило, отключены. Сами т. н. "сборки" могут содержать программные "закладки" для неких операций в интернете (сборка WinXP от Loner, SfinxS, Sata). Зачастую сборки могут не поддерживать определенное железо, т. к. функция обновления и поиска необходимых драйверов отключены. Это небольшой перечень того, что отличает сборку от полноценной версии ОС (операционной системы) и относится как к WinXP, так и к Win7. Для человека хорошо знакомого с темой вопроса - проблемой не является, для обычного юзера заканчивается печально ("синий экран" самое мягкое, самое тяжелое - потеря данных). Из плюсов (реальных) только дешевизна решения.
Данный пост не является рекламой продукции Microsoft или чего либо еще, но всего лишь личным мнением автора о переходном процессе на лицензионное ПО или поиске альтернативы. Выбор ОС это предпочтение пользователя, другое дело удобство использования в повседневной жизни. Кому то нравится селедка с кефиром, а кому и тушенка с лимонадом - дело вкуса.
to Авто-кто: я снес Win7 за ненадобностью, но постараюсь в ближайшее время выбраться и посмотреть настройки, которые делал на компьютере, где ставил семерку.

to Авто-кто: в посте Volk описана процедура которую выполнял и я. Данная последовательность действий одинаково подходит как для ноутбука, так и для стационарного компьютера. Если данный ответ тебе понятен и удовлетворил твое любопытство, то в воскресенье я перенесу часть темы в соответствующий раздел, а тему прибью во избежание неизбежного флуда. От себя добавлю, что Win7 требует не менее 2 Gb оперативной памяти и не менее 28 Gb дискового пространства для корректной работы.

Ух ты, как много рожденных в СССР в этот день! Ну, наверное, вроде как, несмотря ни на что, вопреки всему, ну и так далее, этот день настал... С днем рождения!!!

to Bubuka: в настройках монитора (свойства-параметры-дополнительно-монитор) попробуй выставить частоту 60 Гц, также переключи на вкладке "параметры" цвет на 16 бит. Вобще-то я не встречал ДВД-раскладушку с видеовходом VGA, но рискну предположить о низком качестве сборки данного устройства.

to dissector: почисть ящик!!! Личку тебе не отправишь.

to БЯКА: Наталья!!! Я что, рыжый? Я вас обеих просто люблю !!!

Из Постановления Совнаркома СССР от 4 мая 1945 года:

В ознаменование 50-летия со дня изобретения радио русским ученым А. С. Поповым, исполняющегося 7 мая 1945 г., СНК Союза ССР постановил: учитывая важнейшую роль радио в культурной и политической жизни населения и для обороны страны, в целях популяризации достижений отечественной науки и техники в области радио и поощрения радиолюбительства среди широких слоев населения, установить 7 мая ежегодный «День радио».


Поздравляю всех, кому запах канифоли дороже Шанели, кто знает, за какой конец держать паяльник. И да минует нас всех фаза, и не упадет стрелка осциллографа! Прием!

А может прибить тему - за безграмотность в формулировках? Честно говоря, уже порядком надоели сообщения, в которых фурсенковские реформы на каждом слоге.