Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Рассекающий волн...]

Заходит зять в квартиру, тёща стоит с метёлкой.
Что, мама, подметать будете или лететь куда собрались?

[MIB]

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Рower.

- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы
вверх, вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

- Милый, у меня две полоски...
- Поздравляю... Ты младший сержант!

[Ganzz]

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!


- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

[iblis]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я?... Я заткнулась...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

- Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Griha]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[Aurelius]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть? 


Аптекарша отвечает: 

- Заходят иногда...

[MIB]

- Прикинь, у меня машину угнали!
- Да кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки!
- Не скажи, я полный бак залил...

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Не-а, мне больше нравится смотреть хоккей на диване!

отправил тёщу в круиз на теплоходе "чапаев".
не "титаник" конечно, но надежда есть.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
Hа что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й
мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Hу и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

[MIB]

Середина недели. Скукотища. Водитель шефа играет на компе в автогонки. Подходит шеф, долго наблюдает и наконец говорит:
- Если бы ты реально так водил, я бы с тобой не ездил!
- Если бы у меня реально был такой Porshe, я бы тебя, чмо, не возил!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, $ука и сволочь!

- Чё то как к тебе в гости не приду, всё полы моешь...
- Да звонок у нас громкий... а кот пугливый!

- Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой, так хотя бы держи его другой стороной!
- Не могу, Марья Степановна, с другой стороны чёрная...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,
а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Говорят что на Дальнем Востоке велосипеды и те с правым рулём...

Говорят, у китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

[MIB]

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять -
тупые.

Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска!

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.


Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нах@%й, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым рвешься на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

[Phoenix]

Старший в доме у нас папа , но кто сегодня папа , решает мама

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать - бля!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

[Aurelius]

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

[MIB]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме:
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш
заместитель?

[Ganzz]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[iblis]

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

[Ganzz]

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

[MIB]

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

[Raduga]

На посту ГИБДД инспектор останавливает автомобиль за нарушение ПДД.
Подходит к водителю и спрашивает - Вы в моем списке есть?
Водитель растерянно - нет.
Инспектор - плати рубль и проезжай дальше.
Водитель расплатился на месте и быстро уехал дальше.
Возвращаясь обратно водителя просто так останавливает тот же сотрудник ГИБДД и
задает вопрос - Вы в моем списке есть?
Водитель радостно - Да,да, есть!
Инспектор - плати рубль, Вычеркну!

[Golicyn]

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому что в детстве я много плакал...
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...

[Muskul]

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

[Raduga]

Хороший раздел, где можно легко поднять свое "СПАСИБО"

[dissector]

на самом деле в этой теме ,благодарю почти всегда, так как смех продлевает жисть.

[MIB]

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех
Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

- А ты когда-нибудь катался на олене?
- О, Лена!..

-Здравствуйте из меня получится фотомодель???
-Нет, только фоторобот

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что Вы часто материтесь перед строем.
- Пи..дят, товарищ генерал!!!

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам
подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой, раскинув руки):
#$ вашу мать! Ни#$я себе! Зае#$сь!!!

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу
вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у вас."

[мах]

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

Счёт в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

[Рассекающий волн...]

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Взял его любимую трубку и подло поковырял мундштуком у себя в заднице. Холмс после ужина выкурил трубочку и ничего не заметил. На следующий день повторилось то же самое. Прошёл месяц. Холмс так и не отвык от трубки... Зато доктор Ватсон ну очень привык!

Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 18.10.2009, 20:29

[MIB]

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.