Анекдоты, которые нам понравились Опции

[fear]

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!




Сообщение отредактировал fear - 5.9.2010, 4:20

[БЯКА]

- Ты идешь в гости?
- Да не то, чтобы в гости. Так, наполовину.
- Как это «наполовину»?
- Ну, поесть дадут, а выпить – нет…

[angi]

-Вы должны принимать эти лекарства до конца своей жизни.
-Но ,доктор,здесь написанно:"принимать в течении 2х месяцев"!
-А я так и сказал!



-Доктор!Я случайно проглотил батарейку.Что теперь меня ожидает?
-Электрический стул.

[fear]

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.


Сообщение отредактировал fear - 5.9.2010, 17:52

Эскизы прикрепленных изображений

 

[fear]

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Сообщение отредактировал fear - 6.9.2010, 1:33

[maldyak]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. 

[Ganzz]

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

[MIB]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

[MIB]

Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда расскажут - несмешно...

[yuli]

- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

[fear]

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Чукча приехал в город и пишет письмо брату: «Тут есть электрическая оленя с рогами, только люди не сзади ездят, а внутри. Купил стиральную машину. Бурлит сильно! Бросил туда одежда, дернул шнур - все забурлило, и все исчезло. Жена беременная, но кто родится - мальчик или девочка - не знаю, поэтому сказать не могу, кто ты будешь - дядя или тетя.
P.S. Хотел тебе выслать 100$, но уже заклеил конверт. Прощай, однако.

Сообщение отредактировал fear - 7.9.2010, 2:15

[MIB]

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

[yuli]

***

Жена жалуется своей подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума.

- Что случилось?

- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает.

Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".

- Ну и что тут особенного?

- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

***

Чем отличаются женские ноги от мужских-между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

***

Супруги:- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши!

Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***

Учительница в классе:

- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

[MIB]

- Hа Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 300 грамм
водки - трусы как рукой сняло.

[yuli]

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!


***

Жена мужа дома отчитывает:
- Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь
нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?

- Наши трусы, помыться хочу.


***

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

[fear]

Идут два хохла по просёлочной дороге...
Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да нашо воно тоби - нехай соби лежыть...

УЧИТЕЛЬ -Кто открыл путь в Индию?
УЧЕНИК - Его открыли двое: Васька да Гамма!

Сообщение отредактировал fear - 8.9.2010, 1:57

[yuli]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

[БЯКА]

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа...
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведёрко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы...
Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман!.. б..я

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

[MIB]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

Рост Александра Друзя 1 м. 76 см... а в эрудированном состоянии - 1 м. 93 см.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Сообщение отредактировал MIB - 8.9.2010, 23:12

[ДмАн]

Повадился к одному чукче сосед ходить каждый день в гости. Это чукче порядком надоело. Как-то раз говорит он своей жене: - Если сосед опять придет, то ты ему скажи что меня нет дома. Типа на охоту ушел. На следующий день сосед опять приперся и стал стучать в дверь. Чукча в это время схватил ружье, патроны, шмотки, лыжи и залез под кровать. Жена открывает дверь и говорит:
- А мужа нет дома.
Сосед: - Да и хрен с ним. У меня водка есть, может мы ее с тобой выпьем?
Жена чукчи: - Ну давай выпьем.
Выпили они водку, сосед прихерел порядком и говорит:
- Может мы с тобой на койке покувыркаемся пока твой на охоте?
ЖЧ: - Ну давай.
И стали они кувыркаться с целью размножения.
Чукча, бедный, лежит под кроватью и думает: Вот бля, ружье есть, патроны есть, вылезать, стрелять надо, а меня дома нету.

[MIB]

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы
сказать: "Да пошел ты на #@Й" говорить: "Я отсылаю тебя
к первоисточнику...".

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на
обои... на обои мои волосатые ноги.

Заголовок: "Наркологи обеспокоены. Более 60 % рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

[fear]

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая.
Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку...

В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот, местный священник пошёл высказать свои собалезнования вдовцу. А он в это время уехал в город. И он попал к другому. Пришёл, священник и говорит:
-Примите мои собалезнования, потеря такая!
-Да, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!

[yuli]

***

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


***

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!
***


Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

[fear]

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три слова заветных...
- Каких, дорогая ?
- Я ТЕБЕ КУПЛЮ...

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

- Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб - амур!
- Почему?
- Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

[Ganzz]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

- Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
- Небось ту, что бежала медленнее всех?

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!