Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Все таки не стоило мне при девушке на фразу:"Молодой человек ,купите девушке цветы!"отвечать"„И так даст..."

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Пап, пап, а что такое "п%здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Киеве снова в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.


Банкир женится на молоденькой девочке.
Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен -Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Крыса приходит к капитану корабля:
- Вы это, завтра не кипишуйте, у нас учебная тревога.


Прихожу домой пьяная.
Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ", ЧТО ЧЕТЫРЕ МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ .

[Olegg911]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:- Могу дать, но только будешь курицей.Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.


Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:— У вас тапочкиесть?— Есть!— Халат есть?— Есть!— Постельное белье есть?— Есть!— Матрац, одеяло, подушка есть?— Есть, вон в ящике собрано!— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!


— Мама, я влюбился.— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.— Баба?— Баба.— Норм.

Сообщение отредактировал Olegg911 - 12.1.2015, 3:14

[lev 43]

-Кто это там орет у соседей?
- А, это Катька...
-Рожает, что ли?
-Нет, беременеет.

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику


Звонок Путина Обаме:
,-Алло, Барак? Ты ? Я у тебя куртку забыл!
,-Какую куртку???
,-Как какую? АЛЯСКУ!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужику :
- Вaшa теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие ?

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

- Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень.
Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- С чего это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: горилла идет, крокодила ведет...

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

- В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой уснул Дед Мороз, а пьяные геи подумали, что это подарок.

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
- Сначала спасайте женщин и детей!

Он :Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он :Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж.
Трахатся хочу, потому что у неё месячные.
В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл.
Но привет я ей обязательно передам.



Сообщение отредактировал lev 43 - 14.1.2015, 2:12

[lev 43]

Гадала на Рождество.
Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция.
Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре +34 градуса, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"- А так ли сильно нужен индусам наш газ..?"

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяк?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
- Только тихо, это его коньяк.

- Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Надоел муж. Развелась. Завела кота. Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Такое ощущение, что снова замуж вышла!

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут
десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Она была такая страшная, что родители привязывали ей, а шею котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки с ней играли.

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Через дорогу. В ювелирном...

: Купила подарки к новому году - две радиоуправляемых машинки. Чтобы муж с ребенком не подрались...
Рождение детей совпало с массовым появлением на рынке игрушек, которых в нашем детстве просто не было, поэтому папа всегда проводил испытательною -техническую экспертизу первым

[Mag-i-Rus]

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:" Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых 3.14дорасов.

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!

[Andrey69]

Приходит грешник в храм на
исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-
то недельки две назад по улице и
вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и
опять небо тучами занесло, подумал к
дождю, пошел к теще на чай и...
согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два
дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и
решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и
говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я
смотрю небо тучами затянуло...

-У тебя в записной книжке написано Таня 2D и Таня 3D. Это что, одна плоская, а другая с формами?
-Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей....

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с*ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Так я им про новую вытяжку рассказываю!
...
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством
....
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- Зато сообразить на поллитра - запросто.

[Gagenn]

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

[Mag-i-Rus]

В связи с войной санкций, поступило предложение: отныне весь контрафактный (пиратский) софт считать ТРОФЕЙНЫМ!

[lev 43]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах! и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников!
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это-то что за беспредел?!!!
- А это ДОРЫ.....
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе…
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...

[Mag-i-Rus]

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

Глобус – чучело Земли.

У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они б.ять ночью не играют?!"

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «.удак»!
— Я художник, я так вижу.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

[lev 43]

В одесской школе:
- Дети, шо вы бачите за цвета москалького флага? Мыкола, шо ты скажешь?
- Красный, - это кровь, которой москали умоются!
- Молодец, ты щирый хлопец! Марыся, а ты...?
- Я бачу, шо синий, - это цвет воды Чёрного Моря, в которой мы ватников топить будем!
- Молодец, цэ гарный ответ! Ну, а хто шо скаже про билый?;
Молчание....Встаёт Вовочка:
- А белый, - это цвет сибирского снега, который вы, суки, за свой гнилой базар перекидывать будете!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!



Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же.


У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

[Mag-i-Rus]

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

[lev 43]

40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик:


1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы,
но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата,
появилось в процессе случайной биологической эволюции.

2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.

3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете что Иисус воскрес из мертвых.

4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите
будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.

5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно
утверждаете, что Бога нет.

6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".

7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потому, что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено,
потому что вы не верите ни в одного.


9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.

10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.

11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга.
Какие основания верить первой, но не второй?"

12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.

13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же
самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.

14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.

15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист,

написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.

16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом
деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.

17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной
важности для христиан.


19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.

20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.),
действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов, действовавших в
соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.

21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.

22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога.

23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.

24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.

25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.

26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование.

27. Вы верите, что произошли от обезьян.

28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.

29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.

30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия.

31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова",
но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски
(Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).

32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.

33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно
установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и
жестокость.

34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.

35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти, вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой
веротерпимость и мир.


37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому, что не хотят попасть в ад.


39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, имеют своей целью
выудить у вас деньги. И ничего больше.

40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше, если бы Его не было".

[Leda]

lev 43, куда п.8 дели?)))

[lev 43]

Подходит в мечети старый прихожанин к Муле и говорит:
Вот не знаю как быть... подскажи... во время воины спрятал у себя в амбаре еврея и фрицы его не расстреляли...
Мула: Ну, спас жизнь человеку, молодец.
Прихожанин: Но за каждый день что я его прятал и кормил я брал с него 100 баксов...
Мула растерянно: Плохо конечно что за деньги прятал, но тем не менее делал алахоугодное дело...
Прихожанин собираясь уходить: Даже не знаю, говорить ему что война закончилась???

-Пап, я попал камнем в соседский Лексус!, -Уйди мальчик, я тебя не знаю.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

- Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

- Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.

Час назад , забежал в купить хлебушка на ужин ! Купил ....
А итог - 3985 рублей ! Вспомнил ( кстати , и не забывал ! ) , что ....
1. Сегодня - Татьянин День - покровительницы всех студентов - с чем всех и поздравляю
2. Сегодня - День рождения родной сестры - кстати , её зовут - Татьяна !
3. Cегодня - День рождения Владимира Высоцкого - вечная ему память !

P.S. Купил хлебушка !

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

[Mag-i-Rus]

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане...

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

[Andrey69]

* Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
* После выпивки произошла драка между складом и забором.
* Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
* В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
* Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
* На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
* Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
* Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
* Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия)
* Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела.
* В спиртных напитках не замечен.
* 24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
* Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
* Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
* На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
* ...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
* Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
* О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
* Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
* Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
* Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
* Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

[Mag-i-Rus]

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

[lev 43]

- Аллё, прокуратура? Мне самого главного у вас по коррупции можно?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнётся.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской
национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О
чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще
тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается
все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Мляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация
или нет. Крэтын.

Мальчик спрашивает у мамы:
-Это кто?
-Слон
-А это кто?
-Жираф.
-А это?
-Козёл.
-А почему козёл?
-Ну, его так зовут.
-А что он сделал?

[Mag-i-Rus]

про козла, вообще отпад
========================================

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

[lev 43]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.


У мужика пропала тёща. Подал он по этому поводу заявление в милицию. Через время ему звонят оттуда и говорят
- У нас для Вас 3 новости - плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик говорит
- Ну давайте плохую.
- Мы нашли вашу тёщу...
- А хорошая??
- Мы нашли её мёртвой в реке и на ней висело ведро раков...
- Ну а очень хорошая??
- Мы её опять в реку кинули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его тёща ударила его ножом 6 раз, за то, что он
наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его тёщу?
- Нет, пол все еще мокрый..

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Hо жена довольна, довольна, довольна...

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот...
Крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород, видит что творится в его огороде,
забегает в дом и звонит в полицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего она с ними делает?
- Вы не поверите...

[Andrey69]

мужик на КАМАЗе въехал в болото не выехать ну ни как. Три моста только яму больше делают....
Идет мимо Тунгуз.
- Эх однако гиблое место, никто не может проехать без 2 заповедных слов...
- а что за слова?
- Дай две бутылки водки, - тогда однако скажу
- Да я за два ботла на марс слетаю.
- как хочешь... сел и смотрит как мужик мучается.
После часа безуспешных попыток, водила вытаскивает два ботла из сусеков.
- на бери,.... говори свои заветные два слова...
- ....ТРАКТОР НАДО.......................
Чем налоговый инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!




30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[Dr_XXL]

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

Всё выражается одной картинкой

[Filmor]

Andrey69, Dr_XXL, парни, просто вы не модераторы…

[Гидр]

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.