Просто юмор Опции

[ZND]

было уже

[D'ama]

было уже

- повторение - мать твою учения))))
- выучить успел?))))
- я ж говорю - он все записует))))

спецом для ЗНД
пойдёт направо песнь заводит
налево сказку говорит
и целый день зараза ходит
гундит

*любя, любя)))) без обид))))***

[ZND]

другое дело.

[D'ama]

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
— Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.

[lev 43]

.

[D'ama]

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини юбки и капроновые колготки…. Вы незамерзайку пьете, что ли????

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.



Сообщение отредактировал D'ama - 20.1.2016, 12:09

[Filmor]

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини юбки и капроновые колготки…. Вы незамерзайку пьете, что ли????

Меня бы насторожила замерзающая водка

[lev 43]

Маршрутка, полно народу все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему» мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: - Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое- что бабушке расскажу!
Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: - расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!!
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела???
Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!!!
. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон .
На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

[D'ama]

анекдоты в тему котиков
Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота! (к мужчинам это имеет отношение ?? )))))
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет))))
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[slavkat]

Свежая подборка депрессяшек

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

***

ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу

***

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

***

захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

***

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

***

кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

***

я не одинокий
шлют мне эсэмэс
банковский работник
лайф и эмтээс

***

посмотрю с любовью
в милые глаза
заверну в платочек
положу назад

***

осень наступила
скушная пора
выйти б прогуляться
только нахера

***

сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму

***

вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья

***

дартаньян подвеску
во дворец пронёс
матом проклиная
грёбаный ролс ройс

***

у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца

***

я бреду по лужам
обувь решето
никому не нужен
да и мне никто

***

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

***

с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле

***

дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь

***

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

***

словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать

***

наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

***

с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица

***

кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве

***

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

***

с целью суицида
вышла на балкон
глядь а под балконом
прынц и белый кон

***

ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

***

жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель

***

покупала сорок
свечек для торта
подарили пробник
серого кота

***

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

***

ёжика покрепче
я к себе прижму
ну и пусть иголки
страшно одному

***

выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду

***

без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия

***

беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт

***

хочется раздеться
лечь с тобой в кровать
и в обнимку вместе
деградировать

[slavkat]

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в Росси такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим.  Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой.  А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.  Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально.  Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию.  И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите бля чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

[kamelot-4]

Про сгущенку очень понравилось!

[slavkat]

— Больше не звони и не приходи к нам
— Почему?
— Ты когда вчера ушёл, у нас пропали цепочка и кольца, мы потом их нашли, но осадок нехороший остался

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[D'ama]

[FORTUNE]

Если развалилась семья,то нельзя винить только мужа.Виноваты оба...И муж и свекровь!!!

[lev 43]

.

[D'ama]

Выбор девушки

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
— пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
— искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. Абс — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[lev 43]

Старая сказка на новый лад....
Жили да были старик со старухой.
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как "старый козёл".
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила.
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало -
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть -
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети - какая-то жёлтая рыба!
Все плавники - с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
"Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник - ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое -
Сходу исполню желанье любое!"
В страхе старик замотал головой,
Рыбину - в море, и рысью - домой!
Все, рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже - и на хрен, пошёл!"
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря.
Сети закинул, уселся и ждёт -
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
"Что, задала тебе трёпку жена?
Знала - вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта -
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай - будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба -
Ждёт тебя новая, деда, изба!"
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит - и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша - ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки -
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха -
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков, поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
"Ну, поживём, хоть на старости лет!"
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились -
Добрые молодцы - бритые лбы...
"Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг - и корыто, и дом,
Все так - берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка "Русский Стандарт"!
Жёлтая рыбина - просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты - не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку,
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
Общем, давайте, ворота открыты -
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи."
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается. Тужит о банке.
Нет, даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть "заёмщику" старому в лоб.

[lev 43]

.

[НАТКА]

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

[lev 43]

.

[lev 43]

В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании американские солдаты боролись с японцами за Алеутские острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка на остров с романтическим названием Киска.

100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.

313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.

За две недели до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли на другой остров.

[Filmor]

смешно получилось