Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Incognito]

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

[BladeM9]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Пошел дымок... Ждут..
Бабка: "Чего-то молчит?"
Дед: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

- Нам нужно с тобой расстаться, дорогая!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Каpтина следующая: pоссийская глубинка, наши дни, вдоль железнодоpожного полотна нетоpопливо идёт дpевний дедок, мимо него пpоносится скоpый поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая пpокладку со лба, с удивлением замечает:
- "Стpанно, война уже давно кончилась - а поезда с pанеными всё идут и идут..."

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению

Мужик возвращается с охоты - жена спрашивает:
- А че это от тебя гавном несет?
Мужик рассказывает:
- Ну собрался, я значит на медведя - ружье, собаку с собой взял. Подкрался к берлоге, ворошу в ней палкой - пытаюсь вытянуть медведя. А в берлоге - никого. И тут сзади мне кто то лапы на плечи положил! Я оборачиваюсь, и, в принципе, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

[Incognito]

Однажды одного американца приговорили к смертной казни, но не смогли посадить на электрический стул - больно жирный был. Ему дали указание похудеть за месяц на тридцать килограммов. Месяц спустя он стал ещё больше. На вопрос, почему не похудел, он ответил: “Да мотивация слабая, я вам скажу..”

[lev 43]

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...
Секс — это шесть! А севен — это семь!

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей? Сын немного подумав:
- Ваш был....

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, сук@, еще и напугала!

- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!


Выходят из поликлиники три
врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки...

Едет автобус ,за ним бежит мужик. Все ржут:
- Мужик, хватит, мы ща обоссымся!!
-Вы щас обосретесь, я водитель.

Сообщение отредактировал lev 43 - 1.8.2016, 22:46

[BladeM9]

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?

- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Я епу? Петрович, ты достал.... другой у нас на стройке нет! Меньше балаболь - надевай , бери сварочный аппарат и пи#дуй работай!

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы#бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную вы#бал...

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”
Бутылка возвращается через 3 года: “ться!”

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю…

— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Одесса. Крик из окна.
— Сёма, иди домой!
— Мама, я что, замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Сообщение отредактировал BladeM9 - 2.8.2016, 23:30

[lev 43]

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?"
отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА, ПРЫГНУВШАЯ С ПАРАШЮТОМ, БЫЛА ПОТРЯСЕНА, УДИВЛЕНА, КРАЙНЕ ОБЕСКУРАЖЕНА, НО ВСЛУХ КРИЧАЛА ПО-ДРУГОМУ

Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
... Лежишь в коридоре без сознания, очнулся— ОДЕЯЛ КОМ ПРИКРЫТ !.....Любит... Заботится..
..
Еду в машине... Ничего не нарушаю..., скорость 40 км/ ч..., Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был " гениальный ": - И куда это мы так... КРАДЁМСЯ

[Filmor]

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.


Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

[kolbasatnik]

К сожалению, не анекдот - наш премьер посоветовал учителям зарабатывать еще как-нибудь плюс к основной работе

Сообщение отредактировал kolbasatnik - 4.8.2016, 9:53

[Filmor]

kolbasatnik, мне тоже не очень нравится Д.А., но профессор Палымский нам ещё давно говорил,что если хотим быть богатыми, то геология не тот путь.

А так да, учитель заработает нормальные деньги, только если будет приходить домой поспать немного.

[machucha]

а не наш ли губернатор кричал,что средняя зарплата учителя у нас 68 т.р??? или это мало?

[VITOLD]

Это если на две-три ставки пахать, а так з.п. учителя 30 т.р. если судить по вакансиям в Центре занятости.

Сообщение отредактировал VITOLD - 6.8.2016, 1:03

[Bubuka]

Жена - учитель. Уходит к восьми утра. Возвращается после 23,00. Садится еше и за тетрадки и планы.....спит по три-четыре часа....с ног валится. то там, то сям по четверть ставочки. Набегает около 50-60 т.р.
Сам кручусь, как могу... и при этом она у меня не унывает и улыбается......а на голые уроки з.п. 30-35....

[Mag-i-Rus]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...

Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

[НАТКА]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство.

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Отдалася работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви все-таки)

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Артур, заткнись!

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

[lev 43]

Быстро и легко можно получить только пи@юлей
На остальное наберитесь терпения.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

Пойдем ко мне домой
Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
Путина знаешь?
Да.
Пошли!

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего?.. А ты знаешь, что это такое ? Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть.
Получилось громко.
Голос мужа. Если я сильно храплю, толкни локтем, чё ж сразу травить.

- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим
- Виски?
-Да

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят США за Хиросиму и Нагасаки.
Киодо Цусин

В Британии много людей ездят на великах потому её часто называют Велико британия

Кот лежит во дворе.
Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал,
- мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала,
меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Некоторые думают, что они поднялись.
На самом деле они всплыли.

[maric]

Жена - учитель. Уходит к восьми утра. Возвращается после 23,00. Садится еше и за тетрадки и планы.....спит по три-четыре часа....с ног валится. то там, то сям по четверть ставочки. Набегает около 50-60 т.р.
Сам кручусь, как могу... и при этом она у меня не унывает и улыбается......а на голые уроки з.п. 30-35....

"Спасибо", которое я поставил - это жене!

[НАТКА]

У lev 43 сообщений 1000, а спасибок в 9 раз больше. Вот это рейтинг

[GOLLANDEC]

а не наш ли губернатор кричал,что средняя зарплата учителя у нас 68 т.р??? или это мало?

Дима, это разговоры в пользу бедных, смотря кого в средний пихали еще, только учителей или завучей еще.

дело в том, что зарплаты, о которых трубят трубадуры, должны платиться на ставку учителя, т.е. 18 часов в неделю. тогда можно трюмить преподавателя за каКчество и количество (впрочем без родительского надзора за выполнением домашнего задания (а значит закрепление материала) не обойтись и тут), но скоро детей все равно некому будет учить, потому как Д.А. сказал, что учитель это призвание, а если он хочет кушать, то должен уйти в бизнес.
а по факту такую зарплату можно отхватить только работая около двух ставок и больше, причем именно в самой подготовке к работе становится все больше дурдома, бумаг, оформлений....

[Mag-i-Rus]

Забавно, что "Анекдоты" постепенно перерастают в обсуждение политики. А я давно говорил Камазу, "закроешь ветку про политику, тема всё равно всплывёт в другом топике. Будешь грохать все ветки?" Тему про СМИ закрыли, теперь на очереди - "Анекдоты"?

[lev 43]

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

На лекции в мединституте.
Профессор: Как мы называем мужчину, который хочет, но не может?
Голос из аудитории: Импотент!
Профессор: Правильно. А как мы называем мужчину, который может, но не хочет?
Истерический женский голос: Сволочь он!

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся «этим»?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой зажму «своего мальчика», чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил. Ну, и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуйся.
Она плачет, он успокаивает:
— Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ. Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись-день, есть пропись-день, есть выпись-день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пи петки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пой ду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашивал два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю?:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Сообщение отредактировал lev 43 - 18.8.2016, 23:45

[Andrey69]

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.


- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

[lev 43]

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль "Ока". Мужик говорит:
-Ладно у тебя с двигателем проблемы -я привык.
Ладно, у тебя колеса не пойми, как крутятся и тормоза закусывают -тоже привык.
Подвеска у тебя, хуже чем у гужевой повозки, -тоже нормально: подушку на кресло положил, и помягче стало
. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Кто умнее. кошка или собака?
кошка конечно.
с чего это?
а ты когда нибудь видел кошек, тащивших упряжку в тундре с чукчей.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Публичный дом. Одесса.
Пришел мужик и давай: то у вас шторы грязные, то стол не так стоит, то девки не мытые ......
Позвали хозяйку. Она выслушала:
- И шо? Таки я не поняла, мужик, ты сюда еб@ься пришел или вые@ваться?

Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

[lev 43]

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ara, у нас теперь две проблемы; энтузиасты и рельеф.

Эфиопские спортсмены потратили
на еду деньги, отпущенные на допинг!


Одесская библиотека:
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдет?
Или еще жалобнее?


Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.




У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник


Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.


Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…


Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.


Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Под окнами роддома, молодые отцы кричат:
-Оля-я -Рита-а-а, Света-а-а...
Вдруг рядом мужик как заорёт:
- Коля-а-ан..
Все онемели...
- Рубероид подавать?!

Сообщение отредактировал lev 43 - 28.8.2016, 23:35

[Юлия]

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Утренний стояк укрепляет брак!

- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Муж: - Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: - Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."

В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...

[Andrey69]

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тихарит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с целым бутербродом к шлему.

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

НАТО строит Украину на границе с Россией!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...