Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Страничка полностью, а то там не только Пежо интересен

Не все смешно зато позитивно

Down To The Waterline

for fun

Дополнительная информация:
Продается космическая станция "Зведа смерти".

Состояние на троечку, ходовая в норме, реактор не задет, но на обшивке множество следов от лазеров, протонно-плазменных турелей и ракет. Требует серьезного косметического ремонта (жестянки и покраски), местами нарушена герметизация но на ходовые характеристики не влияет.
Станция полностью оснащена и готова к боевым действиям (сел и поехал).
Тех осмотр до сентября.
С учета снята.
Я третий хозяин в галактике.
Командная рубка в стиле хай-тек (пластик и металл), полностью оригинальная.
Эргономичное командное кресло и капсула для медитаций.
Лучшая боевая станция для продвинутых и начинающих Ситхов (приз за полный пипец года на галактической выставке имперского народного хозяйства).
На стоянке неизвестными были сняты дворники и зеркала заднего вида (придеться докупать самим).
В нагрузку отдам шлем и костюм жизнеобеспечения(черный) предыдущего владельца.
Оснащен почти всеми видами вооружения включая луч смерти (противопланетная пушка).
За отдельную плату комплектуется командой клонов (штурмовики, инженеры, рабочие, командный состав).
Ген. довереность выписана на какогото землянина с кодовым именем Дерик.

Причина продажи: смерть предыдущего владельца.
Место осмотра: Далекая-далекая галактика
Контактное лицо: Люк Скайвокер

по ящику услышал новости про Dire Straits, заностольгировал, качнул из DC. Вещь!!!

Это ностальгия:

- незабвенный ИЛ-18 (перелеты по 14 часов)

- отпуски по 3 мес. в 2 года

- со стипендии полеты в Хабаровск к подруге на выходные

да вообще жизнь казалась определеннее.

"Ниасилил", "многа букаф" тьфу, читать противно, зачем вообще писать не имея своего мнения. Тема серьезная, хотя и спорная. Со многим согласен, но аналогия неудачная. Вот тут Жириновский про бюджет рассуждает http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5729, некоторые мысли совпадают, думаю не все "притянуто за уши".

А в кристалле уже кончились? Было 20 т 10 метров, некоторые с шаклами. Бурлак называются. Себе купил, петли заплетены слабовато.

Согласен на сто%!



А по моему наоборот. Тяжелые в липучку, нормальные в шип. К примеру кукурузер на липучке себя прилично ведет. А мой на липучке так и норовит шлифануть. Поэтому обулся в Goodyear Ultra Grip 500. Конечно звук как стадо собак по паркету когтями бежит, но чуствую себя увереннее. Хотя наличие шипов не отменяет разумный стиль вождения. Шипы не заменяют лето.

Зомбиленд - отстой, хотя фишка с разрушаемыми титрами прикольная. Не смешно, тема на лучший способ убийства зомби не раскрыта.

Пандорум - вообще не понял что это!?

Первый отряд - хентай по русски, необычно видеть атрибуты советской власти в мультике по японски.

Сегодня в "Старте" видел. Хайджек от 4500, пятка около 2700 кажется, и крючья цену не смотрел.

Спешиал for Авто-Кто. Каждый день мимо проезжаю, только сегодня заметил!

Спаси компакт диск - качни фильм из интернета.

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...



Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".



-Понаехали! – прокричал Гагарин, и ракета рванула в космос.



- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
  страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось
переставить ниже ватерлинии.


- Почему у Вас такие дорогие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь, вах!


- Знаете, какая машина в мире самая дорогая?
- Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..
- Вовсе нет - "Нива".
- ?!
- Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру
  Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так
они еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.

Из прессы в Москве конкретно в Жулебино построили "Умный дом". Через
двое суток выяснилось дом на самом деле умный - съебался, сука в Лондон!

На дорогах Питера этим летом

В связи с кризисом многие магазины предлагающие норм цены оказались только виртуальными, поэтому в отпуске прибарахлился с доставкой курьером по Москве:

www.dostavka.com - компьютерные комплектующие. Фирма-посредник выступающая в роли агента по покупке между заказчиком и продацом. Не всегда есть в наличии то что на сайте. Заказ только по почте, телефонов не дают. Хотя мне попался вежливый менеджер и в процессе он общался со мной оперетивно предлагая замену выбывшим позициям. Звонил он сам, на попытки ответных звонков трубу не брали. Из магадана заказывать бы поопасался т.к. требуется полная предоплата.

www.vrc.ru - магазин амортизаторов KONI. Полная шляпа - берут даже с курьером полную предоплату и выполнение заказа до 6-ти недель.

www.probilstein.ru - магазин амортизаторов Bilstein. Позвонил, заказал - доставили на следующий день. Сделали хорошую скидку. Понравилось как сработали, за клиента держатся. Был еще питерский магазин торгующий Bilstein с ценами ниже, тоже адекватные люди, но меня время поджимало.

www.avtoliteratura.ru - магазин автокниг. Покупал в розничной точке. Магазинчик маленький, но выбор очень даже. Только на моего эскудо были две книги - легионовская и та которую приобрел - с фотографиями. 

www.stol-zakazov.ru - бытовая техника. Как обычно - 100% предоплата, ожидание получения денег и контроль по телефону. Отправлял из Москвы контейнером через Белолипецкого. 

Категорически не согласен с формулировкой "Это Кино", с большой буквы. После рекламы и фамилии Тарантино пошел в кинотеатр. Был разочарован. Да стиль Тарантино, от картинки до диалогов, но тема фильма не для Тарантино. Я считаю что про Вторую Мировую либо правду (или близко к правде), либо ничего. После просмотра фильма америкосы, уверенные что победили в войне именно они, теперь узнают как именно они это сделали-просто американский парень убил Гитлера и всех главных фашистов и война кончилась. Вот такая история. ИМХО. 

MIB, Нет не мое, что-то подобное было и со мной, но не так смешно и страшно.

МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. 
  В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. 
  В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. 
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: 
  Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. 
  Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил: 
  - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! 
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
  Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!". 
  Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером-Л. Якубович!

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!


- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? 
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
  детьми драться?


Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... 
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

Автоприколы

Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим :

Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил :
- россияне ,привет. 

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Сегодня лечу по дороге, немного южнее Штуттгарта, ну превысил немного, влетел под радар, метров через 100 стоит полицейский бус, вымахивает меня такой свежевыглаженный юнец, подходит, я опускаю стекло, в машине поёт Цой, полицай задорно взглянул на меня и говорит на чистейшем русском языке: "Полицаймайстер Лукьянов! Позвольте Ваши документы!"