Анекдоты, которые нам понравились Опции

[НАТКА]

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил ее и говорит
— Гулять идем?
Та молчит
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл...я обуваюсь.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Одно из имен снежного человека – Йети.
Но мало кто знает, что это — сокращение от
"ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция

Группа туристов в тайге потеряла 5 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!


СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!
Ох как мало!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"....

[Авто-кто]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[lev 43]

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает
У тебя глаза красные. Пил, что-л.?
- Нет! По работе скучал,
плакал!

ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ТВ ПОКАЗЫВАЮТ КАТАСТРОФЫ, УБИЙСТВА, НАСИЛИЕ.
А МУЛЬТИК "НУ, ПОГОДИ!" ТЕПЕРЬ МОЖНО СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ 23:00.
ТАМ ВОЛК КУРИТ.

— Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!


— Арлекино такая цыганская песня.
— Это Пугачевой песня.
— А что Пугачева не цыганка, вон она ребенка украла и женила на себе.

Сообщение отредактировал lev 43 - 2.11.2016, 0:33

[Andrey69]

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

[НАТКА]

-Дорогая, а ты мне изменяешь?
- Да уж я прям и не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание.
Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?)

Урок русского языкa в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a Ненaстя - плaхaя пагодa!

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.


В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Патриарших прудов» вам прибавили зарплату.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

[Andrey69]

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

[lev 43]

Как вы там, в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15.
- Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас – 47
- А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ

Иду, смотрю лужа ,думаю
Да пох@й...ан нет, оказалась по шею..

Что общего между зарплатой и месячными?
И то и другое раз в месяц.
Если что либо из этого не пришло, значит вас поимели.

Таежные жители прекрасно знают,что малина самое лучшее слабительное средство...особенно когда в ней сидит медведь.

Скажите пожалуйста, а где можно получить права на танк и бтр?
,-Господа, катайтесь так, кто вас нах остановит?

Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил ее рулеткой.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.


Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять
— чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???


Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Исаак Моисеевич, я слышал что Вы стали импотентом?
Таки - ДА
И как ощущения?
Вы не поверите как гора с плеч.

Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ !!!

[НАТКА]

Какой ужас!!)))
Но спасибку поставила

[Andrey69]

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Многие ребята в нашем лагере просятся домой. А я буду терпеть – мне здесь нравится!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи изоленты, значит у вас мало изоленты.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!

[Andrey69]

По всей Америке проходят акции бомжей против засилья технологий...

Под девизом ....- прекратить выпуск плоских телевизоров... = спать негде!


Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у нее. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пид@ра, он каждый раз ссыт в тапки моему парню". Мооой котяяяра!

[BladeM9]

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".


Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...


- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский.


- Так, пожалуйста, откройте рот...


- Тьфу... это же моча!!!


- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.


Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский.


- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!


- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.


Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...


- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


- Но здесь же только 5 000!


- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[lev 43]

• Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина!
• Какая?!
• Надоело!

• — Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.


Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду.
• А то, что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

• Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!


Насосал на айфон, как шлюха.
- Мля, Петрович, ты зае...ал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

-Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было? Че такой грустный?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!

Если вы уже полчаса не материтесь, значит, вы перестали следить за дорогой...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Сообщение отредактировал lev 43 - 22.11.2016, 22:29

[lev 43]

У мужика заглохла машина, остановил проезжающего мимо
,помоги, говорит разобраться а то я не шарю в моторе.
Тот всё осмотрел, проверил, нихера не завёл.
У тебя, спрашивает, может какой секрет есть?
Нет, секретов нету
.Ну, помощник и уехал.
Мужик стоит и думает, ну есть секрет, ну **у я тёщу ,ну а машина здесь причём


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с**л за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Даже самый лучший шлем не спасёт от удара мочи в голову!

На солнце в телескоп можно посмотреть два раза. Один раз правым глазом, второй раз левым.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений

С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

[lev 43]

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!


Сообщение отредактировал lev 43 - 1.12.2016, 13:37

[НАТКА]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- ... @рать шариками.

- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
-Что угодно?
- Ага.
- Выпусти меня из подвала.
- Хитрюшка, кроме этого.

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

- Представляешь, Светик, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…)))

- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

[lev 43]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
----
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду..

Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а за что тебе зарплату платят?
— Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за сложность и напряженность…
— А за работу платят?
— А за работу е*ут, сынок…

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

[lev 43]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!


Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.


Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?

[анд]

Девушка заходит в бар:
- БЛИИИН ... я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги отвечает:
- ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА... НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО )))

[Mag-i-Rus]

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

[D'ama]

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
– Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь…а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

[lev 43]

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старик .
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили.

[Johny]

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

[D'ama]

Анекдот будущего года....че? так и будэ....

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

главноопределяющее слово - кручусь))))

[lev 43]

— Наташ, ну что мне делать? ?
Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым

Сидит дальнобойщик в кабине, кушает. Собака мимо проходит
,-Привет коллега!,
-Какой я тебе коллега? Ты собака я человек,
-Ну как же? Спишь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо .Поди и хозяин есть?
Вот так и живем...

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!

- Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, то они у власти останутся!

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!

[lev 43]

Говорю гостям:
-Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг,дочка выдает :
Мама, ты неправильно говоришь.
Надо говорить, как у нас в детском саду:
"Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...

. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно думал, что он покусать может...

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги!
На полу -1 руб.,на кровати - 5 руб.,на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает изсумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"

Она: - Может купим мне вибратор?...
Он: - Зачем?
Она: - Просто так - попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
Он: - Давай...
Она: - А для тебя искусственную, как её там... вагину!
Он: - На фига она мне?!!!
Она: - Ну я к примеру устала... а у тебя есть замена меня!
Он: - Ага, а если мы оба устали... то взяли, нажали кнопочки - они там е@утся втихаря в тумбочке, а мы - спи-и-им себе...!