Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Анекдоты, которые нам понравились |
![]()
Сообщение
#4476
|
|
![]() Группа: Участник Сообщений: 16 Спасибо: 6 Авто: Chevrolet Aveo 2006 1.5 ![]() |
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
-------------------- Мужчина в самом расцвете сил
Спасибо! — kolbasatnik
|
|
|
![]()
Сообщение
#4477
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Рептилоиды говорят: "Наша главная задача воспитать такого работника, который будет достаточно умный, чтобы справляется с самыми сложными задачами, достаточно выносливым, чтобы работать по 12 часов, и при этом полным идиотом, чтобы получать за свою работу смешные деньги!"
Кризис - это прекрасный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. К Рептилоиду в кабинет заходит подчинённый и говорит: - скажите, пожалуйста, я смогу всё-таки получить отпуск в этом году? - Отпуск, отпуск... Сидоров, а зачем тебе отпуск, ты и так все лето перед открытым окном просидел? Благодаря новейшим разработкам рептилоидов работа теперь - это институт по выбиванию денег из идиотов и распределению их среди лентяев и лоботрясов. -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4478
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
***
Привет, работу нашел? Работаю на Первом, новости читаю. Врешь, небось? Работа такая. *** Хватит мне капать на мозги, Но может они хоть подрастут? *** Мне очень не нравятся чужие люди, к бабам это не относится. *** Платье может быть какое угодно короткое, лишь бы из под него не торчали яйца. *** Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете. *** Если общество состоит на 80 процентов из дураков, то дураками считают 20 процентов. *** Что случилось с фонтаном на ВВЦ? Он сгорел. *** Грабить с помощью закона всегда выгоднее чем с помощью пистолета. *** -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4479
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
1. В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
2. Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов. 3. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4480
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось занять деньги у русской радистки. Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти замашки, я напишу в "Советскую культуру". - Штирлиц, вы знаете Тихонова? неожиданно спросил Мюллер.- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц. - А вы Броневого? – тут же спросил он в ответ. Мюллер вызывает к себе Штирлица.- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки. Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. — Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение. — Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся... Штирлиц сидел за столом и писал докладную записку (донос на своего шефа Вальтера Шеленберга) на имя главы СС - Генриха Гимлера: "Рейхсфюрер! Как преданный Вам человек, хочу довести до вашего сведения..."- Он писал это по-русски, аккуратным школьным почерком. Гимлер звонит Шеленбергу: - Слушайте, Вальтер, почему этот ваш... как его там?.. Штирлир, кажется... - Штирлиц, рейхсфюрер, - поправляет шеф СД. - Ну да... Почему он пишет по-русски в официальных документах? Он что, не знает закона "О языке"? Объявите ему выговор. - Господин Бользен, по-моему, вы черствый, бездушный эгоист, вам шах. - Помилуйте, фрау Заурих, за что ж вы меня так?.. Закрываюсь конем. - Вы совершенно не обращаете внимания на Габи? Она, бедняжка, так по вам страдает... - Понимаете, фрау Заурих, у меня совершенно нет времени на девушек. Оч-ч-чень много работы. - Ну, да, вы ж на двух работах... - А где она, кстати? - А вон там, в уголку сидит. Печатает свои гениальные статьи для газеты. - Фашистской? - Ну, разумеется фашистской. У нас ведь нет других... Только заметьте, я вам этого не говорила. - А я и не слышал. - Штандартенфюрер, слыхали новость? Геббельс-то наш как гауляйтер Берлина запретил гей-парад. Вы как к этому относитесь? Штирлиц понял, что Холтоф хитро выясняет его сексуальную ориентацию, и ответил: - Не время сейчас вертеть голыми задницами... - Кое-кто распускает про вас гадкие сплетни, будто вы абсолютно равнодушны к женскому полу. Вот я и пришёл к вам в гости... - Холтоф, вы какое вино предпочитаете? - Из сухих - французские: красное "Шато д'Иссан Гран Крю", если белое, то "Карбаньё Блан"... Хотите угостить? - Да, - сказал Штирлиц и хватил Холтофа бутылкой по голове. - Все свободны. Штирлиц, а вы останьтесь... - Да, бригаденфюрер... - Слушайте, дружище, что это вы себе позволяете? Выводите из строя наших сотрудников. Этак людей не напасёшься... Этот болван Холтоф к вам со всей душой, а вы его - бутылкой по башке!.. - Вы хотите сказать, со всей задницей? - Ладно, ладно, Штирлиц! Не учите нас работать. Лучше бы нашли пропавшую "Фау-2". Русские её называют "Булава". Вы представляете, что будет, если они её найдут? Мюллер не знал, что Штирлиц уже давно нашел не только "фау-2", но и "фау-1" и спрятал их в широкие галифе. Штирлиц в темных очках сел в машину Бормана. - Где-то я вас видел... - сказал Борман. - Снимите очки. - Может, мне еще трусы снять? ответил Штирлиц. - Я вам не из этих, гессовских педиков... Извините за резкость, партайгеноссе... сорвался. - Ничего... Сейчас все начали хамить. Война кончается. Армия разгромлена. Фюрер невменяем. Куда рейх катится? - Послушайте, Штирлиц, - сказал Шеленберг, - я давно вас хотел спросить: вы какие сигареты курите? - "Астру", а что? - ответил Штирлиц. - Я тоже предпочитаю иностранные... Штирлиц знал, что его шеф, Вальтер Шеленберг, курил только американские сигареты "Кэмэл". - Мы с вами плохие патриоты, - усмехнулся шеф. - У нас сами знаете как: куришь вражеские сигареты, скажут, что продал родину. - Ко мне это не относится, - ответил Исаев-Штирлиц. - Лично я родину никогда не предавал. - Ну вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, вылезая из-под стола. - Благодарю вас, Вальтер, за тонкую игру. - Нет, серьезно, Штирлиц, - сказал Мюллер, открывая бутылку, - мне нравится, как вы держитесь. Берлинская стена давно рухнула, а вы все стоите на своем... Молодец. Водки хотите? - Боюсь, что вы знаете мой любимый коньяк... - Не зарывайтесь, не зарывайтесь, Штирлиц!.. Или как вас там?.. Всем известно, что ваши соотечественники пьют именно водку. - Они еще и "нитхинол" пьют. Что ж, и мне прикажите жрать эту гадость? - Ну и черт с вами, не хотите - не надо, а я выпью. - А как там дела с этой вашей русской "пианисткой"? - нарочито скучным голосом спросил Штирлиц, с преувеличенным вниманием рассматривая бутерброд с икрой, прежде чем его выбросить. - С ВАШЕЙ, Щтирлиц, с ВАШЕЙ "пианисткой", - саркастически ответил Мюллер и заржал здоровым немецким смехом. - Передает вам привет. Сынишка у нее. Я видел. Замечательный карапуз... Вылитый отец. Так и шпарит на рязанском диалекте. - Грубо работаете, господин генерал. Штирлиц знал, что Эрвин - прибалт. Сообщение отредактировал gesel - 30.5.2019, 2:53 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4481
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Как-то доктор Ватсон до позднего вечера засиделся в гостях у сэра Генри Баскервиля. В ожидании Шерлока Холмса джентльмены вели беседу:
- Доктор, я подозреваю, что у меня на кухне в холодильном шкафу живет беглый каторжник Селдон... - Почему вы так думаете, сер Генри? - Берримор всё время оставляет там еду... Так и не дождавшись своего друга доктор Ватсон засобирался домой. - Разрешите, я немного провожу вас, - вызвался Генри Баскервиль. - Да, - посмотрев в кромешную тьму, согласился доктор: - Было бы любезно с вашей стороны... Дойдя до ворот старого замка оба прислушались: - Что это?! - вскрикнул сэр Генри, услышав протяжный жуткий стон в глубине сада... - Я полагаю, это воет собака Баскервилей... - шёпотом ответил Ватсон. В ночи над болотом пронёсся ещё один неописуемо страшный звук, от которого замирало сердце. - А сейчас?.. - теряя сознание спросил сэр Генри и навалился на доктора. - Похоже, это одичавший кот Баскервилей... Доктор замер в раздумии: "А стоит ли вообще дальше идти?" - Ватсон!.. - пришёл в себя сэр Генри: - Почему теперь такая давящая тишина? Кто это там притаился в болоте?.. - А это карась Баскервилей... - обречённо ответил доктор. - Если сейчас ваш воробей чирикнет - я точно в штаны наложу!... Сообщение отредактировал gesel - 29.5.2019, 0:30 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4482
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 ![]() |
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток. — Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? — Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается! — Она у тебя тоже полковник полиции? — Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? — Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». — Ну, ты, Гена и мудак! — Так, переходим опять на «вы»… – Как правильно флиртовать с геологом? – Скажите что у вас интересные камни в почках. Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. А не рвануть ли мне одеяло на себя... ![]() -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
![]()
Сообщение
#4483
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 13462 Спасибо: 10052 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 ![]() |
Про геолога – брехня
![]() -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#4484
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2289 Спасибо: 1504 ![]() |
Цитата(Filmor) Про геолога – брехня ![]() А про одеяло - какой-то молодожён. Более ![]() -------------------- Ein Reich, Ein Führer, Ein Internetdienstanbieter!
|
|
|
![]()
Сообщение
#4485
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 ![]() |
Цитата(Filmor @ 29.5.2019, 11:49) ссылка доступна только зарегистрированным ...Более ![]() Под отдельным одеялком... в отдельной комнате))) P.S. Раскритиковали, блин ![]() -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. Спасибо! — Leda
|
|
|
![]()
Сообщение
#4486
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2289 Спасибо: 1504 ![]() |
Цитата(НАТКА) Под отдельным одеялком... в отдельной комнате С отдельной барышней ![]() Цитата(НАТКА) P.S. Раскритиковали, блин ![]() Ничуть. Так, лёгкие корректировки. -------------------- Ein Reich, Ein Führer, Ein Internetdienstanbieter!
|
|
|
![]()
Сообщение
#4487
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2940 Спасибо: 1185 ![]() |
Правильно, все в молодости бегали за девчонками, только вот не помню зачем (не мое, не пинайте)
-------------------- АвтоМобиль СГВ XL-7 2003 г.в., 2,7 л. АКПП
Ну, ты, звони, ежели чего.... 91Ч852О655 |
|
|
![]()
Сообщение
#4488
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2289 Спасибо: 1504 ![]() |
Цитата(kolbasatnik) Правильно, все в молодости бегали за девчонками, только вот не помню зачем Медовый месяц заканчивается тогда, когда вы с супругой начинается ложиться в постель в пижаме и ночнушке ![]() -------------------- Ein Reich, Ein Führer, Ein Internetdienstanbieter!
Спасибо! — kolbasatnik
|
|
|
![]()
Сообщение
#4489
|
|
Группа: Участник Сообщений: 5 Спасибо: 0 Авто: BMW ![]() |
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#4490
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
1) Девочка приходит из школы с синяком. Взволнованный отец:
- Что случилось, доченька?!! - Да, напали, айфон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают… *** 2) Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит. *** 3) Воспитательница подготовительной группы: - Дети, давайте поиграем в игру "Испорченный телефон"! Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Маша: - Скажите, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун : - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - -Потому что гелием насыщался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями сношался». Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: - Тут два варианта: либо телефон испорчен, либо - клоун гей. 4) А мне вчера жена на мобильник что-то сбросила, так он перестал работать... - Вирус, что ли? - Да она не признаётся, но вроде утюг... **** 5) Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку. *** 6) Колян, я тут подумал, мы... - Извини, Толян, не могу разговаривать, я сейчас на кладбище. - О, Боже! Это кто ж тебя так, а? -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4491
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 832 Спасибо: 1175 Авто: Nissan Bluebird 1984 ![]() |
Вспомнилось...
- Твой дом там, где лежит зарядник от твоего телефона... - Ну не знаю, я свой всегда с собой ношу. - Понятно... Бомж... |
|
|
![]()
Сообщение
#4492
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Пара молодоженов на вокзале - он уезжает, она провожает. Разговаривают друг с другом:
Дорогая, я так тебя люблю. Так люблю... Но если я узнаю, что ты мне изменяешь, - убью! Не вводи меня во грех! Не волнуйся, дорогой, ты же постоянно в разъездах! Ну подумай, ну как, ну как ты узнаешь! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка: Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось! На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись! Вот это удачно я зашел! Никаких первых! Два вторых, пожалуйста! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга и один говорит другому: Вчера с женой оперу ходили смотреть " Отелло"! О! Культурная программа!? Да так... предупреждение! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Дорогой! Ты купил белого хлеба? Ддда... Ддорогая! Две белого и две красного! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Дорогая! Ты брюки почистила? Да! А костюм почистила! Конечно! А ботинки почистила? Нет, ботинки не почистила, а что там тоже карманы есть !? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. Представляешь, моя жена такая странная! Почему это? Ну обиделась на меня, что я не взял её на дружескую вечеринку, сказала, что я эгоист и потребовала, чтобы впредь обращался с ней как с друзьями! Ну а ты? Я так и сделал: когда она сказала мне сходить за хлебом, я её по-дружески послал на три буквы - а она почему-то обиделась еще больше !? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Если ты меня не полюбишь - я умру! Она не полюбила его. И через пятьдесят семь лет он умер. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Сообщение отредактировал gesel - 4.6.2019, 2:07 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4493
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Как-то раз собрались мужики вокруг деда, на которого ночью в темной подворотне напали грабители. Спрашивают:
- Ну как было дело, дед, расскажи? - Ну, значит, дело было так. Шел я по улице темным поздним вечером. А навстречу мне трое мордоворотов. И говорят: - Гони финансы, дед. Я засунул руку в карман, где у меня лежал шоколадный батончик «сникерс», вытащил его , направил на них, изображая пистолет и закричал: - «Если кто дернется, положу тут всех, мне терять нечего!..». Ну и пошел на них с этим шоколадным батончиком... - Ну и чё дальше, испугались? - Может и струхнули, - кивнул дед. - но виду не подали... Только чуть назад подались на всякий случай и в карманы руки засунули... - А дальше что? - Ну один из них, самый наглый и злой с сигареткой в зубах, усмехнулся, сверкая фиксами и стал мне угрожать: -«Слушай, дедуля, а если ты промахнешься? Учти, у нас у всех стволы есть и мы уж точно не промахнемся...» - И что было дальше? - Спросили мужики в нетерпении. - Рассказывай, рассказывай... Дед вздохнул и ответил: - А что было дальше? Я ведь жить хотел, сами понимаете. Вот и постарался не промахнуться… 1 Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную: - Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет. Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой. Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос: - Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог! 2 Плывут два крокодила по Нилу. Один другому: - Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят? Второй. - Точно строят. Плывут дальше. Первый крокодил: - Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше. - Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет. 4 Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида: - Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел. - Не бойтесь в этой реке пираний нет. Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду: - Так точно здесь пираньи не живут?! - Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали! -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4494
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек, и банк всегда прав. *** В банк вбегают вооруженные грабители в масках: - Всем на пол! Лежать! Клиенты и сотрудники послушно ложатся. А одна очень эффектная девушка ещё и предусмотрительно раздвинула ноги. Грабитель, поморщившись: - Гражданка! Это ограбление банка, а не изнасилование! Ведите себя прилично! *** В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Пожалуйста, не задерживайте очередь. - Извините...Минуточку! Я что-то не могу найти свой пистолет! *** Дай человеку пистолет и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! *** Ограбление банка. Грабитель обчистив сейф, собирается уходить и вдруг спохватывается: - Я ж никого не прикончил. Братва ж засмеет... Подбегает к кассиру: - Как тебя звать? - Зина. - Ну вот, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает директора: - Как зовут? - Олег... Но друзья зовут меня Зина! Сообщение отредактировал gesel - 5.6.2019, 5:53 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4495
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2289 Спасибо: 1504 ![]() |
- Салям алейкум, братья - сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф. -------------------- Ein Reich, Ein Führer, Ein Internetdienstanbieter!
|
|
|
![]()
Сообщение
#4496
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 5385 Спасибо: 3223 ![]() |
Варфоломеевская ночь:
"В результате объявления режима КТО, блестяще проведенной операции спецслуб и королевской гвардии 24 августа 1572 г.на территории Парижского административного округа и других регионов были ликвидированы лидеры ла-рошельских сепаратистов,боевики бандформирований и пятая колонна британской разведки.По заявлению главы гвардии потерь среди личного состава нет,один полицейский получил тяжелые травмы(скол зубной эмали),а раздуваемые в оппозиционнонных СМИ сведения о якобы имевших место злоупотреблениях в отношении женщин и несовершеннолетних, как и заявления о якобы сотнях невинно пострадавших на протестных митингах,отмеченные в выступлении оппозиционного лидера Генриха Навальского,являются не более чем слухами и попыткой бросить тень на силовые органы Французской Феодализации" Сообщение отредактировал ZND - 9.6.2019, 9:45 |
|
|
![]()
Сообщение
#4497
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Берлин. 3 часа ночи. Звонок в дверь.
Мюллер в пижаме открывает дверь. На пороге двое бородатых мужиков в буденовках и с автоматами ППШ. Один хрипло говорит: — Верблюды ушли на север! — Да провалитесь вы со своими верблюдами, Штирлиц живёт этажом ниже! -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4498
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
Загремела как-то из-за большой драки большая компания мужиков -
рабочих-трубопрокладчиков - в отдел милиции. А дело было зимой под новый год. В милиции мужиков сам начальник милиции допрашивает: - Скажите, а за что вы поколотили своего товарища, водителя грузовика марки «Урал» Николая Максимовича? - А что ему станется! Мужик здоровый… - Отвечают мужики. - Ага! - Возмутилась жертва, мужик под два метра ростом, - выбили мне зуб и синяков наставили! - Да и ты нам ребра помял, даром что здоров! - Ну так рассказывайте, как дело было… - Попросил начальник милиции. Начал старший, бригадир Петрович: - Мы прокладывали газовые трубы в тайге, и после выполнения плана решили отметить это событие. Организовали застолье. Накрыли в вагончике-бытовке стол закусками и батареей бутылок с горячительным напитком, поставили лавочки… - А вы не участвовали в застолье? - Спросил начальник милиции водителя грузовика. - Нет. Я непьющий. Нам надо было вагончик перевозить на километров семь дальше по линии трубопровода. Мне инженер указание дал. А что мне гулять! Я непьющий, ну думаю, сделаю дело, потом посижу с мужиками за чайком. Пока мужики там веселятся, я сделаю дело. Благо вагончик на металлических полозьях, земля стылая, как по льду прокатимся и стакан не прольется. Ведь уже делали так! Не в первой! - Угу. Дальше что было? - Ну, значит, зацепил я вагончик тросом. Дверь входную заклинил арматурой, чтобы на оду кто не вышел покурить и не вывалился на скорости, это чтобы травм избежать. Пусть, думаю, мужики повеселятся и с ветерком односременно прокатятся... Ну, завел тягач. И тронулся. Вагончик с натугой, но сорвал с земли и покатили. - А вы не видели разве в зеркало заднего обзора, что там происходит? - Видел! Как же! Вижу, что в окошко руки появились, машут мне, чтобы побыстрее… Я и поддал газку, чтобы мужикам не скучалось. Слышать-то ничего не слышу — шум. - И сколько вы ехали по времени? - Ну так семь километров доехал примерно за минут двадцать тихим ходом… можно бы было и быстрее.. - Куда уж быстрее! - Прорычал бригадир Петрович, придерживая красное распухшее ухо. - Ну ладно, а вы расскажите, как дело было? - Обратился начальник милиции к Петровичу - А что рассказывать. Организовали, как говорил, застолье. Сели, пьем, закусываем. Отмечаем, значит. Тут рвануло, мы все попадали на пол. Поначалу я подумал, что от выпитого так качает нас. Все уже пьяные были. Смотрим, вагончик пополз. Но пополз странно как-то, пол остался недвижим. Оказывается, полозья вмерзли в стылую землю и оторвались — сварка не выдержала, полопалась, мороз ведь! Вагончик ползет, задняя по ходу движения стенка его собрала и стол и лавки, мы скорее к передней стене, чтобы не придавило. Вагончик соскользнул с пола и на землю. Мы к двери - закрыта изнутри. Мы в окошко Кольке машем, чтобы тормозил, а он ноль внимания! В общем, так и бежали всем застольем все семь километров... -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4499
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 ![]() |
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
![]()
Сообщение
#4500
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 13462 Спасибо: 10052 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 ![]() |
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая. -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! ![]() Спасибо! — Dr_XXL
|
|
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 23.5.2024, 3:32 |