Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля
совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам
и предложить им купить ваш автомобиль...

-Едет мужик в маршрутке и достаёт огромное яблоко. Ребёнок на против:: - Мамачка смотри какое у дяди Яблище!

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
‎- Ой, Моня, здоровье таки важнее..
.Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!‎

-Сеня! Вита знаете новость от Порошенко про валюту??!
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!
-Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты...
причем сосательные...

забирал машину с ТО и был свидетелем такой сцены: барышня лет 30-ти вопила на весь сервис и размахивала тех.паспотом, крича что в техпаспорте написано объем двигателя 2,3 литра, а залили в него 5,5 литров моторного масла и она не понимает куда оно там уместилось.

Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, сидит бабка и курит на кухне.
Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А хер ли с ними тупорылыми разговаривать?

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение


Клиент закупился на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

[dissector]

умир баракабама, попал в чистилище.
сто лет там проторчал-требует отпуска.
рассмотрели-ну вот те 10 суток, "отдохни"
ну он как приземлился первым делом в пив-бар.
заказал литр не фильтрованного и спрашивает у бармена-
-ну че, как там ирак?
-норм, мы же империя.
-а как там украина?(неунимается)
- норм, империя повсюду!
барак обрадовался,можно сказать-возгордился.
ну, говорит бармену, спасибо чувак, порадовал. че с меня за пиво, да я пойду.
бармен-да рубль 20 копеек всего.

[Filmor]

забирал машину с ТО и был свидетелем такой сцены: барышня лет 30-ти вопила на весь сервис и размахивала тех.паспотом, крича что в техпаспорте написано объем двигателя 2,3 литра, а залили в него 5,5 литров моторного масла и она не понимает куда оно там уместилось.

кстати, правильно вопила. В мое авто было вполне достаточно стандартной 4 литровой канистры. И еще оставалось на доливку.

[Mag-i-Rus]

А вот мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж...

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Алексей Донин
Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...

[dissector]

Собянин на Болотной.
Собянин:
— Москвичи!
Москвичи:
— Насяльника!

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и российскими чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. ****************************

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

[lev 43]

Я ДОЛГО ХОХОТАЛ, КОГДА УЗНАЛ, ЧТО
КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК,
ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ- ВОНЯВКИ, А
ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ - СИСЮРДАЧИ,
ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА УТРОМ СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ, КАК СТРИПИЗДИК!!!
-

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!

-А правду говорят, что у вас в Сибири, медведи по дорогам ходят???
-Врут..........Нет у нас ни каких дорог!!

Две деревенские матроны встречаются.
Первая: Ты знаешь, новый способ размножения придумали?
Вторая: Дура, а чем тебе старый не нравится?

- Доча, ты материшься? -
Нет, мам! С чего ты взяла?
Потому что наш кот начал
отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!

Посадили чукчу. Сокамерник спрашивает, -За что? Сколько?
-Да белого медведя застрелил, шесть лет дали. А ты?
-А я жену застрелил, восемь лет.
Воооосемь лет!!!? Да там меху-то на одну ладошку!

[hermit]

КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК,

Презерватив по-украински гумовий нацюцюрник.

[lev 43]

СЧАСТЬЕ - это,когда тебя понимают и в страхе разбегаются....

Нахожу выход из любой ситуации ... Удивляет другое , как я , сука , нахожу туда вход ...

Купил надувную кровать... На 12 языках написано:.... "Не использовать при купании!"... На русском: ..."При купании держитесь за ремешки!"..

Ворчание — знак согласия.

У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?


Дорогой !!! У меня хорошая и плохая новость!!! Давай с хорошей! Нам сделают скидку в автосервисе!

Серёга ты дверь закрыл...!!!???
Закрыл...!!!
На ключ...!!!???
На ключ...!!!
На два оборота...!!!???
На два...!!!
Так Серёге больше не наливать...!!! Мы в палатке...!!!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Негритянка приходит в Москве к гинекологу. располагается в гинекологическом кресле ,раздвигает ноги. Врач растопырил дырку ,долго задумчиво смотрит в нее и молчит. Потом вдруг хлопает по столу рукой и восклицает: все! решено! беру черный порш кайен с красным кожаным салоном!!!

[evgen-min]

С промальпфорума содрал:-Беня,а шо там такое на Украине происходит?
-Украина с Россией воюет.
-И шо,как там дела?
-Ну Украина таки потеряла два милиона гражданских,полуостров Крым,несколько самолётов и вертолётов,пару десятков бронетехники. Убито много военных и ещё на грани перехода к России две области на Юго-Востоке...
-А у русских шо?
-Ты таки не повериш,они вообще на войну не явились.

[lev 43]

Пе...раст приходит к врачу:
- Доктор, я кажется болен СПИДом...
- Почему Вы так решили?
- Ну понимаете... У меня не традиционная ориентация...
- Хорошо, сдавайте анализы и через недельку приходите.
"Парень" пришел через недельку, весь в ужасе, в ожидании:
- Ну что, молодой человек, Вы были правы, у Вас СПИД!!!
- Нуууу, не стоит так растраиватся, правда медицина бессильна, а вот народная медицина творит чудеса!
- Да???
- Да. По пути домой купи молоко, масло оливковое, соленных оруцов и помидоров, селедочки, все мелко нарежете, перемешайте.
Редкая гадость, но все это нужно пить по 2 стакана 3 раза в день, неделю.....
"Парень" радостный убежал. Медсестра в недоумении:
- Петр Иванович, за что Вы его так? Ведь у него анализы отрицательные
-А пускай знает, для чего жопа предназначена....

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный плод!" будущая мать закричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолет…

Если вам вдруг стало скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой, пристально глядя в глаза всем входящим.

[i]Под каждым дорогим галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
[/i]
Не испортить кашу маслом, водку пивом, а дурака подзатыльником.

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок с детства под перфоратор танцует.

В общаге, я конечно видел многое. Но есть суши циркулем!!!

- Тётя Клава, можно я у тебя свои игрушки
на время оставлю?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Ещё не известно,
что за человек.

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчика. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отвалятся.

_____________

Сообщение отредактировал lev 43 - 28.6.2014, 13:07

[Mag-i-Rus]

Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр…

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300…

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

— Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…

Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет…

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать. Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег. Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы — кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус — они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки…

В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!

[lev 43]

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще! Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать!
На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? - Отмолила...

Мужик делится с другом: -"А у меня сын родился!"
-"Поздравляю! А как жена?"
- "Если узнает - убьёт!"

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
— Сейчас все кричат, ругаются.
— Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Деревенский кузнец сказал
— новому подмастерью:
— - Сейчас выну из огня
— подкову. Как кивну головой,
— бей по ней молотом.
— Гак новичок-подмастерье
сразу стал кузнецом-

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Приходит парень в салон татуировок
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: готово
- Так быстро?
- А что тут готовиться - всего 4 буквы!

[dissector]

-задолбали москали, так бы и дал по ихнему наглому рылу.
-а вдруг нам дадут?
-а нам то за шо????

[lev 43]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые.ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттра.ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае.ался Вас искать!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду давать
- ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . мотивации.

Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на | природу- Куда-нибудь на речку. Искупнуться. Повизжат в воде. Некоторые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шам¬пуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, поло¬вина отравится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге до¬мой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, про¬сто дремлют-

Нам нужно брать пример с Южной Кореи и Израиля.
-Поднимать экономику?
-И это тоже, но я имел ввиду привыкать
жить рядом с ебанутым соседом

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Отвага – это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт.

[Хариус]

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

[lev 43]

"Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой.
Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел".
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно."

[Andrey69]

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
.......
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
.......
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
.......
- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

А еще только что по нашему радиотехническому форуму ребята из Донецка написали,сто в Киеве пройдет марш геев в поддержку власти. Заднеприводные поддерживают таких же

[lev 43]

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!!!,

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

вопрос:
- "Тёща какого приезжает?"
- "Хрена или числа?"

[Mag-i-Rus]

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,..... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,.... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....
Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

- Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить - шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?...

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну хорошо, пусть рожает.
- Так она котят рожает!
- Моя корова, что хочу то и делаю!

Преподаватель:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине,с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

[lev 43]

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В общем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день...
- Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает?
- Да вы о чём, доктор?!
- Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...

А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

Мальчик с мамой на пляже. Показывает на шишки в плавках и спрашивает
-а почему одни маленькие, другие большие....???
Нуууу...понимаешь! у кого маленькие -тот бедный у кого побольше тот побогаче.....
.А вон дядя на тебя смотрит и богатеет и богатеет......


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[Mango1890]

Гей в церкви увидел попа в рясе и с кадилом:
-Мущина!...Мущина в сарафане!У вас сумочка горит!

[Mag-i-Rus]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

- С 1 июля 2014года, всем российским строительным компаниям грозит полный крах....
- С чего бы это вдруг?
- Мат запретили....

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Семёна Фарады оставляем...?

- Папа, а у тебя в детстве был ноутбук или планшет?
- Да где там, тогда и компьютеров-то не было....
- А на чём ты тогда играл?
- На улице, сынок... на улице!

Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
- Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину/
Гаишник ржет:
- Розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Как для пидорасов так голубые есть, а розовых не бывает?

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

[Mag-i-Rus]

— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский.

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
— О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
— Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
— Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
— А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
— Это ты?
— Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
— Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
— Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
— Ух ты, физдец как дорого!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле…

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись...

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать д###лов.

[lev 43]

Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты б..дь, какой ранимый!!!!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...

Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
---------------------
С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
-----------------------
Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от восклицания сторожа Петровича "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

-Дай ружье, я соседа убью ! - За что ? - Да блин я на рыбалку , он к жене , я дома он сука сети мои проверяет

[Mag-i-Rus]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

- Алле, Геша, ну шо, мы на рыбалку поедем?
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!

После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из... Ростова-на-Дону...

От этой боли не поможет даже вазелин:
Германия – Бразилия.... 7 - 1!!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!

Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

От «лучшего друга» до «чёрного списка» — один разговор об Украине.

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

Рядом сидят два нищих, у одного написано: ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго: ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Некоторые, проходя мимо еврея демонстративно бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок