Просто юмор Опции

[Гидр]

зачем тащить сюда эту тупость? идиотский монтаж?

или вата в ушах горит?

сказать нечего по форуму - сидите блять грязные носки жуйте

Сообщение отредактировал Гидр - 3.10.2020, 1:46

[Тупорезов]

Первая гей-пара действующих военных заключила брак в элитной Военной академии США в Вест-Пойнте, пишет New York Times.

Дэниэл Холл (Daniel Hall) и Винсент Франчино (Vincent Franchino) провели церемонию 13 января в Военной академии США в Нью-Йорке, где они познакомились в 2009 году.

Студента последнего курса Холла назначили куратором первокурсника Франчино, но они долго не могли признаться друг другу в чувствах из-за политики «Не спрашивай, не говори», запрещавшей военным раскрывать свою ориентацию или говорить на эти темы. «Очень грустно, когда у двоих людей есть чувства друг к другу, но им запрещают их проявлять», — отметил Холл. Когда они все же решились на отношения, их дразнили и отправляли в части на разных концах света.

На церемонии мужчины были в форме и покинули часовню, где прошла свадьба, через арку из скрещенных сабель их сослуживцев. Одной из них, подаренных Холлу на выпускной дедушкой с бабушкой, они разрезали свадебный торт. Свой первый танец молодожены исполнили под песню Эдит Пиаф La Vie En Rose.

Оба молодых человека служат пилотами вертолета McDonnell Douglas AH-64 Apache («Апач») на базе в Техасе.

Закон «Не спрашивай, не говори» (Don't ask, don't tell) был принят в США в 1993 году. Он запрещал служить в американской армии открытым гомосексуалистам обоих полов, а командование и сослуживцы не имели права спрашивать об этом. Закон отменили в декабре 2010 года. За время, пока он действовал, по нему уволили около 12 тысяч военнослужащих.

Военная академия Вест-Пойнт — старейшая и самая престижная военная академия в США. Чтобы поступить туда, надо не только подать заявку, но и заручиться рекомендацией на зачисление. Как правило, ее дает член Конгресса. (Lenta. 22 января 2018г.)





.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[kolbasatnik]

Когда Саня понял что с дамой снятой на панели, рассчитаться не получается, его - осенило: а теперь, давай ты меня.....

[ZND]

покинули часовню, где прошла свадьба, через арку из скрещенных сабель их сослуживцев. Одной из них, подаренных Холлу на выпускной дедушкой с бабушкой, они разрезали свадебный торт.

вот же ЦЕНЗУРАы, всё извратили.
в былые времена, во время гражданской казни, дворянам шпагу над головой ломали и обломки выкидывали. а сейчас - торты гомосековские режут ... куда катится этот мир...

[Poruchik]

[Poruchik]

Партизаны - они такие

ссылка доступна только зарегистрированным

[kolbasatnik]

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

[Poruchik]

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Так-то, это можно сказать про употребление любого безалкогольного напитка

[Poruchik]

[kolbasatnik]

Так-то, это можно сказать про употребление любого безалкогольного напитка

Ключевое слово БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО!

[Filmor]

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Одна из последних начиналась с того, что мы собрались вечером выпить немного чаю и закусить шоколадкой.

А закончилось пивом в 8 утра. А уж сколько было интересного между чаем и пивом...

[kolbasatnik]

Значит, вы сами себя обманывали на счёт чаю и шоколадки

[Filmor]

Может быть

Усть-Омчуг, стоим в магазине, думаем одну взять или две. Продавщица: мальчики, не обманывайте себя, берите три.

[Гидр]

пройденный этап ещё во студенчестве: одна много, две мало, три - в самый раз)))

[Poruchik]

Ключевое слово БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО!

Дык, смузи и есть безалкогольный напиток

[Filmor]

Это неправильный смузи

[kolbasatnik]

Так весь смысл в том и состоит, что после БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО напитка - никаких интересных историй не происходит, и все помнишь.
Не то, что так:
ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому наЦЕНЗУРА не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, ЦЕНЗУРА прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за ЦЕНЗУРА же! Стремно+
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "ЦЕНЗУРА" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, ЦЕНЗУРА Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бля+ Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
Оптика - наЦЕНЗУРА в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, ЦЕНЗУРА за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним
-
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, ЦЕНЗУРА, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ЦЕНЗУРА
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[Poruchik]

[Poruchik]

В свете последних случаев расчленёнки в Питере.

[Poruchik]

[СЕРЁГА-ГОГА]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Poruchik]

Туда же

[СЕРЁГА-ГОГА]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Гидр]

угадаю вашу судьбу по СНИЛСу и номеру кредитной карты)))