Просто юмор Опции

[Filmor]

Чё там было то? А то я на втором абзаце уснул.

Ниасилил. многобукафф.

[D'ama]

Fилмора вычеркиваем.
не Конюхов....нет...

рано еще такое осиливать первоклассникам)))

[D'ama]

D'ama, ты сегодня с кровати не падала?

када за мамонтом пойдем,а???
стосковалась баба (я))) по охоте-то!!!

[Norfolk]

Жесть! Стоило несколько дней не появляться, тут такое началось

24 сентября на кроссовой трассе Дукча состоятся соревнования Золотая осень.
Приглашаем всех желающих!!!
Старт в 13.00

Настоящие мужики будут тут

[НАТКА]

Настоящие мужики будут тут

Если там будут такие, как в опусе Дамы, я, пожалуй, дома посижу.

[НАТКА]

А я с утра ещё заметил - то-то туман какой-то... подозрительный...

Ты шо, пошился в вайперы?)
Или как это будет по-русски?

[НАТКА]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Norfolk]

Ты шо, пошился в вайперы?)
Или как это будет по-русски?

По русски это называется нехорошими словами. Обозначающие лиц нетрадиционной ориентации.

[НАТКА]

Norfolk, ты не прав.

[D'ama]

Ната, че, правда 30 рублёв всего???
маловато будет....
подумать надо - может ну его, памятник этот,а?
живого, большого, волосатого поищем, а?
*с бивнями***

[НАТКА]

Живого, говоришь... Волосатого, говоришь...
Что-то в этом есть, надо подумать

[lev 43]

Стою на кассе, в супермаркете.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс.
Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины
«Ой… я забыла.. сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?»
Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит,
обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться.
Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутиться.
— Вот придрался.… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, быстро и без эмоций отвечает мужчина,
— плохо… моветон… Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно.
А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я — командир специальной женской роты МЧС России!


Сообщение отредактировал lev 43 - 24.9.2017, 12:58

[lev 43]

Действительно лучший друг человека — собака.
Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[D'ama]

А теперь немного о взломе мозга❗

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[lev 43]

.

[lev 43]

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть.
Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
“Чайник не включать — открываются ворота!”

[Voldemar]

Знакомая ситуация, в 80-х, работал в ЭСТОПе 2-го МОАО, к нам обратились - разобраться с электрикой в одной двухэтажке старой на посёлке 13 км, после капремонта.
Из того, что помню, в одной только квартире:
в зале - свет вообще не выключался (только выкручиванием лампочки)
на звонок - по обоим проводам фаза-одноимёнка
в туалете, чтобы включился свет - надо было в розетку в коридоре воткнуть хорошую нагрузку, типа утюга или обогревателя... ну или чайника, как выше указано... )
ну и ещё много по мелочам было по всему дому, не менее интересного...
В общем, очередное подтверждение, что все, даже самые немыслимые байки - из реальной жизни... )

Сообщение отредактировал Voldemar - 28.9.2017, 16:37

[Andrey69]

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Не так хочется бабу, как её лето.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

[Тупорезов]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
[/quote]

[lev 43]

В адвокатской конторе на стене висит картина,
наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова
, один тянет ее за рога,
другой - за хвост,
а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

[Юлия]

***
осень оживала
дни дождей грибов
вся листва опала
с будущих гробов
***
с детства я мечтала
медсестрою быть
шоб халатик лопал
под напором тить
***
буду полигамным
заявил денис
подсчитал зарплату
и немного скис
***
осень баобабы
красит янтарем
все страшнее бабы
с каждым сентябрем
***
снова осень лосю
душу бередит
дупла он курочит
кустик теребит
***
чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
***
зоя тихо стонет
зое снится секс
солидарный с зоей
подвывает рекс
***

[lev 43]

.

[lev 43]

Чем пахнет пьянство
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремлением по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[lev 43]

.

[lev 43]

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.