мужчины такие впечатлительные.....

[attachment=36713:725575_e...humbnail.jpg][attachment=36714:722986_y...humbnail.
jpg][attachment=36715:800367_k...humbnail.jpg][attachment=36716:886528_j...humbn
a
il.jpg][attachment=36717:808695_h...humbnail.jpg][attachment=36718:963509_p...hu
m
bnail.jpg][attachment=36719:977348_o...humbnail.jpg][attachment=36706:212890_y..
.
humbnail.jpg][attachment=36707:315702_p...humbnail.jpg][attachment=36708:311925_
e
...humbnail.jpg][attachment=36709:327498_l...humbnail.jpg][attachment=36710:3420
5
9_j...humbnail.jpg][attachment=36711:520702_k...humbnail.jpg][attachment=36712:5
6
8833_p...humbnail.jpg]

[attachment=35839:дожить_до_пятницы1.jpg][attachment=35840:обожаю_проводочки.jpg
][attachment=35838:гладь_ил...спепелю0.jpg]

[attachment=35841:главное_неожиданно.jpg]

[attachment=35478:выйду_замуж.jpg]    

[attachment=35481:насру_в_тапок.jpg]  [attachment=35479:чип.jpg]  [attachment=35480:НЛО.jpg]

... почитала я всё это и решила - самый лучший вариант, если замерзла машина - ничего не трогать и позвонить папе!

описание случая, конечно очень смешное..
я лично люблю посмеяться, но над этим даже не захотелось
интересно, те, кто здесь поддержал водителей реально способны на подобное?? тогда скоро мир ждет сплошное кровавое месиво..
люди во всех ситуациях должны оставаться людьми, а человек, не способный в такой простой, хоть и раздражающей ситуации сдержать свои эмоции (имею в виду водителя) - психически болен, а остальные, кто присоединился к избиению - стадо

ИНСТРУКЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РАЗНЫХ ПРЕДМЕТОВ

Инструкция к фену компании Sears:"Не пользуйтесь во сне".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячее".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орех".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиям".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

ertyui, поздравляю!!!! от души за тебя рада, пусть Тераньчик не совсем здоров, но ведь могло быть хуже

ertyui, найдется обязательно!!!
я вот подумала тут... если бы его угнали на запчасти, милиция уже нашла бы, они же знают наверняка наперечет тех, кто занимается такими вещами, не в Москве же живем..

вчера звонила тоже друзьям в Армань, сегодня они поездили там, ничего не обнаружили..
блин, ну не может же быть, чтобы никто не знал где он!!

ertyui, объявление на радио было?

п. 2.1. Правил дорожного движения - Водитель механического транспортного средства обязан:
2.1.1. Иметь при себе и по требованию сотрудников милиции передавать им, для проверки:

водительское удостоверение на право управления транспортным средством соответствующей категории, а в случае изъятия в установленном порядке водительского удостоверения - временное разрешение....

была на Солнечном, проехалась до горнолыжки, немае, по случаю были обшарены несколько дворов по ул. Флотской

может стоит дать объявление на радио? чтобы народ выглянул в свои дворы, если он где-то стоит, его наверняка уже кто-то видел, не велосипед же, Теранозавр!

на ул. Речной прошлым летом нашли две или три брошенные машинки (повотор к теплицам, поворот к Глинке), и так бывает каждое лето, почему-то там часто находят, ща к родне поеду - гляну тоже

вообще капец уроды! сочувствую, думаю, скоро найдется

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

к тому же, если кому-то из пассажиров причинен тяжкий вред здоровью - то это уголовное дело
и правда, не надо, суд разберется

Дятел  оборудован клювом.Клюв у дятла казенный. Он долбит. 

Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. 

Мнение у дятлов всегда отрицательное.  Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.

200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. 

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. 

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.

В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника и обороняется под его руководством. 

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. 

Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. 

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. 

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. 

 

Crazygirll, да, не просто действенная, а, похоже вообще единственная, которая реально пугает...

Конституция гарантирует всё, ".....если иное не установлено Федеральным законом....", дочитывайте её статьи до конца

ага, при такой статистике только устраивать такие вот эксперименты, из которых большинство вынесет только ... заметно улучшили время прохождения...

Урок 1


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был? - спрашивает муж. <Боб, сосед, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гаваях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


Урок 5


Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержать вас там.

КарлаМарла 24 корп 1, напротив "Зари" разноцветный такой домик

немного в продолжение...

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, но сигналить запрещено.
В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед выездом на пожар.
В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге… если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой». Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено носить подтяжки, а в г. Кармел (штат Hью-Йорк) мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, заплатит штраф $500.
В Hебраске парикмахерам запрещено есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту подлежат люди, чавкающие в ресторане.

Бывший президент США Джордж БУШ, будучи губернатором штата Техас, принял закон о том, что преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 ч. до его совершения, подробно описав готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

а его там не было...

наверное, автор упала в обморок после 13-го

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож, бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

стаж с правами - почти 10 лет (в декабре), до этого пару лет по дворам))) 1 ДТП в марте этого года - на перекрестке (ваще в статике) в бампер догнала Опа, которая "на педальку нажимал, нажимал, а она (Опа) почему-то не тормозила. Виновата АВС-ка", догнала сильно

а вот у папы у маво 38 лет безаварийного вождения, есть на кого ровняться!

Авто-кто, Приказ МВД РФ от 24.11.2008 N 1001 "О порядке регистрации транспортных средств" (вместе с "Правилами регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним в Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации", "Административным регламентом Министерства внутренних дел Российской Федерации исполнения государственной функции по регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним")

Требования к составу документов, необходимых для совершения регистрационных действий


16. Для совершения регистрационных действий собственники или владельцы транспортных средств представляют:....
......з) страховой полис обязательного страхования гражданской ответственности собственника транспортного средства или лица, владеющего транспортным средством на праве хозяйственного ведения или праве оперативного управления либо на ином законном основании (право аренды, доверенность на право управления транспортным средством, распоряжение соответствующего органа о передаче этому лицу транспортного средства и тому подобное) - в случаях регистрации, в том числе временной, и изменения регистрационных данных транспортных средств, когда обязанность по страхованию своей гражданской ответственности установлена федеральным законом


http://www.consultant.ru/online/base/?req=...LAW;n=83911;p=1