Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Johny]

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не трахал. . .

[Рассекающий волн...]

8 марта. Пьянючий мужик стоит у цветочного ларька. Продавщица спрашивает какие он будет брать цветы. Мужик бубнит –

Хочулия…Нееее!

Могулия… Нееее!

Гавнолия….Нееее!!!

О, #ля, МАГНОЛИЯ!!!

[Рассекающий волн...]

Мужик опаздал на работу. Вызывает шеф на ковёр и отчитывает.
Ш - Почему опоздал?
М - Да понимаете, жена простыла, температура под 40, врача вызывал на дом.
Ш - Как простыла, на улице лето, жара под 30 градусов?!!
М - Да понимаете, у нас вместо ковра над кроватью висит карта России. Говорил я этой дуре, что бы во время секса ноги не задирала выше Северного Полярного Круга... Не слушает, вот и простыла!!!

[MIB]

М: Дорогая где мой паспорт?
Ж: Во-первых я его не брала, во-вторых положила на место!




-Алло, ты ща где?
-Я у Сереги сижу.
-Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?



Сообщение отредактировал MIB - 13.7.2009, 23:36

[Phoenix]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…

[anastas]

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером-Л. Якубович!

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!


- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? 
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
  детьми драться?


Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... 
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

[anastas]

МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. 
  В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. 
  В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. 
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: 
  Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. 
  Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил: 
  - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! 
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
  Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!". 
  Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

[andy]

Провинился монах, и решили его в наказание сослать в другой монастырь. Настоятель::
- Куда же тебя, болезного, определить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

[Джам]

кстати, оффтоп. В Германии если у вас сломалась машина или например бензин кончился или колесо пробили - полиция ОБЯЗАНА остановиться и оказать помощь.

оффтоп но у нас кст тоже.

[MIB]

МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря

Твое произведение?

Группа альпинистов покоряют Эверест. Идут несколько дней, многие заболели, кто-то не может идти дальше. Разбили лагерь, решили, что кому-то все равно надо дойти. Идет дальше один - самый здоровый. еще пару дней лезет вверх, по пути чуть не падает в пропасть, чуть не замерз, пережил бурю, наконец-то достигает вершины. Ставит на вершине флаг своей команды, достает бутылку пива, выпивает, и слышит рядом голос:
- Милок, ты бутылочку-то допьешь, не выбрасывай...



Альпы.Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, новый костюм- всё как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъёмник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встаёт, сплёвывает пару зубов, смотрит вокруг: -Блин! И всё-равно лучше, чем на работе!

Сообщение отредактировал MIB - 14.7.2009, 12:49

[Shiko]

Три генерала советский,американец и француз обсуждают как накормить кошку горчицей.
Француз: В кусочек мяса заправить горчицу. Кошка проглотит все вместе.
Замполит советскому генералу: Не наш метод - обман.
Американец: Да что тут думать. Кошку поймать, открыть ей пасть, напихать горчицы, проглотит.
Замполит советскому генералу: Не наш метод - насилие.
Советский генерал замполиту: Ну назови наш метод.
Замполит: Намазать кошке задницу горчицей, начнет печь, она поорет но слижет сама.
Советский генерал замполиту: Правильно, метод наш. Через жопу и с музыкой.

[anastas]

MIB, Нет не мое, что-то подобное было и со мной, но не так смешно и страшно.

[alex111]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

***

Если к жопе приспособить сопроцессор фирмы Крей - можно срать в два унитаза в сорок тысяч раз быстрей.

***

из черного юмора..

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

***

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

[dick]

нда. инет бывает разным... 

не хочется ничего качать, тормозит по черному 

не хочется ничего качать, дорого 

не хочется ничего качать, все уже скачал...



--------------------------------------

новая песня группы Корни: 

"Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."



--------------------------------------

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?

Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис



--------------------------------------

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор

Сообщение отредактировал edi - 15.7.2009, 8:13

[maldyak]

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку
Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться
Поpа, - соглашается малыш.
Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блять", а ты - "на х//у///й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему
Тебе что на завтpак положить?
Мне бы,блять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х//у///й. мне такие оладушки!

[MIB]

Встречаются два мужика:
-Привет,Вася! Ты что такой грустный?
-Сын у меня родился...
-Так это же хорошо!
-Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Сообщение отредактировал MIB - 15.7.2009, 20:02

[Ex_Prepod]

Три генерала советский,американец и француз обсуждают как накормить кошку горчицей.
Француз: В кусочек мяса заправить горчицу. Кошка проглотит все вместе.
Замполит советскому генералу: Не наш метод - обман.
Американец: Да что тут думать. Кошку поймать, открыть ей пасть, напихать горчицы, проглотит.
Замполит советскому генералу: Не наш метод - насилие.
Советский генерал замполиту: Ну назови наш метод.
Замполит: Намазать кошке задницу горчицей, начнет печь, она поорет но слижет сама.
Советский генерал замполиту: Правильно, метод наш. Через жопу и с музыкой.

мне больше нравится вариант: добровольно и с песнями

[Гидр]

Госдума приняла два новых закона:
1. Не убий.
2. Не укради.

Теперь идёт работа над поправками.

[dissector]

мужик всю жись мечтал выиграть в лоторею...
ни.уя!!!
он взмолился-Господи , я же не грешу,веду праведный образ жизни, очень выиграть хотца!!! ПОМОГИ!!!
... голос с небес- мужик , ты б билетик лоторейный бы купил...

[Phoenix]

1. Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой
счёт, даже утренний стояк.



2. - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!


3. - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

[MIB]

Меняю ВАЗ -2101 на ВАС в 21.01.



Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz'



Одиночество - это когда хочется ответить на письма спама.



Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...



Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..



Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

[MIB]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!"
Последнее, кстати, немцам насчет рентгена..."

Сообщение отредактировал MIB - 16.7.2009, 23:47

[Den00]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..


Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся

[maldyak]

Den00, MIB - Мужики, ну нельзя же так!!!! Я ж на работе... ой...б*ля!!!! ВАЛЯЮСЬ!!!!!

[MIB]

Советский период времени институт занятия по политэкономии.
Провессор объясняет про страны СЭВ (Совет Экономической Взаимопомощи), студенты зевают.
В конце лекции -
Профессор: Есть ли вопросы?
Студент: Да на словах всё понятно, а вот на примере?
П.: Пожалуйста, в СССР делают глиняные свистульки, мы их грузим в самолет и отправляем в Африку, оттуда получаем бананы!
С: Что-то изобилия бананов не видно в продаже, неужели за самолет свистулек два банана присылают???
П: Да вы дослушайте до конца. Эти бананы мы отправляем в Финляндию оттуда получаем говядину!
С: ???
П: Говядину отправляем в Бразилию и получаем Бразильский кофе!
С: ??????
П: А кофе отправляем во Вьетнам, оттуда получаем глину!
С: А глина-то нам зачем???
П: Как зачем, СВИСТУЛЬКИ ДЕЛАТЬ!!!