MagON, ул. Новая 29в, это во дворе бывшего магазина "Кристалл"

Shurik_, нет такой планеты. Солнце- это звезда.))))) 64-86-59

kosmag, Костя, с приездом в суровую северную реальность)))! Я когда с отпуска приехал дня три в продуктовых магазинах ничего покупать не мог.

Сегодня продал машину. Правильно говорят - автомобилист в первый раз радуется, когда приобретает автомобиль, а второй - когда удачно его продает))).

Gooday, в воскресенье у меня мама летит в Домодедово.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
***
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
***
Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке …
И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась .
- Девочка !!! – раздался сзади голос ….
- А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!!
- Девочка, ты это, писю-то отпусти …………..
***
Приходит осел ко льву: Лева. я че то не понял-почему ты Царь?
Лев: ну у меня грива
- у меня тоже
- у меня кисточка на хвосте
-и у меня кисточка.
-ну я могу не кончать 25 минут....
ОСЕЛ: И Я -МОГУ!
Лев: Да ладно?!
осел: давай проверим...
Лев осмотрелся по сторонам, никого нет... встает перед ослом , задирает хвост и осел начинает жарить льва...
лев на часы смотрит: 20 мин.... не кончил.... звонит львице: дорогая, а что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
Та отвечает: ну соски тебе ласкаю.... Лев давай ослу соски наглаживать... 23 мин - никак!
Опять звонок: милая, а еще что?
Ну промежность...
Лев Осла давай обрабатывать.... 24 минуты - никак!
Опять звонок: А ЕЩЕ?????
Львица: ну яички ....
Лев Осла пуще прежнего обрабатывает.... 24мин 30 секунд- Осел - кончил!!!
Лев гордо смотрит на Осла: НУ ЧТО?!!! Я - ЦАРЬ?!
Осел блаженно закатывая глаза: Да ты не царь... ТЫ БОГГГГ!!!!!!
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно было бы заглянуть,что там? Что это значит,пап?
Папа: -Ты ему скажи,что ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу расширю до немеренных размеров!
***
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заеб#л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
***
Официант приносит посетителю ресторана заказ, тот:
- А для чего у вас на шее, на резинке, висит ложечка?
- О, Вы знаете, она очень нужна! Ну, во первых: несу вам суп, а в нём муха, ну не руками же туда лезть! Во вторых: перед подачей первого, могу его перемешать, чтобы оно было одинаковой температуры, могу в чае размешать сахар и так далее...!
- Здорово!...А, извините, зачем у вас из ширинки торчит шнурок?
- Ну, если я захочу пописать, ну не пачкать же руки, потянул за шнурок и всё!
- Гениально!!! .... только, а как его назад то убрать?
- Назад? ...А! Назад! ...Назад - ложечкой, ложечкой!!!
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
- Люська! Поздравляем с днём рождения!!! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, ума, квартиры, интересной работы и верных друзей! А всё остальное у тебя уже есть!
* * *
Тимати не узнали на улице и избили. Это ему ещё повезло, что не узнали.
* * *
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте вы прокляты!"
* * *
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит все, - Родина.
* * *
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Картинки выкладывать не буду, но... это стоит посмотреть (взято с городского ресурса)

http://news.star.net/army-and-armor/16378-...v-dmb-2012.html

Скажу честно - с левым рулем езить намного удобнее.Что при обгонах, что при перестроениях. Ну и самый главный "+" - мои любимые пассажиры(жена и сын) при остановке выходят не на дорогу, а на обочину или тротуар. При их "внимательности"(особенно у жены) это очень важно. Ну а путаница с рычажками - дворники/ указатели поворотов - уверяю вас это быстро проходит))). Приобретая авто с левым рулем, я также старался себя максимально оградить от "сюрпризов" со стороны всенородно-любимого Правительства.

Nero, типография "Маобти".

astronom, не будем умничать на карте покажем

Чуть ниже "Школы бокса" - новое здание с ограждением.

Не помню выкладывал или нет? Если да, то повторюсь)))

TIM, про одноразовость моторов Z-серии не верю, т.к. лично своими руками его перебрал, чем и победил масложер.
Фото со снятой клапанной крышкой-жесть. У меня такого не было, хоть и пробег был в два раза больше. Наверное заливали растительное масло))).

Defined, я недавно таким баллоном раскоксовку делал. Машина простояла 2 месяца без движения пока я был в отпуске и наверное по этой причине колечки подзалегли и начала брать масло. Так вот купил я этот баллончик, пшикнул в цилиндры, отстоялась она 15-20 мин., накрыл тряпочкой и начал крутить стартером. Когда поднял тряпочку, то понял, что раскоксовка реально работает - тряпка в местах прилегания к колодцам была вся забрызгана чернотой и коксом. Тоже самое было на стенках колодцев. После раскоксовки - замена масла и как результат - пробег 3000, а уровень масла не шевельнулся))).

Urka, у меня покупай
http://am49.ru/talk/index.php?showtopic=99255

Наконец-то поиском нашел тему. Поздравляю всех сотрудников УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА с профессиональным праздником. А также тех, кто когда-либо служил в этой службе. Ну и себя тоже))))!!!

shans2, не согласен с Вами, т.к. очень приятно иметь постоянно под рукой мобильный интернет(почта, ICQ, соц.сети и т.д. и т.п.), офис и две сим-карты в одной коробочке. А по поводу китайской дешевизны, не знаю, но мой китаец пока раборает. А Андроид он одинаков на всех телефонах. Но у цыганей покупать бы не стал.

У меня больше года китаец пашет на Андроиде 2.3.6 с емкостным экраном. Копия Иксперия Арк. Инет есть-3G. Работает как в телефоне, так и в качестве модема при подключению к компу. Видеозвонок работает через раз.(С МТСа на МТС почему-то видео есть а звук только во внутренний динамик, т.е. без громкой связи, а с МТСа на Билайн все фунциклирует))) как положено). Скайп пока победить не могу - звук идет а изображения нет. Покупал через инет, обошолся в 5,5т.р. Камера не але...это правда, И внутренней памяти маловато. Но сейчас появились китайцы на новом процессоре в 1Ггц и вн. памятью до 8Гб на Андроиде 4.0(цена около 7т.р.) и я задумался о замене. Помимо того у китов есть такие вкуснашки как 2 сим-карты(что очень удобно), телевизор, навигация.

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

****
На шоссе голосует девушка. Останавливается дорогая спортивная машина:
- Девушка, Вас куда?
- Да, собственно, куда хотите...

****
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
****
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ной матери!"?..

****
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня... пробки...

****
Жена входит в ванную комнату : на электронных напольных весах стоит муж и втягивает живот.
- Хм, думаешь, что это поможет ?
- Конечно поможет! Иначе как я увижу цифры?

****
Кораблекрушение... Пассажиры выплыли на один из островов... Там их хватает местное племя и волокут к вождю...
Вождь встал, посмотрел на пленённых и говорит: "Баб зажарить и съесть, а мужиков оттрахать и отпустить..."
Бабы хором: "А мужиков не трахают"!
Мужики в ответ тоже хором:"Трахают, ТРАХАЮТ!"

****
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

****
Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

****
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла от него.

****
Перед собой надо ставить реальные цели.Для выполнения нереальных сушествуют подчиненные.

****
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

****
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

****
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

****
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр

****
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

****
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

****
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

SoLЯRA, вот нарыл)))

Иногда звоню в деж.часть ГАИ и сдаю, сливаю, стучу(мне по-барабану как это называется) координаты пьяных водятлов на дороге. И мне абсолютно н@срать, что обо мне думают(если им есть чем думать) пьяные придурки на дороге. Кстати номер:65-35-23 короткий 127

Faust, нет они разные. У 9020 кнопки постановки/снятия с охраны разные, а на 9010 - это одна кнопка, а вторая на дистанционный запуск.

Где-то дома валялся с раздавленным экраном, но рабочий(все кнопки работают, даже звуки издает). Можно попользовать пока не найдется достойная замена. Отдам даром. Если надо посмотрю.

Сегодня вышел на работу после отпуска((( и с утра сообщил шефу, что работаю до Нового года и увольняюсь)))

Перегон нового авто. Где-то по пути между Москвой и Коломной)))