Просто юмор Опции

[MIB]

Байки из "МВС":

"Конечная" (Люблю грозу в начале мая)
На улице страшный ливень. Переполненный троллейьус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик, матерясь, выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в неё. Народ замирает. Мужик, бегло оглядев окрестности, не вставая, с чувством:
- @ЛЯ... Я не на той остановке вышел...
Двери закрываются. Троллейбус уезжает.

"Диктат" (Конец связи)
Еду в электричке. На перегоне между двумя станциями поезд остановился. Стоим минут пятнадцать. Бабки злятся. Начинают бегать на кнопку связи с машинистом жать и орать туда - чего, мол, так долго?! Ну, вы знаете, какие у нас бабушки в электричках ездят! Машинист сначала что-то там про семафоры говорил и поезда, а потом его это, видимо, достало, и он как рявкнет:
- Моя электричка! Хочу еду, хочу нет!!!
Больше вопросов, что характерно, не было.

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке он всегда заказывает две половинки порции борща. Я спросил почему, отвечает:
- Потому что так получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!
"Да, - подумал я, 5 лет учёбы не прошли зря..."

Сообщение отредактировал MIB - 11.10.2009, 23:27

[andy]

Благодаря кризису бармены научились поджигать тархун.

[Aurelius]

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

[BodyGuard]

Ара-тюнинг (также скототюнинг, хач-тюнинг, быдло-тюнинг, колхоз-тюнинг, балтико-тюнинг, ашан-тюнинг, улутшайзинг) — самостоятельная модернизация внешнего вида внесение изменений в конструкцию, не предусмотренных изготовителем транспортного средства, распространенное среди национальных меньшинств, жлобов и гопников. Применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к «классике», чуть реже к первым зубилам, затонированные таким образом «матрёшки» и «антилопы» встречаются не очень часто) и к старым убитым иномаркам (первым VW Golf и одноклассникам). Проводится, в лучшем случае, в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, с быдловатыми друзьями. Основное время работ над авто Ара-Тюнеры пьют Балтику и базарят за жизнь. На Скотобазе был изобретен термин «ското-тюнинг».

Основные элементы ара-тюнинга
Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины.

Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью.

Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 85 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.

Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля, и/или не правильной регулировки рулевого механизма.

Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Стоит сказать, что компания Sparco на самом деле не производит брызговиков.
Анонимус утверждаэ, что Sparco делает и такое гомно тоже так что, школота, учи мат.часть !

Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».

Чётки (что бы быть чотким поцаном) и Освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой.

Освежитель воздуха в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у многих остался).

Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана.

Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав.

Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» и рандомными иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. Анонимус из Самары, практически расовой родины ТАЗов, также добавляет, что в последнее время особенно становятся популярны надписи "Серега" "ХУЛИГАН" "ХОРОШИЙ" "ЛЕХА" во всё заднее стекло пепелаца. В особом почете также хромированные наклейки с надписями "семерочка" "десяточка" "четверочка" на багажниках соответствующих ТАЗов.

Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».

Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла (Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских «Икарусах»).

Приклеенный под лобовым стеклом компакт диск (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы то с вами знаем что к чему!). На нём весьма любят сношаться мухи.

Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах.

Снятые дверные ручки на классике, и завареные-закшпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Наверно для аэродинамики?

Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопнойдырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун©,типа "REMUS", "реально" прибавляющий стопитсот лошадинных сил к его тазу.

Спойлер из листового металла, дерева, либо пластиковый, купленный на авторынке, миллионами штук наштампованный китайцами и турками и встречающийся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в аэродинамической трубе на конкретной модели ТАЗа.
«Мухобойка» на капоте (как правило «VORON GLASS» и т. п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла.

«Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы с ржавчиной.

Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. Играющие на предельной громкости русский рэп или чеченская эстрада.

Госномер под черной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры.

Зажатое отверткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
Уродливые наклейки, чаще всего в виде рук сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и пр. везде, где только можно.

Подложки под номерный знак «Госнаркоконтроль», «МВД РФ — 200 лет», что какбе намекает…

Боксерские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа "Чемпионат России 2009 года по панкратиону (греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате -непременно "кекусинкай" и пр.), которая закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
После выхода трансформеров - знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.

Алсо выдумка небогатого быдла по отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается все реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе — процветает.

In USSR
Это все ерунда, детки. А вот в 80-е и начале 90-х гг. быдлотюнинг был еще более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.

Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка или машинка (или паук, что какбе говорит о серьезности драйвера).
Оплетка руля из цветной проволоки.

«Массажные» подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов.

Мохнатые чехлы для сидений.

Две пестрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом.

Утепление и украшение салона обрезками ковра.

Постеры с Самантой Фокс и Ларисой Долиной.

«Чёртики» и прочее прикладное искусство из трубок от капельниц.

Переводные картинки, наклейки с бананов. Самый шик — наклейки из жвачки.

Козырек от солнца по всей ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной пленки с надписью LADA.
В автобусах и грузовиках — бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие елочные гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков (!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего кабину от салона, из мелких монет, как правило копеек, засунутых под уплотнитель (появилось в начале 90-х, до этого же копейки имели определенную ценность и их так не использовали). Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон «Весна» на батарейках.

Шильдики от других марок автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных местах.
В автобусах и троллейбусах (особенно в последних) — закреплённые на стойке, разделяющей пополам лобовое стекло, пластмассовые детские игрушки — совы, коты и т. п. — у которых вместо глаз были лампочки, запараллеленные с поворотниками, стоп-сигналами и т. д. и вспыхивающии при включении соответствующих фонарей. Особо продвинутые упоротые для каждой лампочки на приборной панели присобачивали свою приблуду, так что получался целый зоопарк.

Велосипедные отражатели-катафоты.

У автобусов — хромированная приблуда с передка «Запорожца», хромированные накладки дефлекторов вентиляции с задних стоек 24-й «Волги» (крепятся туда, откуда растут дворники).

Противотуманные фары (две модели — круглые и квадратные).

Утепление двигателя путем затыкания решетки радиатора старыми одеялами (было в ходу у таксистов) (прим. оно и по сей день так у тех, кто разъезжает на баржах с принудительным приводом вентилятора).

Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное.

Адская наклейка на заднее стекло с зеленым лысым мужиком с сигаретой, показывающим кукиш, факофф и просто направления следования. Модификации рук продавались по отдельным ценам.

У грузовиков — обтекатель на кабине, сделанный из лобового стекла ЗИЛ 130 или из его капота. На старых ЗИЛах и Газонах можно увидеть и сейчас.

Под задним стеклом многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче), белая антенна радиоприемника

«Былина», иногда с красным рисунком Спасской Башни или логотипом олимпиады.
Самодельный обогрев заднего стекла.

Занавески на заднем стекле и задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах)

Уродливая пластмассовая решетка на заднем стекле (типа от солнца)

Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел) или голова куклы, либо банка из-под кофе

Милицейская фуражка или волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность «решать проблемы» с ГАИ и приспортивленность владельцев соотвественно. Алсо, многие автовладельцы полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на видные места салатовых жилетов (типа, это от ДПСной формы)(про форму ДПС — пи*дёж и наглая ЕРЖ-провокация. На деле эта салатовая херня лежит для того, чтобы надевать её перед тем, как в глубокой ночи, на обочине начинать ремонтировать с помощью кувалды ВНЕЗАПНО сломавшийся болид)(а поскольку в среднем за поездку болид ломался более 9000 раз, то салатовую херню далеко убирать не успевают Что какбэ тоже пи*деж и провокация, так как жилет одевается на пассажирское место для того чтобы всевозможной дорожной мафии казалось что машина едет с сопровождением сотрудника ДПС).

Портрет Сталина, практически обязательный для грузовика.Было такое, даже на автобусах, но автор как обычно загнул, не «практически на каждом», а на приличном проценте.

Граненый стакан в «бардачке» (один?). Без него машина считалась «недоукомплектованной»

Опять же у грузовиков — ведро, подвешенное сзади на раму (популярно и поныне)

Старый противогаз либо обрезок пластиковой бутылки на горловине топливного бака грузовика. Особенно практикуется среди водителей самосвалов.

Цветная жидкость в круглых фарах — считалось, что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует обмерзанию. Таки да! К. О. как бы намекает, что тормозная жидкость гигроскопична (поглощает влагу), но это не мешает ей самой быть источником коррозии. Антифриз не препятствует обмерзанию так как остывает ниже нуля. А ценится за то, что даже остыв ниже нуля остается жидким.

Резиновый «антистатик» под задним бампером (как правило, очень популярно и поныне).

Старый железный вентилятор небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров тогда не было (так, как обдува лобового стекла в стандартной комплектации не было (или он не справлялся), вентилятор использовался для борьбы с запотеванием стекла. Всегда ваш, К.О,)

Наклеенный на заднее стекло (или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак «Максимальная разрешенная скорость» (в диапазоне от 70 до 140, значение нарастает с севера на юг), треугольный значок с чайником или восклицательным знаком у начинающих водителей.

Овальная наклейка с букофками (позже RUS) (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого) сейчас без такой наклейки не пускают на территорию Казахстана, например. ни*уя, пускают- на номере под цифрами региона имеется надпись rus и флаг. Во времена совка также был распостранен металлический вариант этого знака, носивший два гордых символа латиницы — «SU», крепившийся к авто двумя болтами.

Переводные картинки с КРАСАВИЦЦАМИ на торпеде — в овальных узорных рамочках. Аналогичные наклеивались на деку акустической гитары за 7 рублей. Переводилки сии были ГДР-овские и посему жутко дефицитные и крутые.

На заднем мосту грузовых автомобилей и автобусов был нарисован знак «киприч».

Висящий на глушителе под бензобаком старый воздушный фильтр (жалко же выбрасывать, надо пристроитьдабы глушак, висящий на раздолбанных 15 рублевых резинках, не гремел по днищу). Встречается до сих пор.

«аэродинамические» конструкции на дворниках в виде 3 наклонных ребер (на классике) — типа лучше прижимают к стеклу.

НииПической длины антенна, растущая либо из штатного места и закрепленная свободным концом где-то в районе заднего бампера, образуя дугу вокруг пепелаца, либо растущая прямо из заднего бампера и раскачивающаяся при езде во все стороны, при этом не факт, что каким-то образом подключена к аудиосистеме болида.
Накладки воздухозаборника на капот «а-ля турбо», иногда на крышу над лобовым стеклом (зачем?!) с закосом под раллийные болиды, у которых накладка является воздухозаборником и выполняет функцию его вентиляции, тк пластиковые окна не предполагают их открывания.

Старые б/у-шные тормозные диски, закрепленные под колпаками при помощи кабельных зажимов.



Ну смех смехом, но некоторые "тюнинговые" приблуды использовал сам =) Ну меховые чехлы (тут без этого ни как, попа мерзнет). Освежитель аля "елочка" в трудные времена брать за 500 рэ накладно, берем за 25 и вешаем позади. Запах есть и ладно.
Рус Х34 с надписью в номерах, сеткой на номере (ещё кого то видел с таким), надписи форумских НИКов на стекле. Практически все это присутствует и на НАШИХ с Вами боллидах =)
Обидеть или высмеять ни кого не хотел, воспринимаем как смех над собой, самый полезный кстати

[Гидр]

Чёрт возьми, а суппорта надо покрасить!

[lynx]

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

***
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

[andy]

Логические цепочки

1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й. не вытащишь.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем

1.Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3.Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3.Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!

1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны

1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...

1.Семь бед - один ответ!
2.У семи нянек дитя без глаза.
3.Все беды от нянек.

1.Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
2.У семи нянек дитя без глаза
3.Дитя балуется со своим глазом...

[lynx]

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

***

(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...


***
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

[andy]

Прислали по аське, источник не известен.


У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

[Aurelius]

ссылка доступна только зарегистрированным. Я плакалъ.

(сеть)

[sky]

http://magspace.ru/blog/164614.html
Вот это прикольней

[klofelin]

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало…

Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в ж@пу - отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол - вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот м##ак бухой сфотографировал упаковку молока домик в деревне ))

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..

блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Сообщение отредактировал klofelin - 15.10.2009, 17:49

[dissector]

пришло мне такое пись-мо....


ХОЧЕШЬ ПРОЖИТЬ НА 30% ДОЛЬШЕ?

В 2003 году ученые сделали сенсационное и многообещающее открытие - новейшее средство продления жизни ресвератрол, который является самым мощным природным антиоксидантом, превосходящим по своей активности бета - каротин в 5 раз, витамин Е - в 50 раз, витамин - С в 20 раз.
Рыбки, регулярно получавшие ресвератрол, прожили на 59% дольше контрольной группы. Грызуны, которых кормили очень высококалорийной пищей с ресвератролом - на 31% дольше контрольной группы с высококалорийной диетой. Грызуны, которым давали ресвератрол при обычной диете прожили столько же, сколько контрольная группа, которую держали на жесткой диете (20-30% меньше нормы). Давно известно, что такая жесткая диета продлевает жизнь людям на 30-50%. Все мыши в группе, которым ежедневно давали алкоголь, умерли к началу 9-й недели эксперимента, в то время как в группе, которой давали алкоголь вместе с ресвератролом на этот момент остались живы и вели активный образ жизни 55% мышей.
Многие люди считают, что проведение исследований на грызунах никакого отношения к людям не имеет. Однако это не так. Все лекарства, которые мы покупаем в аптеках, прошли стадию испытаний на грызунах. Гены грызунов очень похожи на человеческие, а результат виден в 30 раз быстрее.

На людях проведены успешные тесты на токсичность и лечение некоторых очень серьезных болезней. Компоненты, входящие в состав БАД "Ресвератрол-Форте" запускают у нас ген выживания (молодильный ген), нормализуют работу разных клеток организма, предупреждают образование тромбов в сосудах, снижают уровень холестерина в крови, оказывают антиаллергическое, противовоспалительное, радиозащитное и сосудорасширяющее действие, укрепляют стенки кровеносных сосудов, предотвращают развитие болезней сердца, печени, диабета и других заболеваний, связанных с возрастом, противодействуют вредному воздействию жирной диеты, алкоголя, курения, продлевают жизнь на дополнительные 20 - 40 лет, снижают риск раковых заболеваний, благотворно влияют на кожу, стимулируя синтез коллагена (в 17 раз эффективнее Q10), нормализуют вес без специальных диет, повышают уровень энергии, и многое другое!
Открытие Ресвератрола это первый шаг к секретам долгожительства и молодости.
╚Ресвератрол может стать крупнейшим открытием в медицине после антибиотиков!╩ - Гарвардское исследование.

Родоначальник экспериментов с ресвератролом доктор Гарварда Синклер в 2004 создал для этого маленькую компанию, которую в июле 2008 года купил фармацевтический гигант GlaxoSmithKline за 720 миллионов долларов. Никто не будет просто так платить такие огромные деньги! При такой цене компания должна иметь либо более 100 миллионов долларов ежегодной чистой прибыли, либо ОЧЕНЬ ценный научно-исследовательский задел!!!

Несомненно, что через 10-15 лет после длительных исследований на базе ресвератрола будут выпускаться лекарства с назначением продление жизни. Наши дети и внуки могут подождать. А есть ли смысл ждать нам? Время уходит безвозвратно!!! В США выпускаются более 200 БАДов на базе ресвератрола и миллионы людей их уже принимают.

Если у вас есть домашние любимцы, подумайте, в каких условиях они живут. Малоподвижный образ жизни и отсутствие диеты (трудно себе представить хозяина, который будет держать любимца на жесткой диете в целях продления его жизни, скорее совсем наоборот) приводят к множеству болезней и преждевременной смерти. Доказано, что ресвератрол продлевает жизнь грызунам на 30% даже при высококалорийной диете. Если вы будете регулярно давать БАД Ресвератрол-Форте своим любимцам со среднего возраста, то вы имеете возможность продлить жизнь им и радость общения с ними себе на 4-5 лет. Ведь наши любимцы зачастую так похожи на этих подопытных крыс на высококалорийной диете, а расставаться с ними всегда такая трагедия!

Подтверждение описанного и множество другой ОЧЕНЬ интересной информации можно найти в поисковых системах Интернета по ключевым словам ресвератрол и resveratrol. Проведено более 2000 научных исследований! Сотни тысяч ссылок! Более 500 публикаций в Российских СМИ: .........................

Не забудьте послать эту ссылку родственникам и друзьям!
Самый дешевый и насыщенный ресвератролом БАД в России!

БАД РЕСВЕРАТРОЛ-ФОРТЕ.

Государственная регистрация 77.99.23.3.У.10771.12.08 от 16.12.2008

Стоимость 1 банки 60 капсул 1350 рублей.

тел: +7 915 0........
Email: ...................
Доставка по Москве и во все регионы России.
Приглашаем к сотрудничеству дистрибуторов по всей России и СНГ.
Если Вам не найти работу в Москве и С-Петербурге -
приглашаем на очень выгодных условиях.

[sky]

А потом баночки за деньги не предлагали сдавать? (было и такое) )

[Aurelius]

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась. 

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина. 

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. 

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования… 

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто ! 

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! 

Скандалы, интриги, расследования! 

В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! 

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования! 

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
 

[Aurelius]

... и написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе...



Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.



Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:"Извини, я тебе попозже 
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

[MIB]

Жесткая у тебя на этот раз подборка.

[Aurelius]

да вот чёрненьким юморком решил размяться.

[MIB]

Хочется женщину
хочется женщину тихую, добрую
не из таких, что становятся коброю
а из таких, в ком ни грамма двуличия
и чтоб заботлива до неприличия

чтоб и опрятна была, и красавица
знала во сколько футбол начинается
шила, стирала, готовила здорово
и не тащилась от фили киркорова

хочется женщину, ужас как хочется!
чтоб два в одном - повариха с уборщицей
с вёдрами шастала, только не по воду -
пиво чтоб в дом по малейшему поводу

чтобы ворчанье ей было неведомо
муж приказал - и тотчас же всё сделано
ну а в постели - огонь и безумие
некая помесь катрин и везувия

хочется женщину...кровь чтоб не портила...
ай! что за мода бить скалкой по морде-то?
щас пол домою, схожу в магазины я
всё постираю. не гавкай...
любимая

[MadMax]

ссылка доступна только зарегистрированным

[Aurelius]

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

[andy]

С баша:
У меня только что бухгалтерия засунула представительские расходы на 11-й счет: "Рогатый скот на откорме".

[andy]

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения.

(абвиатуру составляйте сами, а то цензура не пропустит...)

[MIB]

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[Джам]

баш:

>Реклама конструктора LEGO по ТВ.
> Редакция первая:
>'Собери полицейский участок и посади туда грабителей'
> Редакция вторая (через несклько дней):
>'Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек'