Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mag-i-Rus]

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

За "технику" 10 баллов, за "артистичность" - только 8: поставили судьи фигуристу, проехавшему полкруга и не очень изящно вышедшему из "Бентли".

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбаску!!!

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…

Парадоксы правосудия: За одно и тоже преступление - одни искупают свою вину на Колыме, а другие на Мальдивах искупают свое грешное тело

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

[prokopenko_49]

Купили дед с бабкой радио,
воткнули в розетку… 220V, Ждут…
пошел дымок…
Дед: Что-то молчит?…
Бабка: Сейчас покурят, может что и скажут!



Сообщение отредактировал prokopenko_49 - 20.3.2014, 6:03

[Хариус]

У Путина нет мечты.
Он и так уже Путин.

[dissector]

саакашвили-великий шаман. он умеет вызывать русский дух, вначале он вызвал его в грузии, потом приехал на украину и выступил на майдане.....результат - грузия потеряла 3 региона, украина лишилась крыма

власти прибалтики боятся его приглашать.




вовочка приходит в аптеку

-дайте презервативов.

- во первых ,это не для детей, пусть папа прийдет и возмет нужный размер...

- вовочка-во вторых мама едит в отпуск и на счет размеров еще не знает.




если путин фашист, должны ли бендеровцы ему подчиняться?(скопипазженно с укр форума)

деду, ты людей убiвал? - людей не, тiки фашистiв.

челябинский завод чугунных заготовок освоил выпуск конверсионных товаров народного потребления, супер хит - игрушки для маленьких детей!!! теперь ребенка можно найти там где оставили.




стоит хохол на майдане и читает листовку...

-бей жидов, спасай Россею. прочитал и думает

-средство дюже гарно, но цель???

чапаев- петька , а давай у чапаева водку спи...м.

петька-что то не пойму я тебя василь иваныч...




летят ш.холмс и д.ватсон на воздушном шаре, налетел туман и они заблудились... спустились, над неизвестным городом. идет мужик, они его спрашивают

-уважаемый , не подскажете где мы находимся?

- мужик - на воздушном шаре! холмс-ватсон, это определенно программист!

-как вы догадались???!!!

1-он подумал перед ответом,2 - ответил абсолютно точно,3-его ответ совершенно бесполезен...

[prokopenko_49]

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?!

[prokopenko_49]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

[lev 43]

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте -же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что -ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.



Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.



Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.



- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Сообщение отредактировал lev 43 - 24.3.2014, 0:47

[Mag-i-Rus]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать


— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Сообщение отредактировал Mag-i-Rus - 24.3.2014, 10:29

[lev 43]

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
- Нет, это-американское посольство.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить." А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

[i][b] Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как? [/b]


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

— Ты мне нравишься, ты смешная.
— Это ты еще меня голой не видел.


Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка сука!



Сообщение отредактировал lev 43 - 24.3.2014, 23:04

[Mag-i-Rus]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы лезете".

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давайте ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Дед:
— ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин:
— Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва:
— Дед, прадай лампу, а?!
— Не, ребятушки, Вы что!
— Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
— Не, ребятушки, Вы что!
— Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
— Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин:
— Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру наблюдения. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

[andy]

- Владимир Владимирович! Там украинцы пришли, просят политическое у*6ище.
- Может, политическое убежище?
- Та не, говорят, они за Януковичем...

[Davidoff]

Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
- Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
- Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.

[prokopenko_49]

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— ....пил!

[lev 43]

может баян
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую - ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж оxpеневший ей:
- Ни xpена тебя тp@x@ли - аж трактор завели...
..........................

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босой, а е......я хочет, аж трясется».
..........................

Сижу как то на шиномонтажке, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..
Девица: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника, яблоко. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Девица: - Ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну, всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну,… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а ... ?? Мужик:
- Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...

Новый гимн России: Россия священная, кавказская держава. Россия - любимая, наша страна. Дагестанская воля, Чеченская слава. Кавказский хинкал, на все времена. Славься Ингушетия, наша свободная. Кабардинских кентов , союз вековой. Джигитами данная, лезгинка народная. Славься Азербайджан, мы гордимся тобой. От южных морей, до Кавказского края. Раскинулась наша, приора родная. Одна ты на свете, одна ты такая. Хранимая Богом, тонировка родная. Широкий Черкесск, для мечты и для жизни. Грядущие нам, открывают года. Так было и есть, и так будет всегда.

[prokopenko_49]

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))

[dissector]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую




- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.




По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

[Mag-i-Rus]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём эмигрантов.

- В курсе, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Прожив в России 10 лет, американский бизнесмен так и не вдуплил, почему «пи..дато» — это хорошо, а «х...во» — это плохо. Но более непонятным для него было, почему «пи..дец» — это хуже, чем «х..ево», а «ох..ительно» — это лучше, чем «пи...дато»....

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться.

Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?

Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

На Дальнем Востоке России начался сезон: "УГАДАЙ, В КАКОЙ ЛУЖЕ ЯМА"

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...

- Как жизнь?
- Сокращается.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!! Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? "Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!")))

После торжественного выступления В.В Путина, по поводу присоединения Крыма к России, трое депутатов ГосДумы, были срочно госпитализированы.....с переломом ладоней.

Шеф звонит по внутренней связи в отдел менеджмента:
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!"

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться...

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?

Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
- Ну , и чего ты ждешь?Осени?

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит...
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!

[prokopenko_49]

Похитили бандиты мужика.
Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

[lev 43]

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообще отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "гондон он". Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!".

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет.

Сообщение отредактировал lev 43 - 1.4.2014, 22:37

[Mag-i-Rus]

Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить!

- Я вчера почти трезвая была.
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:"Ой у них такие печальные глаза."

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!!
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - конь педальный!!!!
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$....
Мужчина:
- Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!!
- Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам ......на сено!


C украинского сайта:
"Звонок из Питера в Одессу:
- Привет Моня! Как Вы там? Это же тихий ужас!! Переезжайте к нам, мы Вас и приютим и накормим!!
- Погоди Лёва!! А чего таки мы должны к Вам ехать и про какой ужяс ты говоришь???
- У Вас же фашисты, захватили всю Украину!!!
- Ээээ нет, Лёва!! Не всю захватили.... тока Крым взяли!!!"

P.S. та не хай злобствуют, Крым-то всё равно наш

[dissector]

Ухты, смеяться можно после слова лопата?

[Davidoff]

Вот бывало раньше, иду по магазину: " Ой, шоколадки! Ой, конфетки!" И сразу бежала к тому прилавку. А теперь: "Ну, шоколадки... Ну, конфетки... Оп-паньки - коньячок!"

[Andrey69]

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать

Ты мне звонить перестала… Разлюбила? — Пить бросила…

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

— Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментарий: «Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу».

[Гидр]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
— Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
— Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
— Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль — так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» Я ему: «Да идите вы, корнет, на ***!» А настроение-то, господа, уже не то…


Источник: ссылка доступна только зарегистрированным

[Mag-i-Rus]

Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп...а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А х##и она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!


Женщина пpиходит, после приёма у гинеколога и говоpит мyжy:
- Значит так, Коля, вpач пpописал мне кypс лечения: секс не меньше тридцати pаз в месяц!!
- Да не вопрос, Наденька, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста..


Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!


- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты мля, какой ранимый!


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло


Мама на работу. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит...
- Кто там?
- (грубым голосом) Это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем баском:
- Идите в ж..пу, мы углем топим...


Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь трaхнуться?


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


- Дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!