Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Гидр]

Когда же наконец анекдоты в 3 строчки будут постить в видеороликах?

[yuli]

ссылка доступна только зарегистрированным

[Mag-i-Rus]

Сын прибегает к папе
- Папа! все говорят что кризис наступил, скоро все станут жить хуже... и мы тоже?
- Нет, сына, жить хуже будут другие... а нам просто - пи...ец!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

[davvar]

На эльбрусе, на эльбрусе, на эльбрусе
Отрабатывал движения на брусьях
Делал я переворот, разворот и поворот
И ударился я брусьями об рот

[davvar]

На эльбрусе, на эльбрусе, на эльбрусе
Отрабатывал движения на брусьях
Делал я переворот, разворот и поворот
И ударился я брусьями об рот

[davvar]

На эльбрусе, на эльбрусе, на эльбрусе
Отрабатывал движения на брусьях
Делал я переворот, разворот и поворот
И ударился я брусьями об рот

[amigo]

Тебе грусно дружок,не хватает спасибок до 10000-не печалься,перепечатай анегдоты с первых страниц.

[Mag-i-Rus]

Хорошо было в Средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал что она ведьма - сожгли суку!!!

[STARGAZER]

Mag-i-Rus, В те времена процент отказов был минимальным.

[Гидр]

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

***
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

***
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

***
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

***
Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

***
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

***
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

***
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

***
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Гидр]

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

[attachment=169705:2.gif]

***
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

[Ganzz]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!

[PozaRezz]

знаю одного парикмахера,он носит розовую футболку-он гей,а еще у меня есть сосед по утрам с перфоратором- он пид*рас!)))))

[Ex_Prepod]

склеенные пальцы - фигня!
я тут на днях макет делал. не заметил, как капля клея на палец упала, и решил поковыряться в носу...
с баша

[Ganzz]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

[Mag-i-Rus]

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

[dissector]

сидят деканы в столовке, кушают, одно свободное место за столом...
подходит студент с подносом, к вам можно присесть?
деканы-
-гусь свинье не товарищъ....
студент-
- ну тогда я полетел дальше.

[clever]

В IKEA

- Здравствуйте! Это отдел возврата? Я хочу вернуть ЭТО.

-А что это?

- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба...в какой-то момент даже первый канал ловило...





-Ты почему грустный такой?

-Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

-А если не ходить на рыбалку?

-Ты что??? Тогда он ловит мою рыбу!

Сообщение отредактировал clever - 21.5.2013, 15:58

[Ganzz]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!

На утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела... Это про нашу компанию!

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

[Ganzz]

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

[Filmor]

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость.
С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

[Гидр]

К хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

***
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- ..ля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочник и иди работай!

***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

***
Время не лечит. Время даёт жить с болью...

***
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

***
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

***
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

***
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

***
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

[Гидр]

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

***
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

***
Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

***
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

***
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

***
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

***
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

***
Схожу-ка я с ума...

***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... ...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

[yuli]

инет

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал yuli - 17.6.2013, 0:04