Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
10.3.2013, 18:57
Сообщение
#2801
|
|
Группа: Участник Сообщений: 10 Спасибо: 26 |
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…" |
|
|
24.3.2013, 18:01
Сообщение
#2802
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13467 Спасибо: 10056 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
– Владимир Владимирович, Березовский умер.
– не докажут. -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
25.3.2013, 13:07
Сообщение
#2803
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. - Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай! - А говорил, что простил, зла на меня не держишь. Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!! Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся». Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... -С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна. - Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта. xxx: Что бы было с Суперменом, если бы он попал в Россию а не в Америку? yyy: Спился бы. Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции! В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. - Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отхуячу!! - Батюшка! Так Вы сами сказали - "отхуячу"! - Пиздец нечестивцу!!! Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки... |
|
|
25.3.2013, 18:13
Сообщение
#2804
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3069 Спасибо: 501 Авто: Honda City 1990 Honda CRF250X 2012 |
Наверное , многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе..ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ. Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель грит: - Уйми своего запрелестнца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. -------------------- Я электрик 8 924 690 0833
|
|
|
26.3.2013, 23:03
Сообщение
#2805
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок! -------------------- Спасибо! — Leda
|
|
|
28.3.2013, 15:38
Сообщение
#2806
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1277 Спасибо: 537 |
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? — Нет, батюшка, не голоден я. Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. — Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? — Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. — Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? — Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. — Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря… |
|
|
29.3.2013, 10:34
Сообщение
#2807
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1267 Спасибо: 1055 Авто: TOYOTA IPSUM '03 |
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле... Сообщение отредактировал prokopenko_49 - 29.3.2013, 11:05 -------------------- |
|
|
29.3.2013, 12:51
Сообщение
#2808
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка. -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
29.3.2013, 12:57
Сообщение
#2809
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22200 Спасибо: 18287 |
- Папа, папа! Я сегодня потерял девственность!
- О-о, ну садись сынок, рассказывай! - Да не, пап, я лучше постою... - Сообщение отредактировал Гидр - 29.3.2013, 12:57 -------------------- Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
|
|
|
1.4.2013, 0:19
Сообщение
#2810
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- а член у тебя какого размера?
- а какого надо? - он чё у тебя регулируется? -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
2.4.2013, 14:16
Сообщение
#2811
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! - По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чо? - Положи мандарин на место! Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз. Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру… Вы думаете пазлы детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!" - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада. В вагоне электрички контролёры пассажиру: - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! - Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись! Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне! Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом". Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир. Вчера купила борзую собаку. Я ей: - Фас! А она: - Да ты чё, бл*? Cидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай. Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я! - А как я ему переведу-то. - Переведи: есть но нету. - По английски непонятно ему будет. - Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит! -- Во мне спит гений! - А вот долбо*б явно не дремлет. А шаолиньские монахи, как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить. Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было. Вечные русские вопросы: «Кто виноват?», «Что делать?», «По сколько скидываемся, мужики?» Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще" Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты! Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.. Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше... Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь. - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... |
|
|
2.4.2013, 21:59
Сообщение
#2812
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос. - А я Госнаркоконтроль! Что за фигня тут творится? Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?! -------------------- |
|
|
6.4.2013, 10:24
Сообщение
#2813
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22200 Спасибо: 18287 |
- Почему не отвечал? - Курить ходил. Телефон на столе оставил. - Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил. - Бли-и-ин... *** Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил? *** - Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду... - Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять. *** Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав. *** Конгресс США принял закон, согласно которому из восьми белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. *** Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут. *** Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!.. *** - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! *** Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"... *** Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался. -------------------- Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
|
|
|
7.4.2013, 3:47
Сообщение
#2814
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2885 Спасибо: 2461 Авто: Mazda Atenza Wagon 2.3, 2006,4wd |
Муж,хлопая жену по заднице,говорит:"Дай пройти,убери свой комбайн!".Жена обиделась.Дело к ночи,легли спать.Мужу секаса захотелось,он к жене с намёком.Она ему отвечает:"Буду я свой комбайн из-за твоего колоска заводить! К стенке отвернись и молоти вручную!"
Мужик с похмелья звонит другу: -мы вчера пиво пили? -да. -а водку? -пили. -и ракетное топливо пили? -ага.. -а ты уже в туалет ходил? -нет,а чё? -не ходи,я из Токио звоню! Сообщение отредактировал Mango1890 - 7.4.2013, 3:57 -------------------- |
|
|
7.4.2013, 19:14
Сообщение
#2815
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой. - Как, геморрой?!! На лице? - Ах, это лицо?!! -------------------- Спасибо! — Filmor
|
|
|
8.4.2013, 8:29
Сообщение
#2816
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! -------------------- |
|
|
8.4.2013, 13:00
Сообщение
#2817
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Сходи в городской парк и покорми голубей хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление голубей - это инвестиции в будущее.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. |
|
|
9.4.2013, 14:58
Сообщение
#2818
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
ххх: да фигли грустить? беременность - это счастье.
ууу: ты не представляешь, как это сцуко неудобно когда ноут низзя больше на живот ставить :"( ххх: О_о -------------------- |
|
|
9.4.2013, 23:57
Сообщение
#2819
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
10.4.2013, 17:45
Сообщение
#2820
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Муж уезжает на курорт один, без жены.Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший»©
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
25.4.2013, 17:09
Сообщение
#2821
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! - Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА. - Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. |
|
|
28.4.2013, 1:10
Сообщение
#2822
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22200 Спасибо: 18287 |
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чо? Зачем оно мне? У меня же хата свободная! *** Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче, блестит все... - Блин! Ну я же ем! *** Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... *** Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". *** В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь. *** Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин". *** Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. -------------------- Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
|
|
|
29.4.2013, 13:59
Сообщение
#2823
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща... Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть! Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна. Кто вчера предложил нажраться ?!.... Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!... Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! " |
|
|
30.4.2013, 23:43
Сообщение
#2824
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22200 Спасибо: 18287 |
Объявление в ресторане около эстрады: "Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина": Первый раз - 150 рублей; Все последующие разы - 400 рублей; "Ну, в последний раз!" - 1000 рублей. Спасибо за понимание!". -------------------- Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
|
|
|
2.5.2013, 1:22
Сообщение
#2825
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22200 Спасибо: 18287 |
Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём. *** Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!.. *** Коты между собой называют "Вискас" вискарём. *** Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли... *** Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза. -------------------- Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.6.2024, 15:58 |