Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Японец]

Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

[Японец]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".



- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?


- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Сообщение отредактировал Японец - 7.2.2013, 4:37

[Японец]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[Гидр]

Пивосутра.

Согласно учению Манаяны, Пиво является маной и основной ценностью учения. Особенности философии пива описаны в пивосутре. Данная Сутра сожержит в себе одну из важнейших частей философии Маниаков.

Справка: Мана (ман.) — Пиво.

Аксиома 1. Пиво есть Пиво.

Следствие 1. Пиво есть.

Замечание 1: отсутствие Пива порождает стремление к его приобретению, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2: присутствие Пива порождает стремление к приобретению ещё большего количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2: Пиво бесконечно, конечны деньги, что является признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчёркивает совершенство Пива.

Следствие 2. Все сорта Пива хороши.

Замечание: но некоторые особенно хороши.

Следствие 3. Отсутствие Пива в некоторых областях времени и пространства противоречит следствию 1. Следовательно, понятия времени и пространства ложны, а Пиво есть единственно истинное понятие.


Аксиома 2. Пиво — единственное добро в этой жизни.

Следствие 1. Все, что ведёт к потреблению Пива, хорошо.

Единственная Заповедь: Пейте Пиво!

Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутствие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.

Все человеческие страдания происходят из недостатка Пива. Следование Заповеди ведёт к обретению великого счастья, а греховная жизнь ведёт к ещё большим страданиям.

Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются либо следствиями вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения, не касающиеся Пива, по Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.



источник - Абсурдопедия

[Гидр]

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...



***
Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дыру белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

***
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

***
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

***
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

[Mango1890]

-Родители,знакомьтесь.Это - Александр!
-Здраствуйте,Александр!Проходите,пообедайте с нами.
-Александр сыт.
Александр,не ссыте!

[Гидр]

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пид@р@сы, просто нужно немножко перенести сроки.

[attachment=162231:2.gif]

[dissector]

две змеи выползают пъяные с ресторана, одна другой
-слышь, а я ядовитая?
вторая
- ты ж самая ядовитая в лесу!
первая
-ну пи№;ц!!! я язык прикусила...

[dissector]

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В ссылка доступна только зарегистрированным играл!
- Странно, но ссылка доступна только зарегистрированным сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за России играл. ///



Многие ссылка доступна только зарегистрированным всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!

Русский народ не имеет плана действий……Он всем страшен своей импровизацией!







Беседуют два ссылка доступна только зарегистрированным.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр%%аться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !



Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

[PozaRezz]

очень культурный мальчик,упав в канализацию закрыл за собой люк!

[Вася Питерский]

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

[Вася Питерский]

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой или хорошую память... Даже не помню, что я тогда выбрал.

[Mag-i-Rus]

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..


В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.


В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.


- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.



Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!


Парочка лежит в постели после секса:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил.
- Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!


- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.


Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный.
– Я вообще-то боюсь, что он меня укусит…


Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

[Incognito]

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

[Incognito]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:


- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.




Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

[prokopenko_49]

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..



Сообщение отредактировал prokopenko_49 - 21.2.2013, 11:24

[prokopenko_49]

— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает
- Почему?
- А такое было условие.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

[Mag-i-Rus]

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!


Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!


Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!


скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы


После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.


- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

[toha22]

Продам 500 свечей,

25 упаковок спичек,

300кг.риса,

250кг. гречки,

20кг. пшена и три поленници дров.

Самовывоз. P.S. Майи-козлы.

[vic87]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняетвсех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу…





Женщина приходит к врачу и говорит:

-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!

- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так... Пока я могу сказать только одно - болезнь заразная!





Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.



Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где всестоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!

Сообщение отредактировал vic87 - 1.3.2013, 14:54

[Miggrish]

Приходит сынуля домой и говорит:
- Мам, я женюсь.
- Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
- Мам а это ничего что мне только 17?
- Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше чем никогда!
- Мам, а она на 20 лет меня старше...
- Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
- Мам а у нее двое детей...
- Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то зачали а тут двое готовеньких! Здорово!
- Мам а она - негритянка...
- Ну сынок - вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
- И она страшная-страшная!
- Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
- Мам, только нам жить негде...
- Ну и нечего, поживете у нас!
- Да как же мы в шестером в однокомнатной-то?
- Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
- Да как же ты мам жить то в чулане будешь???
- А я там сынок жить не буду,я там повешусь...

[Andrey69]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

- Извините пожалуйста! Вы не подскажете, как мне попасть в Кремль?
- А в чём проблема-то? Прицелился, и стреляй!

[Mag-i-Rus]

Andrey69, http://am49.ru/talk/index.php?showtopic=33765&view=findpost&p=938687

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...


Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо!


- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...


Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.


Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...


Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...


Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на х.й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х.й по имени-отчеству!


Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.


— вот вы, качки, все тупые!
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50 и 50?
— 120.
— ну сx;яли 120–то?
— так ведь гриф еще 20ку.


Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.


Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

[exPloZive]

Приходят ВВП и ДАМ в аптеку
ВВП кидает на стол деньги со словами:"Два г...на"
На что фармоцевт ответила: "Вижу! Брать что будете??"

[toha22]

Сидят два друга,бухают,баб нет скучно стало.

Один другому говорит.

Давай я тебя отъе.., потом ты меня,

Все ровно вдвоем, никто неузнает.

Договарились.

Ну первый второго ебе... и плачет,

а слезы капают второму на затылок,

он оборечивается и спрашивает.

Ты чего плачиш.

Первый дает второму подзатыльник и говорит.

Заткнись пи..р, я сегодня друга потерял.