Просто юмор Опции

[Валькирия]

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается. Я, видимо, не человек.

Так не хочу никого посылать,но по вашему поведению вижу,что вы очень хотите туда пойти.

Он к избе не попрется горящей, и коню не рванет удила, потому что мужик настоящий- не возьмется за БАБЬИ ДЕЛА!

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на учебе... а, нет, одинарную выходит.

Ты меня разбудил... - И что? - Беги, сука, беги!

[angi]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо , ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Валькирия]

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

-Я не был пьян!
-Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

Когда мы ссоримся с женой,я всегда смотрю на нее сверху вниз,потому что я -главный в доме,а со шкафа это просто доказывать удобнее...!

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Погодаю-ка я на ромашке: не любит-полюбит, не хочет-заставим, не может-научим....

Месяц за рулем не была...Все сигналят,светом моргают,руками машут...Соскучились,черти...)

Женщина должна быть как мёд. С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип, так влип!

Сообщение отредактировал Валькирия - 6.10.2012, 16:21

[БЯКА]

Слово "компьютер" мужского или женского рода?

Преподаватель испанского языка в американской школе объяснял своим ученикам, что в испанском языке, в отличие от английского, существительные имеют какой-либо род - мужской или женский.

"Дом", например, является женским: "la Casa"?
"Карандаш", однако, мужского: "el Lapiz"

Один студент спросил: «Какого рода слово "Компьютер"»?

Тогда, ради шутки препод разделил аудиторию на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.


Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;


Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

[Andrey69]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Для тех кто рожден в СССР

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Для тех кто рожден в СССР

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

[Incognito]

На улицах нашего города сегодня видел машинку с серьёзным, взрослым дядькой за рулём, а сзади наклейка на авто: "Йа фея и ниипёт!"

[Aberdin]

Сосед мой ездит на машинке жены

[Валькирия]

Уснула накрашеной, проснулась - панда!!!

Парю мозги, закатываю истерики, выжимаю соки — вообщем, хозяйка хоть куда!

Старая я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда!!!

Мало кто знает, что для украшение квартиры в праздник достаточно бросить петарду в винегрет.

Я бы полюбила утро, если бы оно начиналось немного позже.

-Ты в пятницу когда будешь дома?
-Пора уже запомнить,что по пятницам, я прихожу домой в субботу!

Чем красивее девушка-тем сложнее ее личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень, очень, очень... зараза ... красивая.

Когда я кладу руку на ручку холодильника? Моя кошка впадает в транс,у нее расширяются глаза,а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ!

5 букв, одно слово и чувство, которое переполняет меня полностью — СПАТЬ!

[andy]

- Панды - это весёлые медведи, которые едят траву, а не людей, за что им люди очень благодарны...

[yuli]

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

***

Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым

***

Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"




Сообщение отредактировал yuli - 13.10.2012, 21:30

[andy]

Несуразные вещи

(действующие лица: он, она)

Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь: "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит. А еще устал я и дико мне.
Она (подходит). Ну?
Он: Что ну?
Она: сам же говоришь: «иди ко мне», вот я и подошла.
Он: Да не «иди ко мне», а дико мне, мне дико, понимаешь?
Она: Вон оно что!
Он: Совет хочешь? Тебе вот купить надо (показывает предмет).
Она: Хорошенький совет. Зачем это мне надо водку пить?
Он: Да не водку пить, а вот эту штуку купить надо, не пожалеешь. Очень полезная вещица.
Она: Понятно. Хорошо, куплю.
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные, что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "нашлась Тамарка".
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь? Хотя, ты же ребенок.
Она: Хватит обзываться, какой я тебе жеребенок?
Он: Ребенок, говорю, ты еще, ты же ребенок. Да не злись, мы же на «ты».
Она: Чего? С дуба рухнул, что ли? Как это мы женаты?
Он: Сама ты рухнула! На «ты», говорю, мы с тобой, а не на «вы».
Она: Ладно, дорогой, пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя! Не переживай, не растеряю.
Она: Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.

[Валькирия]

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь

Коррупция, преступность, проституция...Но в России решили бороться именно с мультиками...

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор,скажите... я шопоголик?

С Баша:
Работаю в интернет магазине детских игрушек. Сейчас пришел заказ. Пистолет - 7 шт., Автомат - 5 шт., Ещё один пистолет - 6 шт., Книга "Как воспитать ребенка добрым" - 1шт. Правильно, не теряйте надежды

Сообщение отредактировал Валькирия - 29.10.2012, 20:41

[Alex_gunn]

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод...... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Faust]

откуда же такие баяны выныривают...

[БЯКА]

ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОТЕРАПЕВТУ


Запросы к психотерапевтам, клиническим психологам, которые или прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.

Скажите мне, чего я хочу.

Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?

Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

Хочу расхотеть хотеть.

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!

Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Юлия]

хорошо смеется тот, кто родился в год лошади

Фисташки без трещинок...горите аду

[andy]

Продолжим тему воспитания детей....

С баша:
Еду на автобусе с работы домой. Рядом очень радостно, громко и эмоционально молдой отец обучает молодого сына арифметике, рисуя примеры пальцем по запотевшему стеклу и выдумывая задачи. Через пятнадцать минут упражнений начинается следующий текст:
О: Граф Дракон полетел в одну деревню и скушал там пять мирных житлелей, потом он полетел в другую деревню и скушал там пять мирных жителей. Сколько жителей он скушал?
С (загибая пальцы): Десять!
О: Правильно. Но вот один житель недопереварился, вылез из живота, в общем, в зубах застрял. Сколько осталось жителей в животе у Дракона?
С: Девять
О: Так. Потом он полете в другую деревню и съел там три мирных жителя. Сколько стало в
животе?
С: А в этот раз никто не спасся?
О: Нет, съел всю деревню.
С: трин... нет, двенадцать!
О: Потом появился Добрыня Никитич и вспорол Дракону брюхо, и выпустил оттуда семь мирных
жителей...
С: Уууууу, я так с тобой не дружу!
О (исправляясь): ...И зашил! Зашил брюхо! Сколько осталось людей в животе?
С: ноль.
О: нет он же только пять жителей выпустил.
С: а, семь!
О: А в это время люди в животе "не скучали", и у них появилось два ребёнка.
С: У каждого?
О: Нет только два. Сколько людей стало в животе у Дракона?
С: Девять!

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Вопросы в регистратуру детской поликлиники))))



Скажите,а яйцо - это молочный продукт?

Какможно годовалому ребёнку проверить бóшку?

У насвчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

У Васнет никакой свободной дырочки для записи?

Можнозаписаться на запись?

Запишитена голограмму головы.

Ушипроверять натощак?

Скажите,а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

Можно увас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

Запишитепровериться через телевизор.

Запишите- у нас жидкость в голове.

Япрабабушка. Запишите проверить головку.

СделайтеУЗИ косинуса.

Можноснять голову?

Курологу проверить слух.

Запишитена ЭЭГ и что-то непонятное.

Запишитев кабинет, где просвечивают голову.

Запишитена вождение.

Подзапишитенас.

Запишитена одевание шапочки.

Запишитенас на то, что делает медсестра.

У насребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

Запишитеребёнка к простологу.

Уребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно,что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Яже Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ёб твою мать,бл*дь...

Запишитена приборы [+ аппараты].

Запишитена всё!

Проверитькосолапость.

Запишитес ножками.

Запишитев Москву.

Запишитевырезать гланды.

Эторегистратура невропатолога?

У васгорлышко смотрят все специалисты?

Запишитена три позиции.

Запишитепо ускоренному варианту.

Запишитена рентген печени.

Скажите,голову проверять обязательно натощак?

Надосделать замеры головы.

Поставьтена анализы.

Сообщение отредактировал yuli - 4.11.2012, 10:36

[Muskul]

xxx: я заметил одну интересную особенность
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят

[Miggrish]

Дневник «Одноклассника»:

1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит…
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?…
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, — ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день. Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.
…
15 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться…
…
20 день. Закодировался, удалил аккаунт.
21 день. Вернулся к жене и на работу.
…
25 день. Меня пригласили на сайт «Мой мир». Интересно, что это такое?

[Miggrish]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох...

[SoLЯRA]

потыкала-живее всех живых

[SoLЯRA]

только в юмор.. Звонит утром домашний телефон. Беру трубку
Тетя- Это ........?( я не поняла что она спросила)
Я- что,простите?
Тетя-Это ДК "Пионерный"?
Я - нет
Тетя -а почему?
тут я задумалась...
Я- потому,что Солнечный
Тетя - странно
и положила трубку, я посмеялась и продолжила завтрак уже с хорошим настроением=)

[ARIK]

Блин!!! Чуть не забыл!!! Сегодня же конец света))) С чем всех и поздравляю

ААААА)))) Это же через месяц)))

Сообщение отредактировал ARIK - 21.11.2012, 15:31