Анекдоты, которые нам понравились Опции

[alex]

-Откройте, полиция!
-Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток..
-Нас вызвали ваши соседи!!
-Ну так пусть они вас и е..т!!!

[yuli]

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час лекции читает?
- Жена...

[Kuzya_777]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на ....й!
***
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие 3,14здатые свалки!!!
***
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
***
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
***
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
***
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
***
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за х..ню несёшь?
***
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
***
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный ...й поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
***
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
***
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
***
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
***
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
***
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
***
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
***
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
***
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
***
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька…

[Incognito]

Что за времена, соседи пошли просто беспредел, аж невозможно, в 3 часа ночи долбят трубой по батарее!!!!! Хорошо, что я не сплю..... на гормошке играю.

[Crazy_Boy]

Улыбнуло на баше

1. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

2. xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

3. xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"

[yuli]

Муж жене: я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила


Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет???"


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Сообщение отредактировал yuli - 22.7.2012, 10:05

[София]

Хотя извилин и не видно, но когда их нет- очень заметно!

Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией!

[yuli]

Надо удалять номера бывших.

Однажды мама с кухни орала: - Иди скорей! Тебе ху@ло звонит!

[yuli]

Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

[Kuzya_777]

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать:
- Это голландское посольство?
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают:
- Ты что, ох%ел что ли, м%дак!!!
Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Но парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
- Это голландское посольство?
А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает:
- Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х%й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Нидерландов.

- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...

Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ``нет, я абсолютно незанята!``

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить
туда сахар.

- Алло! А Колю можно?
- Тут нет никакого Коли!
- А это 20-33-44?
- Нет. Это 20-33-43.
- Все равно рядом. Колю
позовите!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?!”,
ответил: “Агния Барто!”

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Вот и пошло второе десятилетие XXI века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера,
6 мобильных телефонов и 1 книга.

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он
проглотил?

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится,
что поблизости никого нет.

На конференции филологов идет доклад об этимологии:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

- Со своим поссорилась. — Чё опять? — Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
- И чё? — Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

[yuli]

Обещал

любить,кормить,лелеять...

- борматала она,закапывая труп

[ВолкOFF]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответное CМC:
- Блин, конечно пойду... А кто это?

[Kuzya_777]

Поднимем себе настроение ???

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

-Лёль, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил,
не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок,
лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчёт Ленина?...

Порой смешно смотреть, как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

-Девушка, с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!

Добрая половина российских гиббдешников берёт взятки, а злая
половина ещё и отбирает права.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин сильно рассердился, и общие финансовые потери сразу составили 1500 долларов.

В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

-Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один медик не выпишет больничный.

[Kuzya_777]

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

-------------------------------------

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

-------------------------------------

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

-------------------------------------

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

-------------------------------------

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

-------------------------------------

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??

-------------------------------------

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

-------------------------------------

- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

-------------------------------------

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

--------------------------------------

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

-----------------------------------------

- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!

-----------------------------------------

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерте что…

-----------------------------------------

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

-----------------------------------------

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

-----------------------------------------

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!

-----------------------------------------

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

-----------------------------------------

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

--------------------------------------------

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

-----------------------------------------

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!
------------------------------------------------

Продолжение следует...

[Гидр]

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что Меня нет.

[yuli]

Очень нравится! Я как начинаю детей ругать, то мама моя мне говорит, на себя в детстве посмотри



Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос намоей голове!

Мальчик, глядя на седую бабушку: Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

Сообщение отредактировал yuli - 26.7.2012, 13:39

[ВолкOFF]

- Изя, почему ты бежишь за трамваем? -Деньги экономлю. - Беги за такси - сэкономишь больше.

Свекровь с невесткой едят пельмени...Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять...Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом,из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! Асколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Все знают, что хлеб покупают вбулочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можетекупить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем,отстаньте, нам некогда.

Консультант «Евросети» Ирина, задаввопрос: «Могу ли я еще чем то вам помочь? « даже не представляла, что ейпридется копать картошку...

Порядок в доме требует немало усилий идержится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства испособен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Разгневанная жена врывается в дом: -Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Отец Федор три года собираетпожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

У нас повара в столовой действуют попринципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Сообщение отредактировал ВолкOFF - 27.7.2012, 19:41

[ВолкOFF]

- Володя, Вы положили руку мне на коленку!
- Ой! А я, главное, сижу и думаю, чей-то я сегодня колготки надел?

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[andy]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[prokopenko_49]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Kuzya_777]

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство
над таможней.

Муж с женой на фуршете.
Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и
спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить
счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Женщину проще уговорить, чем отговорить...

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих на мобильном.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца.
(Dead Morose! Dead Morose!)

Мить, у меня компьютер не работает.
- А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да, свет отключили.

Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

- Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ ЧТО ЛИ!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!

[Kuzya_777]

Ну и немного черного юмора ...
------------------------------------------------------

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е...!
*
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты – последний долбое...! У тебя вчера был экзамен!!!
*
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня - Петя и Вася. Скажите, и кому же из них повезет?!
Гадалка присмотревшись :
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
*
Вниманию пассажиров!
Рейс 412 не то, чтобы задерживается… в общем, и ждать его не стоит.
*

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
*
У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?
*
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которых насобирал в лесу папа.
*
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по x..., даже если ты застрелишься.
*
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём «красном дипломе».
*
Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п...!
*
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
*
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
*
Винни-пух и Пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух Пяточку: - Ну чё, зайдём, помянем твоих?
*
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно Вашего роста".
*
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
*
— Она такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой, она же самбистка…
*
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*
- А как поживает Ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот именно. Так и в "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
*
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
*
- Дамочка! Да что же Вы кричите, как недорезанная?!
- Как Вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
*
Мухосранские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились!".
*
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в течении дня - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а иначе для здоровья плохо!
*
Из-за плохой жизни мужик прыгнул с 12-гоэтажа. Жизнь наладилась в районе четвёртого, но было уже поздно...
*
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А Вы ко мне уже подходили...

[ВолкOFF]

-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось...

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат…

[Cayman.]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую, думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось...

ВолкOFF: Экстремист  Всё, попал...