Анекдоты, которые нам понравились Опции

[clever]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» намекая 'чистота — залог здоровья' Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

[icerega]

Поехала сборная России по футболу на Чемпионат Европы...

[ВолкOFF]

- Ты за кого на чемпионате Европы будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?

[Юзер]

Бурановские бабушки закупили в сельпо партию футбольных бутсов и приступили к изучению футбольных правил.На вакантные места в команде объявлен конкурс.

[D-imon]

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

[DEST]

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

[yuli]

Главная мораль мультфильмов о Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

[Японец]

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

[dissector]

yuli, это не анекдот, это пособие для брака.

[*Мика*]

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза

[KAMAZ]

Фермер приобрел породистого скaкунa зa довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг зaболел. Фермер позвaл ветеринaрa, и тот, обследовaв коня, зaключил:
- Вaш конь зaрaзился опaсным вирусом, ему нaдо дaвaть вот это лекaрство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведaть, и если он не попрaвится, придется его усыпить.
Весь этот рaзговор слышaлa нaходящaяся рядом свинья. После первого дня приемa лекaрствa конь не выздоровел. Свинья подошлa к нему и скaзaлa:
- Дaвaй, дружок, встaвaй!
Нa второй день - то же сaмое, лекaрство нa коня не действовaло.
- Ну дaвaй же, дружок, встaвaй, a то тебе придется умереть, - предупредилa его свинья. Нa третий день коню опять дaли лекaрство и вновь безрезультaтно.
Пришедший ветеринaр скaзaл:
- К сожaлению, у нaс нет выборa, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться нa других лошaдей!
Услышaв это, свинья побежaлa к коню и дaвaй хрюкaть:
- Ну дaвaй же, ветеринaр уже пришел, ты должен подняться - сейчaс или никогдa! Встaвaй же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся нa ноги и побежaл!
- Кaкое чудо! - воскликнул фермер. - Это нaдо отпрaздновaть! По тaкому случaю зaрежем свинью!



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!

[*Мика*]

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

[yuli]

Любимый, ведь правда,что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

[*Мика*]

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...

*****

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

[ninurg]

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...
*Парни - стригут ногти на ногах и все.

[Mag-i-Rus]

*Мика*, иллюстрация к анекдоту
[attachment=140830:prazdnik.jpg]

Ну и несколько от меня

Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!


Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим


Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике?
— Нет.
— Херня ваш магазин.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.


- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет((

[*Мика*]

Веснa.Лес.Мaугли и Бaгирa.
Мaугли:"Бaгирa,что со мной? Мне хочется убежaть дaлеко-дaлеко, спрятaться глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Бaгирa:Все просто, Мaугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

[yuli]

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано,обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Сообщение отредактировал yuli - 29.6.2012, 7:37

[Kuzya_777]

Только у русских возможен мини диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

- А ты чё лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!
- Ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский...

Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Не удаляйте спамеров из своих асек!
Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!!!»
Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу».
И вышла на улицу.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

- Моя жена как таракан...
- ???
- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

[Mag-i-Rus]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Полезная книжка. Где бы взять, почитать?

[Kuzya_777]

В продолжение пятницы :

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…

Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.

Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях

- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбое..., так ими и остались.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!

Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...с
котина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Женa:
- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Одна девочка долго любила мальчика, аж вые***а всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вые... навеки.

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители
в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.

Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Одноклассники": - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему женщины красивы
«Бог,- спросил Адам,- почему ты сделал Еву такой красивой?»
«Чтобы ты мог любить её»,- ответил Бог.
«Тогда почему же ты сделал её такой глупой?»
«Чтобы она могла любить тебя».

В чужом огороде морковка слаще
Как-то жена обратила внимание мужа на соседей. «Ты видел, как они любят друг друга? Он целует её каждый раз при встрече. А почему ты так не можешь?»
«Да я бы не против,- ответил муж,- но, боюсь, она не позволит».

Ванная
У мужчины в ванной пять предметов: зубная щётка, крем для бритья, станок, кусок мыла и полотенце, спёртое в гостинице.
Среднее количество женских предметов в ванной 337. Назначение большинства из них для мужчины непонятно.

«Я знаю, куда ехать!»
Майк и Полин рассказывали другу, как они провели отпуск.
«Похоже, вы неплохо отдохнули в Неваде,- заметил друг.- «Но ты ведь, кажется, говорил, что вы собирались в Филадельфию?»
«Да,- ответил Майк,- но мы изменили наши планы, потому что… хм… в общем…»
Тут вмешалась Полин. «Давай, Майк, скажи ему правду».
Майк молчал, и Полин сказала: «Знаешь, вышло так глупо. Майк просто ни разу не согласился спросить дорогу».

Женщина за рулём
Мировой судья: Вы же видели, что навстречу вам движется эта дама, почему же вы не уступили ей половину дороги?
Автомобилист: Я бы уступил, Ваша честь, если бы мог понять, какая половина ей нужна.

На вечеринке одна женщина говорит другой: «Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?» Та отвечает: «Потому что я вышла замуж не за того человека».

В США был проведён опрос, мужчинам и женщинам, состоящим в браке, задавали вопрос, женились бы / вышли бы они замуж за того же человека, если бы им довелось сделать это вновь.
80% мужчин ответило, что они женились бы на той же женщине.
Интересно, что только 50% женщин сказали, что выйдут замуж за того же мужчину.

Почему мы расходимся
Моя молодая жена Дженни сказала, что больше мы не можем тратить деньги на пиво, и я должен бросить пить пиво. На следующий день я застукал её, когда она тратила 75 долларов на косметику. Тогда я спросил её, почему я должен прекратить ненужные расходы, а она нет. Она ответила, что косметика нужна ей, чтобы выглядеть привлекательной для меня. Я сказал ей, что пиво делает то же самое.
Не думаю, что Дженни вернётся…

Причина для развода
(тут пришлось потрудиться, подгоняя фразы под русский язык)
Судья допрашивал женщину по отложенному делу о разводе и спросил: «Какова почва для этого?»
Эми ответила: «Около четырёх акров и очень милый домик в центре владения, а рядом течёт речка».
«Я не это имел в виду,- сказал судья,- у вашей семьи крепкий фундамент?»
«О, да, фундамент у нас из бетона и кирпича»,- тут же ответила Эми.
«Я хочу спросить,- вздохнул судья,- у вас с мужем прочная связь?»
«А как же, у нас и телефон есть, и интернет, Ну, и почта, разумеется».
Судья спросил: «Вы часто находитесь в ссоре?»
Эми покраснела и проворчала: «У нас не бывает сора, я хорошо делаю уборку».
«Ладно,- вздохнул судья,- может быть, вы обманываете друг друга?»
«Каждый год. В последний День Дурака я…»
«Хватит!- оборвал её судья.- Что вы можете сказать про отношение вашего мужа к детям?»
«Странный вопрос, ваша честь. Он им приходится отцом, разумеется».
«Может быть, были случаи, когда муж причинял вам боль?»
«Увы, это так,- ответила Эми,- однажды он наступил мне на ногу».
Наконец судья спросил в изнеможении: «Леди, я не могу понять, почему вы желаете развода?»
«Да я и не желаю развода,- ответила Эми.- Я никогда его не хотела. Муж хочет. Он говорит, что со мной невозможно разговаривать».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение следует ...

[Kuzya_777]

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все
ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал — таблеток наглотался… противозачаточных. Жена в истерике хохота вызвала скорую, на всякий случай. Больше всего понравились слова врача скорой: «теперь точно не залетишь»!

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще `Момент` написано.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

[ВолкOFF]

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рыноки продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу.
Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг, опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала.
Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

[yuli]

*...В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит :-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт- Вы нам не угрожайте!...*

[ВолкOFF]

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"