Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[MIB]

из инета

Этy историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минyт до начала церковной слyжбы все священники
облачаются в алтаре и, пользyясь тем, что есть немного времени,
ведyт меж собой беседy. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом yма, говорит:
- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его yдочкy,
прошла через тело и вышла через ногy. Его парализовало, но потом
он поправился_ Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом _ он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгорел_ Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб_ В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилy этого человека yдарила молния!..
Все присyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать yслышанное в проповедях. А молодой
дьякон глyбокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

[MIB]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

[MIB]

Несколько лет назад.
Ухожу домой вовремя, товарищ остаётся в кабинете- мол, ещё "повожусь".
На следующий день прихожу на работу раньше его и замечаю, что в "полторашке" на моём рабочем столе количество спирта значительно поубавилось.
Приходит (имя не называю), я спрашиваю- мол, что за банкет и т.п. В ответ- такая история:
Решил отремонтировать электрочайник- после закипания он перестал выключаться. Есть там биметаллическая пластина, которая при нагревании парами изгибается, давит на шток и т.д. Отремонтировал, решил проверить-испытать. Смотрю- на твоём столе баклажка с ВОДОЙ стоит.
(Кстати, на нашем этаже воды нет, а воду часто для чаёв-кофиёв и сейчас в "баклажках" носим- не бьются, удобно.)
Наливаю в чайник, включаю.
(Я - И запаха спирта не почувствовал?
- Нет, нос заложен, насморк сильный.
После закипания начинаю считать- 1, 2, 3,- если выключится, то на какой секунде.
(Я, уже начиная смеяться, и, замечая, что у него усы и брови опалены
- И даже когда спирт закипел, ты запаха не учуял?
- Нет, говорю же тебе, насморк!
В общем, где- то между цифрами 12 и 13 выключатель сработал, естесственно- искра проскочила! Пары спирта только этого и ждали! Голубой в центре и ярко- жёлтый по краям столб пламени до потолка! Гул- как от паяльной лампы! Оторванная с крепления крышка чайника после удара о потолок падает на голову!
В итоге обошлось не только опаленными бровями-усами, но и частично сгоревшей подкладкой кожанной куртки, которая использовалась для тушения взбесившегося чайника.

[MIB]

Из ментовских баек.

Сегодня рассказал старый участковый. Не ручаюсь за достоверность сей байки но выложу на ваше усмотрение.
На его участке еще в 90-е годы, в основном располагался частный сектор. И вот как то раз к нему пришла с заявлением некая бабуля лет под семьдесят. Эта бабуля на полном серьезе поведала, что после того как ей принесли пенсию, к ней из подпола пришел черт и потребовал откуп, отчего она и отдала ему энную сумму с пенсии. Естественно, что к показаняим бабули наш участковый отнесся скептически, на всякий случай проверил ее по учетам психиатра и посоветовал бабуле больше бывать на свежем воздухе. Через месяц, в очередной день пенсии эта бабуля снова на пороге участкового с аналогичным требованием привлечь черта к ответственности за вымогательство. Участковый уже с большим трудом отправил бабулю домой. С того момента походы бабули стали регулярными, да и бабуля уже по научению стала писать заявления в более высокие инстанции. И вот, участковый наконец-то в день очередной пенсии пошел к бабуле, ловить этого черта. По научению бабули он спрятался возле подпола и тихо сидел, посмеиваясь в душе над нашей героиней. Каково же было его удивление, когда в вечернее время действительно приподнялась крышка подпола и оттуда появилось нечно мохнатое, с рогами и полушепотом стало звать бабулю. Наш участковый после некоторых секунд шока выскочил из места своего укрытия и схватил супостата. Какого же было его удивление, когда выяснилось, что этим субьектом оказался сосед той бабули, который одел вывернутую наизнанку овечью шубу, нацепил козьи рога и намазал лицо гуталином. В последствии выяснилось, что данный частный дом на двух хозяев имеет общий подпол. Находчивый сосед, зная о слабом зрении бабули, ее набожности и почтенном возрасте, справедливо полагая, что ей никто не поверит, придумал весь этот маскарад. Он пролезал через общий подпол, вылазл в доме бабули и брал с бабули дань, имея тем самым стабильный источник доходов.)))) После этого случая участковый стал более внимательно выслушивать истории граждан о паранормальных явлениях.

[MIB]

После военного училища попал я служить в 885 ЗРП Новочеркасской танковой, п/о Казачьи Лагери. Несколько 5-этажек, магазин, общежитие, офицерская столовая. Почти сразу (осень 1989) приезжает "крутая" проверка- один генерал из Москвы, парочка- из Ростова Н/Д, прочие члены (комиссии).
Посмотрели вояк в Персиановке (деревня такая- дивизия стояла в Каз. Лагерях, Персиановке, штаб- в Новочеркасске). Ближе к вечеру- к нам. Сказали, что утром- строевой смотр, а после- смотр техники. Причём, на танковую директриссу они не поедут- 10-12 км по бездорожью, и всю технику учебно- боевой группы на смотр гнать сюда, на техническую территорию.
Как правило, всякое "Г" (не заводится, не стреляет, скоро будет списано- чтоб не жалко было отдать на растерзание молодым механикам- вредителям, да заодно и подальше от начальства) сплавляют в УБГ, а тут его ещё и пригнать надо!
Один из танков Т-72 по дороге капитально "сел" в грязи на пузо, гребёт гусками- только глубже в грязь зарывается.
Да ещё и с креном на правый борт. Один из буксировочных крюков- в жидкой грязи, как сметана; скоро грязь и в люк механика- вредителя польётся. Зацепили за тот крюк, который не под грязью, тягачём пару раз дёрнули- крюк с куском брони вырвали. Кто внимательно читал выше, понял, что уже полная темнота, всё при свете фар. Прицепили бревно самовыкапывания.(Обыкновенное толстое бревно длиной более ширины танка, тросами приматывается к гусеницам, танк на него наезжает, приподнимается и вылезает из болота; тросы не дают бревну из- под гусениц выскакивать.) Напомню, что конструкция танка такова, что, когда из грязи торчат башня и левый борт, привязывать бревно приходилось методом кратковременного, с задержкой дыхания, погружения.
Ранним утром, только сереть начало, танк был уже вымыт и стоял во втором боксе в последнем ряду. Разбудили продавщицу магазина (жена военнослужащего), из коробок с пластилином изъяли весь чёрный- даже у зелёного танка крюки почему-то чёрныё. Дальше- понятно.
После строевого смотра стоим перед боевыми машинами (У меня- "ОСА-АКМ", 9А33 БМ-3; танкисты- перед нами).
КБ из-за угла бокса иногда выглядывает и комментирует-"Посмотрели первый бокс, идут ко второму" и т.п.
Вдруг- громкое "ГУХ", куча пыли и комментарий: "К нам они, наверно, уже не дойдут..."

Как выяснилось потом, генерал во втором боксе первым делом пошёл к- угадайте, какому?- танку. Может, он особенно тщательно вымыт был?(танк, не генерал). У танкистов есть такой прикол- в прыжке опереться ногой на крюк и схватиться рукой за ствол, чтоб не потерять равновесие, потом прыг- и в люк башни. Ну, это, типа, свой профессионализм показать.
Генерал решил молодость вспомнить, крюк-ствол-прыг- и в башне. Из башни голос- "Вашу ... мать ... так... почему затвор на боевом взводе вашу... мать ...?" Контрольный спуск. (Снаряд в стволе) Выстрел. Болванка (хорошо, что не фугас), пробив насквозь первый бокс и никого не задев, ушла в холм возле Персиановки (хорошо, что не в дом).
Слегка контуженный генерал- одно дело, когда выстрел ждёшь, а вот когда нет- другое дело- выскакивает из танка выше описанным способом (с другой стороны от ствола, исьсесьно) по схеме: прыг-ствол-пластилиновый крюк- слабая фиксация рукой за ствол- задницей об броню.

До нашего ряда боевой техники действительно не дошли. Новочеркасскую танковую расформировали в конце 1989г., и это ещё до массовых сокращений ВС. Вот так я попал в Майкопскую Пластунскую мотострелковую. Её в 1993 (или в конце 1992? Что-то с памятью моей стало...) расформировали. Но это другая история.

[MIB]

Культура отдыха
Он очень боялся опоздать на корабль, точнее не на корабль, а на ПСК, который развозил военнослужащих утром по рейду и на Окольную. Короткий получасовой сон перед выходом мог превратиться в глубокое забытье после бессонной ночи, но он услышал будильник, и ему не пришлось бежать. Он даже смог занять одно из последних сидячих мест, что гарантировало еще сколько-то минут сна, и можно было спокойно закрыть глаза. На соседнее сиденье кто-то плюхнулся, окатив его могучим запахом спиртного, и показавшимся знакомым голос стал раздаваться прямо над ухом:
- Так, с какого места, ты не помнишь?
- Давай с самого начала, - ответил кто-то стоящий над ними.
Ему был не интересен этот разговор, но он тоже захотел прокрутить вчерашний вечер снова и снова. Вот он сходит с ПСК и видит на афише у Морвокзала афишу сегодняшнего концерта в мурманской филармонии. Концерт оркестра, того самого, на который он безуспешно пытался попасть в Питере, который уже почти не выступал у нас в стране, мотаясь по заграничным гастролям и сейчас, видимо, просто возвращались с очередных из Норвегии или Финляндии и решили облагодетельствовать медвежий край.
- Ну, то, что мы с тобой еще на пароходе накатили, это ты помнить-то должен. Зам, пока мы на юте стояли, катер ждали, всё принюхивался и на нас косился...
Он схватил такси, хотя денег у него было совсем немного, и попросил «шефа» ехать как можно быстрей. Как он нервничал на этих бесконечных подъемах, когда было невозможно обогнать ползущий Урал или «шишигу», как он ругался на длиннющую очередь на КПП, как его выводили из себя бесконечно красные мурманские светофоры...
- Потом ко мне домой завалились, я скорлупу скинул, а ты по формату остался, сказал, что в «охотничьем костюме» в кабак пойдешь, на блесну будешь ловить, ну, конечно, еще на грудь приняли...
Он опоздал совсем немного, но билетов, разумеется, уже не было, билетёрша пожалела единственного военного, пришедшего на концерт, и повела его на откидное место. Звуки он стал улавливать еще в фойе, и ему стало совершенно всё равно, будет ли он сидеть, стоять, лишь бы слышать еще и ещё это плывущее к нему волшебство...
- В кабак бы хрен попали, хорошо там Фил, мой однокашник по пулемётной, столик заказал, а его крендели на «коробке» зависли, вот там и ошвартовались...
В полутемном зале какая-то дама преклонных лет, увидев, как он тулится на откиднушке, молча показала ему на свободное место возле себя. Наверное, какая-то подруга не пришла, успел подумать он, но тут вступили струнные и музыка снова захватила его без остатка...
- Там, значит, мы литруху взяли. Ну и с собой было, конечно, где-то после горячего ты пошел каких-то шмар левых с соседнего столика клеить. Залётные с Челпушки и уже сундукам с «десантников» чего-то наобещали, те быковать, ну пошли, типа, выйдем. Ну мы и вышли, только не знали они, что для Фила мичман - хуже красной тряпки для быка, а он в сборной флота по боксу, между прочим, еще кадетом был...
В антракте он скупил диски всех концертов оркестра, которые только продавали здесь, выстоял очередь за автографом к дирижеру, который вышел в фойе и их попросили вместе сфотографироваться, уж очень они колоритно смотрелись - дирижер во фраке с белой манишкой и он в своей тужурке с белоснежной сорочкой...
- Короче, этих двух шмар сняли и ко мне поволокли, ну и Фила с собой тоже взяли, надо же ему было сундучью юшку отмыть. Девки вроде в кабаке тоже литруху на двоих скушали, а не в одном глазу. Я уже все запасы из холодильника выставил, а им хоть бы что, пришлось в кладовку лезть канистру раскупоривать, а им танцев захотелось...
Публика долго не отпускала оркестр, заставляя играть еще и еще. Он понимал, что уже не успевает на последний автобус, но на всё это было наплевать, сбылась его мечта, он был на концерте оркестра, который так хотелось услышать в живую, как будет за него рада мама, преподаватель ленинградской консерватории...
- Потом прикинь, звонок в дверь - соседка с третьего этажа, жена помохи бывшего, ругается, музыка спать мешает, ага, а я-то на восьмом живу, никому не мешает, а ей помешала, то-то на каблуках и накрашенная пришла, ну затащили её ко мне, стакан влили, она уже и уходить не хочет и музыка вроде как не мешает, да и Филу веселей, а то он уже скучать стал, так развеселился, что пошел ей чего-то в моей спальне показывать, минут двадцать показывал, но вроде та без обид, довольные оба вышли. Ты то уже к тому времени совсем хорош был, уложили тебя на кухне, так Фил этой твоей, как её, Светка или Ленка, в общем, тоже чего в спальне показывал...
Это был его вечер, первый остановившийся частник оказался североморец и отвез его до самого дома за чисто символическую плату. Он не мог уснуть до самого утра, не снимая наушников ,слушая снова и снова то блаженство, к которому он только недавно так близко прикоснулся...
Его толкнули в плечо.
- Петрович, ты что ли? А я всё думаю, кто тут рядом со мной сопит...
Голос не зря показался знакомым - «рогатый» комбат со своим дружком «румыном».
- А я тут Сэму действительность восстанавливаю. Ты-то как на берегу отдохнул?
- А-а, да пучком всё, с соседом нахрюкались, телок знакомых подтянули и пялили их почти до утра...
- Во, видишь, Сэм, как культурные люди отдыхают, без кабаков, мордобоев, левых баб, и главное, всё помнят...

[MIB]

ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... Эти истории тебя долго преследуют как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот, в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве определенное количество межконтинентальных ракет определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже
телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику-старлею: Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет.
Летали на вертолете в больницу, там сказали: Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но
через пару дней вручил майору сумку денег: На. В Москве поменяешь на
марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами...
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и либо отчисление и
срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да, собственно, и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара. Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто, "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он, черт возьми, хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

[MIB]

Любимая книга капитана-лейтенанта Шубина.
Открою военный секрет: у нас на флоте умеют ценить хорошую литературу. За ней гоняются. Её выменивают, крадут, нычут и берегут. Потому что действительно хорошая книга на корабле, это дефицит почище "шила".

Хорошая книга - она как горн. Как партия. Как знамя. Как приказ.

Ведёт и устремляет!..

Возьмём, к примеру, "Как закалялась сталь"... Хотя, чёрт с ним, с Островским.

На флоте есть классика помощнее.

Один капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно - одну.

- Товарищ капитан-лейтенант, да я...
- Я помню, Лиходеев,.. - Александр Иванович Шубин, за глаза называемый любимым личным составом «Сашка-шубись!», листанул страницы, - ...Мамой клянётесь, что больше ни-ни и всё такое... А теперь, товарищ матрос, вспоминайте домашнее задание. Ис-пол-нять!
Матрос Лиходеев скорбно сказал «есть», тяжело вздохнул и начал:
- 1900 год, Бейрут, турецкий миноносец «Сехам», взрыв котлов, затонул со всем экипажем. 1902 год, залив Вито, испанская канонерская лодка «Кондор», взрыв котла, убито и ранено 18 человек. Тот же год, китайский крейсер «Кай Ши», взрыв погребов боезапаса, погибло 150 человек. 1903 год, Монтевидео, уругвайский крейсер «Дженерал Ривера», взрыв погреба, погибло 4 человека. Тот же год, Копенгаген, датский броненосец «Ивер Ретфельд», пожар в угольнях ямах, разрушен. 1905 год, Сан-Диего, американский крейсер «Беннигтон», взрыв котлов, разрушен, убито и ранено 110 человек,.. - матрос сдул с кончика носа каплю пота и бросил умоляющий взгляд на начальство.

Но то было неумолимо.

-...1905 год, Сасебо, японский броненосец «Микаса», пожар и взрыв погреба. Затонул. Погибло 256 человек, ранено 340...
- Промах, Лиходеев, промах, - Сашка-шубись постучал пальцем по тексту, - Тут написано «ранено 343 человека».

У матроса вмиг стало такое лицо, словно все погибшие на «Микасе» были его ближайшими родственниками. Кап-лей полюбовался на полученный результат и по-дирижёрски взмахнул рукой. Мол, продолжаем сюиту...

- 1906 год, Рио-де-Жанейро, бра... бра,.. - Лиходеев громким выдохом ликвидировал новую каплю пота, - ...Бразильский броненосец «Аквидабан», взрыв погреба, затонул, погибло 196 человек, ранено... ранено...

Сашка-шубись хищно улыбнулся.

- ...Ранено,.. - Лиходеев был на грани обморока, но неимоверным усилием воли превозмог себя, - ...Ранено... 36!..

Кап-лей сверился с книгой и показал большой палец.

- ...Тот же год, Тулон, французский учебный корабль «А...», «Ажа...», «Ажажира»?..

- «Алжасира», Лиходеев! - Шубин захлопнул книгу и протянул её матросу, - Учим заново. После ужина - ко мне. Буду слушать с самого начала. И учтите, Лиходеев, поймаю вас с папиросой в неположенном месте ещё раз - заучиванием наизусть одного раздела «Корабли, погибшие от пожаров и взрывов» вы не отделаетесь. Вы даже не представляете, Лиходеев, сколько в мире есть умных и полезных книг, - Сашка-шубись ласково провёл ладонью по корешкам стоявших на полке изданий, - Их просто масса!

У матроса подкосились ноги. Так, косолапя и кренясь вправо, он и покинул каюту.

Через пять минут, на цыпочках преодолев комингс, в той же каюте появился грустный донельзя летёха из БЧ-1.
- Ну-с, - Александр Иванович поудобнее устроился на табурете, - Давайте вспомним вашу вчерашнюю прокладочку... Счастье, что учебную... И отработаем маленькую, совсем малюсенькую вашу невязочку... Десятимильную, если я правильно помню?
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, - летёха обречёно, как перед расстрелом, посмотрел в последний раз на белый свет. В смысле - поверх головы кап-лея в открытый иллюминатор.
- Раздел «Корабли, погибшие при посадке на мель и от действия штормов». Поехали.
- 1900 год, остров Бреа, французский миноносец «Буэ Вийомэ», наскочил на камень и затонул, команда спасена. Тот же год, Гонконг, английская канонерская лодка «Сэндпайпер», погибла от действия тайфуна.
- Команда?..
- Спасена за исключением одного человека.
- Хорошо. Дальше?
- Тот же год, Малага, германский учебный корабль «Гнейзенау», сдрейфовал в штормовую погоду с якорей и затонул. Погибло 50 человек. Тот же год, Массауа, вспомогательный итальянский крейсер «Каридди», во время тумана сел на мель и погиб...

Капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно - одну. Она называлась «Аварии и катастрофы кораблей». По словам кап-лея, книга была уникальна тем, что повышала сознательность личного состава на порядок мощнее, чем дюжина замполитов...

[MIB]

О котах, жизненных коллизиях и здоровом питании

«Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе...»
Максим Леонидов.

- Ты слушаешь меня или нет?! Господи, Кузенька, как же ты без меня-то будешь? Кормить не забывай! И печенку покупай только свежую! Балкон держи закрытым, не дай бог вывалится оттуда!.. Ну все. Поехали мы. Виталик, помни, что я тебе сказала! - донесся уже из лифта голос мамы... Виталя, еще держа на лице маску понимания и скорби по поводу двухнедельного расставания, проводил взглядом удалявшиеся огоньки такси и глубоко и радостно выдохнул. Ессс!!! Две недели флэт свободен, можно творить что хочешь. Сэйшн устроить - святое дело!
- Йуууухуууууу!!!! -хиппующий студент Виталя обрадованно взлохматил буйную шевеллюру и от полноты чувств выдал протяжный индейский клич.
Правда, Кузя... Кормить еще паразита... И так уже похож на меховую подушку с глазами... Хотя, член семьи все-таки, - беззлобно подумал он, глянув на кота.
Кот Кузя являлся любимцем мамы и по мнению Витали жил не по средствам. Ну скажите, зачем покупать ему каждый день свежую печенку, ибо уже от вчерашней зажравшийся «лапушка Кузенька» воротил нос, а других продуктов вообще не потреблял, иногда снисходя до сливок и отварного судака (гурман!).
Виталя вытащил из холодильника купленный заботливой мамой для Кузеньки кусок печенки и кинул его в тарелку. Затем подвинул ее ногой к батарее, где кот обычно изволил трапезничать. Кузя пристально посмотрел янтарными глазами на Виталю, вздохнул снисходительно и неторопливо подошел к тарелке. Лениво обнюхав печенку, отвернулся, и полакав из плошки воды (кипяченой!), важно вышел из кухни.
- Зажрался, паразит! - пробормотал Виталя. Затем он вытащил из холодильника сосиску, и намазав ее горчицей, съел, не отрывая задумчивого взгляда от лежащих на столе и придавленных пустым стаканом четырех красных десятирублевок, оставленных мамой на прокорм непутевого сына и ненаглядного Кузеньки. Холодильник перед отъездом был пополнен, но на покупку печенки для кота, а также хлеба и прочих продуктов не длительного хранения маме все же пришлось оставить немного наличных.
Затарахтел телефон. Виталя прошлепал в коридор и снял трубку.
- Хай, пипл! - жизнерадостно и громко раздалось оттуда. Виталя, поморщившись, отодвинул трубку от уха.
- Ты вечером где?! Реальная тема, на финбане сегодня собираемся, потом поедем в Ольгино!
- А в Ольгино что?!
- А в Ольгино - Ольга! - заржали на том конце провода, - и Светка и Томка и Ленка!.. Томка сказала, что паренты сегодня на дачу не поедут и отправили ее туда огород поливать. Ну, мы ей поможем, конечно, всем обществом!
- Лады! - воспрянул духом Виталя, - по скольку с носа?
- Вот с этим напряжно, - вздохнула трубка, - у меня всего трешник, у Адмирала - два рубля с мелочью. Остальные вообще пустые. Герлы тоже не при деньгах. Правда, Светка большой баттл какой-то болгарской то ли Гамзы то ли Гымзы привезет, сказала... Мы думали, у тебя найдется что-нибудь выпить-закусить.
- Закусить... - Виталя, волоча за собой телефон, вернулся на кухню и заглянул в холодильник. - Закусить найдется! - уже радостно произнес он. - Выпить нету, - взгляд его в очередной раз остановился на придавленных стаканом красных бумажках.
Ленин на десятке одобрительно подмигнул и улыбнулся.
- Но выпить будет! Что берем?! - уже деловито спросил он, убирая стакан и пряча в карман деньги.
Целеустремленно направившись в прихожую, Виталя, не заметив, случайно наступил на торчащий из-под стола кошачий хвост.
Раздался обиженный мяв Кузи...
К вечеру следующего дня Виталя явился домой. Негодующий и возмущенный Кузя громко требовал своей законной печенки. Виталя, открыв холодильник, обнаружил всего лишь бутылку сливок, баночку с горчицей и полбанки соленых огурцов. На печенку это не походило. Кузя сидел около своей тарелки, впрочем, абсолютно пустой, и нудно мяукал.
- Да заткнись ты! - в сердцах рявкнул Виталя. Кот шмыгнул под стол, что в его поведении было необычным. Он всегда расхаживал гордо, вальяжно и неторопливо. Видимо, почуяв, что статус любимчика и баловня несколько изменился, Кузя уже понял, что перемещаться по квартире, где нет маминой опеки и заботы, стоит побыстрее.
Виталя, сам уже проголодавшийся не меньше чем кот, не найдя ничего в холодильнике, залез в кухонный шкаф и обнаружил пачку макарон. Недолго думая, он поставил на плиту кастрюлю, через положенное время откинул уже готовые макароны на дуршлаг и по-братски разделил их с котом. В питьевую плошку были налиты сливки. Кузя возмущенно посмотрел на макароны, перевел взгляд на Виталю, с аппетитом наворачивающего придуманные итальянскими кулинарами изделия и запивающего все это сливками прямо из бутылки. Затем, презрительно дернув хвостом, удалился.
Телефон взорвался звонком.
- Вит!.. Лапа!!! - раздался Ольгин голос, - сейчас упадешь! Рустам прилетел! Вкусностей всяких привез! Баранины! И вина канистру! Мы у общаги его перехватили, сейчас к тебе едем всем составом! Плов делать будем! У тебя лук, рис и морковка есть?!
Забившись под диван, кот со страхом внимал разноголосому шуму, музыке и запахам, частью пряным и мясным, частью сладковатым и дымным. Он попытался выбраться на кухню в надежде, что хозяин все же про него вспомнит и догадается дать ежедневной печенки. Но, не добравшись до кухни, был схвачен девицами, которые сначала пытались его накормить непонятной сушеной сладкой дрянью, затем накрутили на шею бисерные бусы. Кузя, наконец, вырвался, оцарапав чью-то руку, и спешно ретировался назад под диван, решив, что выберется на кухню, когда все утихнет.
Утихать, однако же, не собиралось. Приходили новые и новые люди. Над Кузиной головой громко пели песни, хохотали, шумели и звенели стаканами. Наконец все разошлись, всё утихло и свет погас. Кот собрался было уже выбраться из-под дивана, но тот вдруг ритмично заскрипел, сначала тихонько, а потом все сильнее и сильнее. Кузя в панике стрелой вылетел по направлению к двери, но она, всегда открытая, сейчас оказалась запертой. Кот, всем телом шмякнувшись о дверь, взвыл и попытался выскочить на балкон. Балконная дверь тоже оказалась закрыта. Метнувшись назад, Кузя в ужасе забился обратно под диван, сопровождаемый заливистым женским смехом и раздраженной Виталиной руганью.
Утром Кузя, осторожно выбравшись на кухню, обнаружил плошку со сливками перевернутой, а тарелку с уже подсохшими макаронами задвинутой в угол под плиту. Жалобно мяукнув, он проследовал в обычно незапертый санузел, где, привычно запрыгнув на унитаз, сделал свои дела. В отличие от других котов, Кузя был приучен к унитазу. Что некоторым образом уязвляло его самолюбие, но компенсировало, по его мнению, любовь к свежей печенке и положение маминого любимчика. Затем он покосился на тонкую струйку воды из подтекающего крана, пару раз ударил по ней лапой, брезгливо отряхнул ее и вернулся к дивану. Попытки заунывным мяуканьем обратить на себя внимание закончились всего лишь грубым выпроваживанием из комнаты посредством пинка и вновь заскрипевшим за запертой дверью диваном...
Шла вторая неделя... Виталя пропал... Кузя, отощавший до состояния стиральной доски, превратился из вальяжного упитанного кота в поджарого и быстрого гепарда. Правда, не пятнистого. Он уже готов был съесть и макароны и картошку и хлеб, не говоря о таких деликатесах как сосиски, а любимая печенка казалась ему давним и забытым красивым сном. Он давно сгрыз все, что было оставлено на столе от последней попойки. Хорошо хоть кран в санузле подтекал и тонкая струйка воды всегда могла утолить его жажду.. Наконец, в один из вечеров, в замке наконец-то заскрежетал ключ. Кузя с радостным криком кинулся в прихожую.
- Вит!.. Там кто-то есть! - испуганно произнесла девушка.
- Не бойся, это кот, - ответствовал Виталя, ногой отпихивая крутящегося вокруг и жалобно мяукавшего Кузю и торопливо снимая с Ольги куртку, - Пошли скорее!
Перед бедным котом вновь захлопнулась дверь, и вскоре из-за нее раздался знакомый скрип дивана. Кузя решил помяукать, но пущенный с другой стороны ботинок гулко ударил в дверь и кот счел нужным замолкнуть во избежание возможных репрессивных последствий.
Только не подумайте, пожалуйста, что Виталя был извергом и специально издевался над котом! Вовсе нет!
Уйдя провожать подружку, он забрел в общагу. Там, естественно, напился. На следующий день, протрезвев, собрался идти домой, памятуя о том, что живая душа по имени Кузя, наверное, все же голодный, и даже купил на занятый у кого-то рубль, пива, хлеба и ливерной колбасы. Но звезды, видимо, не оказались к нему благосклонны, потому, что не дойдя пары кварталов до дома, Виталя был задержан нарядом милиции по подозрению уж не понятно в чем, и все выходные провел в КПЗ. Затем, выпущенный оттуда, вновь направился домой, но, перехваченный общажной компанией собутыльников, опять напоен по случаю счастливого освобождения.
Так что домой Виталя попал почти через две недели после того, как покинул квартиру, решив всего лишь проводить девушку.
- Вит, нужно кота покормить! - взглянув на жалобно мяукавшего Кузю, заявила Ольга.
Кот крутился вокруг Ольги, терся об ее ноги и всецело соглашался с таким правильным решением.
Виталя, пройдя в кухню, присвистнул. Изголодавшийся Кузя за две недели сожрал все объедки, что оставались на столе, и даже в помойном ведре!
- Так!.. Давай-ка прибери здесь! А я в магазин спущусь... Кот, рыбку любишь? - спросила она Кузю.
Кот был готов сожрать и рыбку. Любую. Вместе с хвостом, костями и чешуей. Живую или нет - без разницы!
Кузя влюбленно смотрел на девушку, поняв, что вот оно! Вот человек, который теперь заменит ему горячо любимую маму!..
Хлопнула дверь, Виталя, вздохнув, свалил в раковину грязную посуду и взялся за веник.
Через десять минут в замке заскрежетал ключ.
- Виталик! - раздался мамин голос - Ты дома?!
Кузя восторженно завопил и, пробуксовывая на скользком линолеуме, кинулся в прихожую.
- Кузенька! - обрадовалась мама, - соскучился, котик! Подожди, мой хороший! Подожди, лапушка, сейчас я только туфли сниму!
В полутемной прихожей разглядеть что-то было сложно. Кузя вертелся вокруг мамы как капля ртути, потому увидеть своего любимца во всей красе, она смогла, лишь пройдя в кухню, где обнаружила лохматого и небритого сыночка Виталю. Надев очки, мама с ужасом уставилась на когда-то толстого и лоснящегося, а теперь исхудавшего, с голодным блеском в глазах любимца Кузеньку.
- Виталик! - дрожащим голосом произнесла она, - что с Кузенькой? Он заболел?!
Виталя, открыв холодильник и собравшись загрузить туда привезенные мамой из деревни продукты, обнаружил там огрызок бутерброда и метко бросил его в помойное ведро. Мелькнула серая молния. Кузя, на лету поймав добычу, радостно урча, с хрустом расправлялся с недельной давности засохшим куском черного хлеба.
Мама схватилась за сердце и медленно осела на табуретку.
- Нет, мама, - задумчиво произнес Виталя, - Он не заболел... Он вылечился!...
После всего случившегося Витале под горячую руку перепало, конечно. Но потом, поостыв, мама даже была благодарна беспутному сыну.
Потому что кот теперь стал значительно менее привередлив в еде, рассудив видимо, что жизнь - сложная штука. И лучше не привыкать к хорошему.
Кто знает, как оно обернется завтра?..

Сообщение отредактировал MIB - 11.11.2010, 13:39

[MIB]

СЕРЕГА И ШАРИК
(Шоферские истории)*

«С моим Серегой мы шагаем по Петровке...»

Юрий Визбор

Рррр-гав! Куда лезешь, идиот, размажем ведь сейчас по поребрику! Или думаешь, тачка крутая - все можно? Воооот! Стой и жди, раз все ждут! И нехрен тут на сигнал давить и фарами моргать! Если мы все свои фары включим - ослепнешь, а если еще и в дудку подудим, так тебя вообще с дороги сдует - гавкнуть не успеешь! Правда, Серега?

Серега, наверное, такого же мнения. Он бросает взгляд в зеркало, прибавляет газу и успокаивающе чешет меня за ухом. Я знаю, что скоро уже, через каких-то пять часов мы будем на базе. А потом, может, на следующий день, может, через два-три, опять уйдем в рейс. Я знаю, что когда наш «МАН», тяжело вздохнув пневматикой, встанет на свое место в гараже, Серега откроет дверь, и в кабину хлынут такие знакомые и родные запахи и звуки!.. Запах дома... У кого какой, а у меня вот этот - смесь из запахов сварки, солидола, резины, солярки, сгоревших колодок, горячей металлической стружки из токарки и еще сотен и сотен других, смешавшихся в один неповторимый запах.

Я - Шарик. Просто Шарик. И всю свою сознательную жизнь провел здесь. Нет, мелькали еще какие-то воспоминания о щенячьем возрасте. Темный подвал под какими-то теплыми трубами... Мама... Пятеро братьев... Я даже и не помню никого из них. И однажды, мама в подвал не пришла... А дальше вспоминать сложно. Какими-то урывками все, что происходило. ... До того момента, когда темным дождливым вечером меня, мокрого и дрожащего от холода, страха и одиночества вдруг подняли большие добрые ладони, в которых я полностью скрылся, и сунули в уютное тепло за пазуху...
А потом была большая и светлая комната, вкусный запах чего-то мясного и восторженно сияющие детские глаза. А затем катящиеся из этих глаз слезы, металлический и раздраженный женский голос, негромкий убеждающий мужской, и вновь путешествие под курткой куда-то в ночь, дождь и темень. А затем уголок под батареей в сторожке автобазы, сторожа Андреич и Борис, и вот этот самый запах... Там я и вырос. А когда вышел из щенячьего возраста, перебрался в кабину. Это ведь Серега меня тогда подобрал. И домой принес, только жена его не разрешила мне там жить. Может, из-за этого они потом расстались? Хотя - вряд ли. Не тот я повод... Серега с тех пор замкнутый стал, не разговаривает почти. Только когда Светка по пути из школы забегает в гараж, делается прежним Серегой. А ушла Светка - и вновь из него слова не вытянешь.

Светка - это дочка Серегина. Уж как она плакала, когда пришлось ему меня из дому на автобазу уносить!.. Но успокоил ее Серега. Сказал, что лучше, если Шарик на работе у него поживет. Будет машину охранять и вместе с ним в рейсы ездить. А пока маленький, сможет Светка заходить и играть с ним на вахте - все равно же из школы мимо идет. И прибегала Светка чуть не каждый день - все со мной возилась, да Серегу ждала. А он не всегда из рейса рано возвращался. Все к ночи ближе. А однажды вернулся на день раньше, чем планировал. Только быстро он тогда назад из дому в гараж пришел. И с тех пор совсем другой стал. И живет за городом у Андреича, который сторож. Только это когда из рейсов приходит. А одному Сереге совсем плохо - Светка маленькая еще, как она ни любит папу, все равно ей с ним жить никто не даст. Кто же, как не я ему поможет?
А Серега Андреичу так и сказал тогда. Что Шарик не предаст. Что такое предать, я не знаю. Но, наверное, что-то очень гнусное и подлое. И хорошо, что не дано мне этого знать...

Что, тормозим? А! Этих людей я знаю. Серега их называет ментами или гайцами. Сейчас Серега остановится и будет либо долго что-то объяснять и показывать какие-то бумаги, открывать фуру и смотреть груз, либо поговорит недолго, заберется в кабину, и мы поедем дальше. Но нет! Что-то новенькое! Открывается дверца с пассажирской стороны и кто-то подсаживает мальчика. По виду Светкиного сверстника. Серега часто подвозит попутчиков.

- Давай, Сергей! - хлопает мальчика по плечу человек в темно-серой куртке. - Дядя Сережа тебя у заправки высадит, а там дед встретит.
Сергей... Как и Серегу зовут. Как это у людей? Тезка?.. У меня, наверняка, тоже тезок хватает. Шариками многих собак зовут. Даже кино есть про то, как из Шарика человека сделали, да неудачно получилось, и потом его обратно в собаку переделали. Мы часто фильмы смотрим, когда погрузку ждем или на стоянке где-нибудь ночуем. У Сереги в кабине есть такой тонкий черный ящичек с крышкой. Крышку открыл, а на ней экран светится. А если сбоку вставить блестящий диск, то на экране будет кино. Серега часто покупает фильмы. Я уже много разного посмотрел. А однажды он поставил фильм про то, как собака на вертолете летала! Я-то считал, что я всех собак круче, раз водительский, а оказывается, есть и вертолетные. И звали его Зур... Заб...Зар-ба-зан!.. Ну и имечко! Хотя, это где то в Грузии, а там и не такое возможно... Но вот похож он на меня, прямо как две капли. Может, родственник?

Значит, Сергей. Очень приятно!.. Я дружелюбно машу хвостом, мальчик устраивается на пассажирском сидении. У людей примета есть: если между двумя тезками сидишь, нужно желание загадать. Чего пожелать-то?.. Есть - не хочу, пить - тоже не хочу... Сучку Альму с оптовой базы? Ее я очень хочу, но туда мы вряд ли скоро вернемся. Вот это и загадаю. Чтобы поскорей туда вернуться...
Сергей большой предлагает Сергею маленькому поставить какой-нибудь фильм или мультик. Мультики у нас тоже есть. Серега их из каждой поездки для Светки привозит. Вот и вчера целых три купил. Один в красивой ярко-синей коробке. Про собак, наверное. Ну, раз собаки нарисованы на коробке, про что еще он? Интересно, поставит или не поставит? Но Сергей маленький благодарит и отказывается. Ему ехать недалеко, оказывается. До поселка. А поселок уже скоро будет. Мальчик гладит меня и чешет за ухом. Прямо как Светка. При воспоминании о ней сразу так тепло делается где-то внутри!.. Мы, собаки, все чувствуем ведь! И хорошего человека от плохого отличим даже не нюхом, а каким-то необъяснимым чувством. Так вот, мальчик - хороший! Хоть и не разговаривает со мной, а просто молча гладит... Может, у него тоже есть собака? Хотя, нет. Не улавливаю я в его запахах ничего даже отдаленно похожего... Я, вздохнув, благодарно махнул хвостом и пару раз лизнул маленькую ладошку...

- Тебя встречают? - Серега принимает вправо, к заправке. На обочине стоит пожилой мужчина в пятнистой камуфлированной куртке.
- Дедушка! - улыбается мальчик - Спасибо, дядя Сережа!
- Да не за что! Будь здоров, не кашляй! - протягивает Серега ладонь.
- До свиданья! - мальчик пожимает ему руку. - До свиданья, Шарик!

И опять дорога... Долго уже едем. Я вижу впереди стоянку и негромко гавкаю. Серега понимающе смотрит на меня, сбрасывает газ и включает поворот. Там уже стоят две фуры, будем третьими. Сейчас, наверняка, чего-нибудь вкусненького съедим, давно уже пора обедать. Серега открывает дверцу, я, проскочив у него под ногами, выпрыгиваю из кабины. Не верите?! Хотите сказать, маленький и лапы короткие, так, значит, прыгать не умею?! Как бы не так! Правда, до некоторых событий я и не подозревал, что умею это делать. Сейчас расскажу. Только вот сбегаю столб обнюхать и лапу задрать. Ну, сколько часов едем уже - пора бы. Как Серега говорит в таких случаях: Водитель, сливай воду с радиатора! Зачем сливать и где в радиаторе вода? Туда тосол льют, я этот запах хорошо знаю.
Обнюхал столб, оставил метку. Здесь был Шарик.
Где Серега? А! Он уже около кафешки. Сейчас что-нибудь съедим вкусненькое. Через пару минут перед носом возникает одноразовая бумажная тарелка с сырым фаршем. Наверное, Серега попросил для меня специально. Вкусно! Неторопливо ем. Замечаю краем глаза проходящую мимо полосатую кошку. Кошка замирает, и не мигая смотрит на меня. Ррррр!!! Гав!!! Мой обед! Только подойди! Рррр!!! Кошка, негодующе фыркнув, скрывается в пыльных кустах. Не люблю кошек! Хотя ничего плохого они мне не сделали. Но вот почему-то как кошачий запах почую, так сразу такое состояние делается - догнать и разорвать! Отчего так? И обычно всегда кошек гонял. Догнать не получалось, правда, они быстрее меня бегают и по деревьям лазают. Или прыгнет на забор и сидит там, да еще и умывается, пока я лаем исхожу. Но вот однажды...
На автобазе нашей дело было. Серега как раз в рейс собирался. Кабина открыта, я вокруг машины бегаю, Андреич подошел, еще кто-то из мужиков. Стоят, курят... Подъезжает большая такая синяя фура. Не наша. Наши-то машины я все знаю. Серега, гляжу, улыбается - наверное, знакомый приехал. Смотрю, из кабины водила вылез, тоже улыбается - приветствует Серегу, меня погладил, за уши потрепал... Чую - котом пахнет от него!!! Да явно так!!! Ну, я же вижу что это человек, а не кот. Ведь у меня - нюх! Боком-боком подошел к кабине - запах сильнее. Ну, явно оттуда кошачьим духом тянет! Я сразу, как положено, в боевую стойку! Шерсть вздыбил, клыки оскалил, да как зальюсь лаем! Ну, точно же кот там! Забрался, наверное, где-нибудь и спрятался. Мужик не заметил, а нюха у людей нет - они же не собаки. Но тут же я! Главный Гонятель Котов! Я сейчас его быстро оттуда выкурю! Сейчас он каааааак испугается, да каааак дунет оттуда! А я за ним! И если не на дерево, то на забор точно загоню! Рррр!!! Гав!!! Гав-гав-гав!!! Выходи, подлый трус!!! Рррразорву!!!

И вижу ... МАМА!!!
Сперва я увидел два огромных горящих глаза. А когда, секунду спустя, в воздухе промелькнула тень, я, поджав хвост, уже со всех лап удирал к родной кабине. Потому что в глазах этих было ТАКОЕ!!! Короче, ничего для себя хорошего я там не увидел. И понял сразу, что кот коту рознь. Каким образом под общий хохот я сумел совершить прыжок на немаленькую высоту и оказаться в кабине, на спальнике за спинкой кресла, я, наверное, объяснить не смогу. Мы недавно смотрели с Серегой фильм про то, как люди в стрессовых ситуациях совершают невероятные вещи. Собаки, как теперь выяснилось, тоже могут.
Потом я остороооожненько выглянул из-за спинки кресла. Около колеса синей фуры сидел... Даже не кот, нет!.. Зверь! Дымчато-серого цвета. Размером не меньше меня... Скосив зеленый глаз, кот медленно подошел к столбу и принялся точить когти, кровожадно посматривая в мою сторону. Когти оставляли глубокие царапины на потемневшем дереве столба.
- Серега! Спаси! Это надо же так попасть! Ведь сожрет и костей не оставит!
И Бог в лице Сереги услышал мои молитвы. Потому, что он, не прерывая разговора с мужиками, шагнул к машине и захлопнул дверцу. Все! Спасен! Теперь страшный зверь меня не достанет! Но гавкать почему-то расхотелось сразу...

Вот, благодаря этому случаю, я и научился в кабину запрыгивать. С разбегу, конечно. С места-то никак - лапы короткие. Сереге хорошо, опять же, не нужно как раньше на руках поднимать. Да и какое-то унизительное чувство я при этом всегда испытывал. Так что, вынужден признать - и от котов в этом мире бывает польза.

Дремлю в сытой истоме... Кафешка давно позади, двигатель ровно гудит, убаюкивая. Вдруг ухо ловит сброс оборотов и перегазовку. Что там такое?! Вскакиваю с места, встаю передними лапами на торпеду и смотрю вперед.
Ну, конечно! Велосипедист! Трудно сказать, кого я больше терпеть не могу - кошек или этих... спортсменов... Ну что вас сюда тянет-то?! Есть дорожки, тропинки, всякие второстепенные дороги - ну и ездите там, кто мешает?! Нет! Он, видите ли, «участник движения»! Тупой своей башкой не понимает, что тут он только мешает. Это - трасса! Здесь люди ра-бо-та-ют! Вот если б ему мешали работать - понравилось бы?! Я недовольно рычу, всем своим видом показывая неприязнь к этим любителям здорового образа жизни. Ну вот почему мы вынуждены сбрасывать скорость чуть ли не до черепашьей и ползти за ним, дожидаясь, пока появится по встречной «окно», достаточное для того, чтобы обогнать?! А ведь мы - не легковушка, которая - педаль в пол, и «сделала» на коротком участке. Нам для маневра минимум полкилометра надо. Причем, с выходом на встречную. А по встречной тоже поток довольно плотный...
А этот, знай себе, педали крутит... Р-р-р-р-р!!! Гав!!!
Серега хоть и молчит, но я чувствую, что и у него схожие чувства. И вообще. У нас с ним общего очень много. Ну, по крайней мере, три вещи - и это никто не оспорит! Вот смотрите:
Первое: Спим в кабине. Что, не так? Так! И он, и я. Он - на койке, я на полу на коврике. Второе: Писаем, извиняюсь, на колесо. Так? Так! Только Серега лапу не задирает. Кстати, я догадался, почему водилы всегда на колесо сливают. Сказать? Да просто потому, что по колесу все стекает под колесо, и в результате на брюки и ботинки брызги не попадают! Все просто, оказывается, и никакими традициями тут и не пахнет, кто бы что ни говорил там.
И третье: Гавкаем на велосипедистов. Ну, гавкаю-то я, конечно. Серега молчит. Но я чувствую, что он хоть и молчит, но не гавкает только в силу своего характера. Другие водилы, я уверен, в их адрес такие пожелания отправляют - уши в трубочку завернутся даже у меня, а уж я-то за свою гаражную жизнь столько наслушался - мало не покажется!
Ну сколько ползти-то можно?! Уже минут десять еле плетемся и за собой хвост собрали километровый, не меньше. А по встречке тоже поток плотный... Окно? По встречке фура идет, вряд ли успеем обогнать. Но, к счастью, он видит ситуацию, мигает дальним и притормаживает. Молодец! Серега включает поворотник и прибавляет газу. Я кошусь в зеркало. Р-ррр! Крутит лаптями... Спортсмен безмозглый. Притормози, видишь ведь, что не успеваем! Какое там! Как ехал так и едет, еще, похоже, и ускоряется, придурок!.. Р-ррр! Гав!..
Окно небольшое, поэтому встречному приходится тормозить чуть не до полной остановки. Расходимся с ним почти лоб в лоб. Тот успевает приветственно махнуть рукой Сереге и одновременно покрутить пальцем у виска в адрес велосипедиста... Участник движения, чтоб его!.. Поменьше б таких участников, глядишь, и порядку на дороге прибавится...
Я тихо рычу, Серега, не глядя, протягивает руку и успокаивающе гладит меня по загривку:
- Ну, все, все Шарик! Успокойся...
Смеркается. Мало того, еще и дождь, судя по всему, начинается. На горизонте - совсем черно, там наверняка уже вовсю поливает. Боюсь, остаток пути до дома придется под дождем идти...

***

- Да достал ты меня уже!!! Что ты стоишь тут глазами своими тупыми уставился??!! Стоит, молчит.. Ребенка накормить не в состоянии! Мало ли что он не хочет! Ты отец?! Да какой ты отец?!! И не трогай меня, я сказала!!! Любит он, надо же!!! На работу я поехала, что еще тебе неясно?!!
Дверь хлопнула, через минуту взревел мотор и маленькая черная «Тойота» стремительно скрылась в сгущающихся сумерках... Сергей, тяжело вздохнув, прошел на кухню, и, вытащив из шкафа бутылку, плеснул в стакан темно-янтарного коньяка.
- Папа, а это что, лекарство? - подошел сын .
- Лекарство, Саня - погладил его по голове Сергей.
Лекарство... Только это и остается. Чем больше для нее делаешь, тем хуже.. Машину хотела? Купил... А в ответ?... На работу! Ну-ну... В таком прикиде на ночь глядя на работу?.. Это какая же работа должна быть?..
Сергей горько усмехнулся и одним глотком выпил. Теплая волна, поднявшись от желудка, достигла тоскливо ноющего сердца.
- Пора спать, Саня. Давай, чисти зубы и ложись. Видишь, мама ругается.
- Пап, а почему она ругается?
- Не знаю, сынок. - вздохнул Сергей
- А я знаю. Она тебя не любит и поэтому ругается.
- Иди, Саня, иди, умывайся...
Сын прошлепал в ванную, зашумела вода...
- Господи, дай сил и терпения!.. Сергей подошел к окну и уткнулся лбом в холодное стекло. За окном, вдали у реки, освещенный прожектором, блестел золотом купол недавно отреставрированной церкви. - Прости ее и вразуми! Она не ведает, что творит!..

- Алее? Ты меня ждешь? - Ирина, прижимая к уху новенький мобильник, второй рукой небрежно держала руль. «Тойота» неслась по ночному шоссе. Потоки дождя заливали стекло, дворники еле справлялись. - Ну конечно, милый! Лечу! Да что Саша? Саша с папашей дома. Ну вот еще! Буду я перед ним отчитываться! Да какой он муж?! Конечно, только тебя! Да!.. Да, хочу! Я уже вся мокрая, как только твой голос услышала!.. Скажи еще раз! А еще?.... О-оо!.. Ну, говори, говори еще...

***

Р-ррр!..А это что еще?! Куда летит-то в такой дождь?!! На обгон идет! Вообще что ли крышу снесло?!. Нет, я понимаю, когда по сухой дороге, но сейчас?! Дождь вообще стеной, а этот летит за сотню, придурок! Еще и на повороте!!! Кто таким только права выдает?!!
Серега напряженно всматривается в ночь, щетки неутомимо разгоняют воду по лобовому. Он только головой качает и что-то цедит сквозь зубы. Явно в адрес этого стритрейсера...

В свете фар, прямо за поворотом, вдруг возникает крутящаяся волчком на скользкой дороге только что обогнавшая нас легковушка! Секунды как будто начали растягиваться в длинные кадры замедленной съемки, и я, застыв, смотрю, как медленно-медленно вертящаяся машина бьется о железное ограждение на обочине, как будто от резиновой стенки она отскакивает от нее и врезается в идущий по встречке блестящий от дождя огромный автобус. Как водитель автобуса выворачивает руль, стараясь удержать его от опрокидывания. Я вижу его застывшее как маска лицо, вижу, как словно по льду, автобус неотвратимо разворачивает боком прямо на нашу полосу. Вижу расширенные от ужаса глаза пассажиров в окнах автобуса... А затем чувствую, как разрывая железные полосы ограждения, наш "МАН" начинает валиться куда-то вбок, в сторону от автобуса и дороги...
А потом - страшный удар, еще один, и наполняющая все тело горячая боль! Кажется, ничего вообще не существует, кроме этой боли! И вдруг она сменяется легкостью и теплом. Точно так, как тогда, еще щенком в добрых Серегиных ладонях. И я, поднимаясь куда-то вверх, уже где-то внизу слышу шум и голоса...

- Иван! Сюда давай! Тащи лом скорее!!! Может, живы еще?!
- Как его угораздило-то?!
- Да если б не он, сейчас автобус бы под обрывом валялся! Мы как раз за автобусом шли метрах в трехстах, хорошо, оттормозиться успели!
- Скорую и ГАИ вызвали?? Давай, мужики, подсветите кто-нибудь!
- Схему составить надо. Где водитель с автобуса?!
- Там, внизу у фуры!
- Да не мог он тормозить! Тут же как по льду несло! Или сам с дороги, или автобус под удар...

- Серега! Ты где? - я, ничего не понимая, пытаюсь гавкнуть, но гавкать не получается почему-то.
-Я здесь, Шарик - возникает в моей голове знакомый негромкий голос Сереги.
- Ты понимаешь по-собачьи? - удивляюсь я.
- Теперь понимаю. Теперь мы можем разговаривать.
- А где мы? Мы летаем? - не могу поверить я.
- Можно и так сказать.
- А там нас больше нет? - смотрю я на мелькающие внизу голубые вспышки. Какие-то люди пытаются вытащить из смятой как гармошка кабины Серегу. Странно, Серега ведь здесь, рядом со мной. Тогда там кто? Приглядевшись, с удивлением обнаруживаю в стороне рядом с кабиной самого себя. Я что, сплю? А что на месте головы? Вообще, какое-то месиво...
- Там нас больше нет. Мы с тобой как будто из машины вылезли, - объясняет мне Серега. Наши с тобой тела - это то, что сейчас лежит у кабины - как машины. Мы в них садимся и едем, ну как бы едем, а на самом деле живем. А потом случается так, что приходит время вылезать. Каждому в свой срок. Ну, а потом садимся в новую машину, когда опять рождаемся на свет.
Я удивленно смотрю вниз. Тело Сереги уложили в какой-то черный блестящий мешок. Подъехавшая машина ГАИ вспыхивает ярко-синими маячками на крыше. Прислушиваюсь...

- С какой скоростью шли?
Это у водилы с автобуса спрашивает гаишник. Похоже, тот самый, который днем сына к нам подсаживал. Или не он?.. Пытаюсь по запаху учуять, но сейчас запахи не ощущаются абсолютно. А! Я и забыл, что теперь мы другие.
- Семьдесят. Рука его заметно дрожит. Он пытается унять дрожь, сжимает кулак.
- Я понимаю, не отошли еще. Можете отвечать на вопросы?
- Да... Могу.. - он пытается прикурить, огонек спички пляшет в руке и гаснет. Капитан щелкает зажигалкой, водила, прикурив, глубоко затягивается...
- Как все произошло?
Водила кивает на уткнувшуюся носом в канаву на обочине мятую «Тойоту» и замершую возле нее женскую фигурку в светлом плаще:
- Летела как наскипидаренная, не меньше сотни, с поворота понесло, видимо, тормозить решила... Закрутило. Сперва об ограждение приложило, затем отбросило как раз мне в левый борт... Меня тоже понесло - удар-то неслабый, думал, опрокинет. Удержал на дороге, но развернуло бортом на встречку... А там МАН прямо из-за поворота... По-любому в меня бы воткнулся... Тормозного пути по такой дороге тут не хватит. А попробовал бы обойти, так фурой все равно приложит - слишком близко, и дорога как салом намазанная... Мало того, за мной маршрутка шла, да и за ней... - водила смотрит на мелькающие внизу, у искореженой кабины, фигуры. - Не уйди он с дороги... - он не договаривает и дрожащими пальцами пытается вытащить очередную сигарету. Пачка выпадает у него из рук прямо в лужу. Дождь продолжает лить, пузырями вскипая на лужах и полосуя косыми струями машины и людей...

- Серега, а почему это произошло? Почему мы тут? - я не могу привыкнуть к своему новому состоянию и умению разговаривать. Даже не разговаривать, а как назвать и не знаю. Я просто думаю, и сразу ответ от Сереги получаю.
- Долго рассказывать, - отвечает Серега
- А мы куда-то торопимся?
- Да вообще-то уже никуда... Ну, слушай. Начнем с того, что мы все приходим в этот мир, как в школу. Чтобы получить определенные уроки. Когда мы усваиваем эти уроки, нам здесь больше делать нечего. Примерно так.
- Получается, мы с тобой их усвоили? И поэтому это произошло? Но ведь это просто случайность! Этого могло и не быть! - пытаюсь спорить я.
- В этом мире нет случайностей, Шарик. В нем все предрешено. Поэтому произошло то, что произошло.
- Нет, я все же не пойму. Но ведь мы же могли врезаться в автобус! И погибли бы люди. Много людей! Они что, все усвоили свои уроки? Вот так, случайные люди и все в один момент? Дети... Какие уроки? Они ведь только жить начали! Какие уроки они могут успеть усвоить?
- Мы бы не врезались. Произошло то, что должно было произойти.
А дети... У детей есть родители. И смерть ребенка - в первую очередь это урок для родителей. Тяжелый, страшный. Но - урок. Видимо, здесь, в этом мире, на «разборе полетов» если это можно так назвать, они сами решают, что в очередной земной жизни им нужно пройти через это. Да и вообще, смерти нет, Шарик! Ты сам это видишь.
- Ладно, пусть урок. Ладно, мы с тобой школу закончили. А вот остальным-то что за урок в результате того, что произошло?
- Остальным - это кому?
- Ну, хотя бы этому стритрейсеру из-за которого все случилось.
- Не этому, а этой, - Серега как будто наводит мой взгляд на дорогу, и я вижу около смятой черной «Тойоты» женщину.- Это не первый урок для нее, и если не сделает выводов и не изменится, не последний.
- Это как?
- Вот так. Она живет не по законам гармонии и любви. Она живет только для себя и не хочет задумываться о том, что нужно быть доброй к тем, кто рядом.
- И что? Что будет дальше?
- Если поймет, что живет неправильно, и изменится, то все у нее будет хорошо. В этой аварии она только машину разбила. Сама цела, ребенок здоров и муж, несмотря на все ее закидоны, ее все еще любит. Но после этого сознавать, что по твоей вине кто-то лишился жизни - не так-то легко. Это как напоминание. О том, что нельзя жить так, как она жила до этого момента. И это будет с ней до конца. И если, этот урок она усвоила, то ничего плохого больше не будет.
- А если нет?
- А если нет, то один из следующих сценариев развития событий такой. Она расстанется с мужем. Который после развода уедет в другой город и вскоре будет жестоко избит в электричке пьяными отморозками, заступившись за женщину. И умрет, не приходя в сознание. Трахаль, к которому она сейчас так спешила, вскоре ее бросит, найдя себе очередную постельную игрушку помоложе и посимпатичней. Она быстро увянет, начнет прикладываться к бутылке. Начнутся большие проблемы с сыном... В общем, ничего хорошего ее не ждет. Потом поймет, что натворила, но вернуть ничего уже не сможет. Это достаточно мягкий вариант.
Второй вариант более жесткий. Тут или серьезно заболеет, или покалечится неслабо сама, либо ребенок. Либо потеряет ребенка... Все зависит от того, насколько глубоко завязнет во всем этом.
Я смотрю на фигурку в светлом плаще, который уже стал темным от непрекращающегося дождя.
- Серега, а откуда тебе это известно?
- Не знаю, Шарик. Просто я знаю все, что произойдет с каждым из них, тех, кто там, внизу. Откуда знаю - сам не могу объяснить. Видимо, в этом, новом мире нам дано это знание.
- А почему я этого не знаю?
- Наверное, потому, что ты - не человек. Каждому дано что-то свое. И в том мире, и в этом. Ну и общее тоже, видимо. Иначе мы бы с тобой не разговаривали.
А потом? - я пытаюсь понять то, что мне говорит Серега, но понимаю далеко не все. - Что потом? Куда мы теперь?..
- Теперь каждый из нас пойдет своим путем, Шарик.
- Как своим? - недоумеваю я - Ты меня бросишь?
- Здесь не бросают. Просто этот мир тоже разный. И для людей и для собак. Это сейчас, пока мы еще привыкаем к нему, мы рядом. А скоро нам придется расстаться. И вряд ли уже увидимся. Слишком уж невероятным должно быть совпадение, чтобы в следующей земной жизни мы смогли встретиться.
- Жаль, - вздыхаю я. - Но все равно я буду тебя искать там. Я очень хочу, чтобы мы когда-нибудь опять встретились!
Серега улыбается. Я не вижу его. Я вообще ничего не вижу кроме мягко и тепло переливающегося света там, откуда как бы доносится знакомый голос, но я чувствую эту добрую и грустную улыбку.
Затем меня начинает уносить куда-то вверх, все выше и выше, к ослепительному свету. Теплому и ласковому, как Серегины ладони...

***

Ирина стояла, замерев, и не в силах осмыслить произошедшее. Только что ехала, и музыка звучала и в душе, и из приемника, и волнующий голос в трубке, и чувство томительного возбуждения и предвкушения горячих объятий, и не менее горячих постельных изысков... И вдруг - каруселью вертящаяся машина, которая перестала слушаться руля и тормозов!.. Удар!.. Сработавшая подушка, больно ударившая в лицо!.. Еще один удар!.. Третий удар, уже не такой сильный, и звенящая тишина в ушах... Она, сомнамбулически отстегнув ремень и открыв чудом не заклинившую дверь, выбралась из машины. Какие-то люди бежали мимо нее к автобусу, стоящему поперек дороги и ритмично вспыхивавшему оранжевыми огнями аварийки. Ирина на нетвердых ногах подошла к обочине и ее затрясло от увиденного. Внизу под откосом лежала фура. Смятая жутким ударом кабина была сорвана ушедшим вперед серебристым рефрижератором и глубоко вошла в каменистую осыпь. Уже мелькали там, внизу, в свете фар развернутой "Газели"-маршрутки, фигуры людей, пытающихся открыть искореженную дверь кабины. Уже высыпали из автобуса пассажиры, уже слышались оттуда истеричные женские крики и испуганный детский плач. Кто-то, видимо, дозвонившись до ГАИ или скорой, громко кричал в трубку, сообщая о месте аварии, и она остолбенела, внезапно осознав трагедию, которая сейчас произошла на этой мокрой ночной трассе... Вот уже и милиция примчалась, озаряя холодными мертвенно-синими вспышками место аварии, уже и автобус съехал на обочину, освободив трассу, по которой, сбросив скорость, проходили редкие в ночную пору машины. Уже подходил к ней, неподвижно стоящей под непрекращающимся дождем, милицейский капитан, а она, замерев, с бледным лицом и остановившимся взглядом все стояла, глядя на лежащий рядом с мятой кабиной блестящий черный мешок, в который санитары только что уложили тело водителя фуры...
- Вы в порядке? Помощь нужна? Вы можете говорить?.. - капитан внимательно смотрел в лицо Ирины.
Она невидящими глазами смотрела сквозь него, ничего не говоря.
- Володя! - подозвал капитан сержанта. - Займись женщиной, отведи к скорой, она, похоже, в шоке еще!
И, убедившись в том, что его приказ услышан, начал спускаться к перевернутой фуре.

В руке запиликал телефон. Ирина, механическим движением нажала кнопку и поднесла трубку к уху.
- Малыш, ну где ты? Я уже весь изнемогаю, мой птенчик! Ты скоро?..
Отняв трубку, она пустым взглядом смотрела на дисплей... Нажала кнопку отбоя.
- Господи!.. Что же я делаю?!. Что вообще творю?! - разум как будто возвратился к ней, и Ирина теперь с ужасом и отвращением смотрела на вновь запиликавший телефон с мигающей строчкой абонента.
- Какого... я тогда вообще в это влезла?!. Разнообразия захотелось?!. Дура!.. Блядь!.. И эти еще... Подружки... Шлюхи, пробы ставить негде - прав был Сережа. И знала ведь, что подло, и все равно... И на нем же отрывалась и обвиняла, оправдывая себя в душе за собственное блядство... И остановиться не могла... Понесло вразнос...
- Господи, если ты есть, прости меня!..

Она вновь нажала отбой и, подведя курсор к имени абонента, нажала DELETE.
Затем медленно набрала номер и поднесла трубку к уху.

- Сережа...
- Да, Ириша.
- Сережа... Я в аварию попала...
- Ириша, милая! Ты цела?!..
- Сережа... Я в аварию попала. Я машину разбила...
- Ириша! Хрен с ней, с машиной!! С тобой все в порядке?!.
- Я цела... Но... Из за меня человек погиб. Это я виновата!.. Я!..
- Ириша, ты где?! Я сейчас такси поймаю и приеду!
- Сережа!.. Я на трассе за мостом, - слезы застилали ей глаза, - Сережа!.. Прости меня!.. Прости!..
Она выронила трубку, не в силах стоять, опустилась на мокрый асфальт и, закрыв лицо руками, затряслась в беззвучных рыданиях...

***
- Пацаны! - встрепанный мальчишка на расхлябанном велосипеде подкатил к сидящим на высоком крыльце поселкового Дома культуры приятелям - Ночью на повороте за мостом фура ушла под откос! Сейчас ее вытаскивают! Айда смотреть! - и, развернувшись, налег на педали. Компания, оседлав велосипеды, дружно понеслась вслед за ним. Какие развлечения у мальчишек в каникулы? А тут - целое событие! Может, найти что-нибудь повезет интересное... Да и просто поглядеть.
Переводя дух, шумно дыша, они остановились на краю проселочной дороги, подходившей вплотную к трассе.
- Эх! Опоздали! - сокрушенно произнес вестник. - Уже вытащили!..
На трассе заканчивали работу дорожники, автокран, вытащив фуру из-под откоса, уже убирал домкраты, готовясь отъехать. Два кразовских тягача зацепили один фуру, а второй то, что осталось от "МАН"а и медленно уходили по направлению к городу.
- Ну, побежали туда, может, что интересное найдем!
Побросав велосипеды, мальчишки спустились к месту, откуда только что вытащили искореженную фуру. Серые камни искрились крошевом битого стекла.
- О! Фара! - Сашка поднял над головой сорванную ударом с крыши кабины, фару.
- Стекла нет, - протянул Вовка - Нафига она тебе?
- Рыбу лучить в самый раз, - хозяйственно произнес Сашка. - Осень скоро, сам потом попросишь. Сереж, нашел что-нибудь?
- Собака тут. Наверное, под фуру попала - голова разбита, - Сережка печально смотрел вниз. - Что-то там синеется еще! - он скатился с насыпи и вскоре поднялся к приятелям, торжествующе размахивая ярко синей коробкой - Дивидюшку нашел! И даже целая, только коробка в грязи! Поехали, посмотрим!
- Что за фильм? - деловито поинтересовался Вовка. - Боевик?
- Не, мультик!
- Как называется?
- «Все псы попадают в рай»!

* В основу рассказа легли реальные события.

[maxon]

За крабами на островной.

Как то поздней осенью корефан Жека уговорил меня поехать за крабами на островной на УАЗе, говорит не кто из знакомых не хочет ехать, ну поехали. Взяли два ящика пива «Тсингтао», поесть и попить литр водки, лодку с бутором для ловли крабов.

Проехали через первый Арманский перевал до моста и свернули налево, проехали через маленькую речку. Вначале вроде дорога даже есть но потом она куда-то девается. И мы поехали тупо прямо по направлению. И тут начались трудности. Речка Окса сверху замерзла но толщина льда местами не позволяет выдержать даже человека.

В такое время никому наум не пришло бы на одной машине ехать, кроме того без специального внедорожного снаряжения. И мы провалились передними колесами под лед. Ну вроде проблем недолжно быть, если домкратом кузов приподнять и под колеса что нибудь подложить, то можно выехать. А домкрат оказался китайский «велосипед» на четырех колесиках, подобие как на шиномонтажках, но только там большие, а этим только легковушки на ровном асфальте поднимать. Пришлось брать топор и рубить листвиницу, чтоб использовать ее как рычаг. В общем кое как приподняли и под колеса камни подложили. После часа упорной работы выехали.



Я говорю давай разворачиваться, поехали на соленое, если не поймаем, так просто отдохнем, а тут мы жопу поймаем вместо крабов.
– Да уже почти приехали говорит Жека, еще немного и на дорогу выйдем, через метров 100.
Ну короче уговорил, хрен с ним поехали. Я иду пешком впереди смотрю лед а он за мной. Доезжаем где лед местами не замерз, речку видно. Он на лед с разгону залетает, выворачивает руль вправо а его несет прямо в ращелину где речку видно, давит по тормозам а задние колеса проламывают лед. Все, опять приехали. Только морду вытащили жопа увязла.


Походили посмотрели. Жека достает опять этот чмо-домкрат и пытается его засунуть под кузов. Начинает поднимать, домкрат по льду скользит складывается ромбом, и тут происходит фишка: пробивается топливный бак. Жека идиот его под сливную пробку бака засунул. Держит пальцем дырку и кричит – давай какую-нибудь емкость, бак пробили! Я нашел только полный литровый пакет с соком. Выливаю на землю обрезал верхушку и этим стаканчиком начал бегать, переливая бензин с правого бака в левый. Хорошо на УАЗе 2 бака предусмотрено. Пять литров и бак наполнился под завязку, остальное пришлось слить, канистры даже не было.

Ну что делать, прошелся посмотреть в округе что-нибудь полезное и нашел два бруса от какого-то здания, под задние колеса подсунули – не идет, шлифует. Часа три мы пытались выехать, все перепробывали на ум больше ничего лезет. На улице уже темнеет, мороз побирать начинает. Сели мы в машину, движок работает, тепло.


До часу ночи посидели, приговорили почти ящик пива. Я пошел поссать и провалился ногой под лед где ращелина, намочил сапог насквозь. Костер пришлось среди ночи разводить чтоб просохнуть, за одно окорока были поджарил на костре. Жека в это время уже спал мертвым сном.

На утро в часов семь проснулись, снег с ветром начался, наши следы уже задуло. Короче машину заглушили и пошли пешком назад. До основной трассы идти 7 км. Ну думаю, дойдем а там на попутке кто-то подберет.

Пришли а ветер со снегом еще более усилился, машин как специально нет. Что делать телефон не берет, пошли в сторону Магадана в перевал, а до города 20 км. Через пол часа джип Датсун едет по пути, мы его голосуем он дальше поехал даже не спросил, потом другая машина прошла, тоже самое. Удивляет - никто не хотел нам останавливаться. Вот мудаки, хотя бы номера телефонов им дали, чтобы позвонили в городе тем, кто за нами бы приехал.

Прошли километра четыре, легковая типа короны, слава богу останавливается и места на двоих даже есть. Мужик оказался нормальный денег не взял. Доехали до солнечного до моего дома, поели.

Жека поникший, УАЗ ведь еще там и это машина предприятия где мы вместе работаем. Утром ему надо быть на коне. И он говорит есть еще один УАЗ только тормоза хреновые, три раза надо тормоз качать, чтобы затормозить. Я говорю не поеду чтобы еще одну машину засодить, или с перевала улететь.

Я позвонил корефану, у него сафарик коротыш, обрисовав ему ситуацию, а он договорился с другим сафарем с лебедкой. На утро понедельника решили ехать.

С этой техникой через три часа УАЗ был в городе. Сафарь машина - танк, ему пофиг лед. Только брызговики оторвал когда через речку проламывался. Лебедкой уазика вытянул без напряга. В уазике наших спасителей ждал второй ящик пива.





Я Жеке после этого говорю: теперь понятно что с тобой ни кто не хотел ехать на рыбалку.
Сейчас предприятие расформировалось уаз здали в металолом, он много после этого еще перетерпел, но это уже другая история.

[MIB]

Из ментовских баек.
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один - это я, собственной персоной, другой - мой друг, напарник и кум - следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не потому что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому что нам действительно везло, и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное, с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство порой ставило нас в пример, давая понять, что по крайней мере 2 сотрудника в тяжелое для страны время не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев, и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело... Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25-килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить не поверили, но его настырность взяла вверх, и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более, он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет. - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь х@й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил: - на Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, - усмехнулся уничтожитель сомов. - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию. - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», не мытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я полбутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег. - Вдруг окушок или подлещик пойдет... Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам, счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую... «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились почивать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
...И вот она, зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из-под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2,3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить негоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачок, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут...
- Не учите казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 70 от берега.
За то время, пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, так хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой. - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Б#я, дилетанты, как вы зае@али, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать». Противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, б@я, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для коматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу?
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху как в цирке «Шаолиня» прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолился Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу....
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину - Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят, рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и вату. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки, и услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего... Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А поаккуратнее трахать можно было?» На мой ответ: «Это рыба!» ответил: «Ну-ну!!!»
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

[MIB]

Кабель протянуть - слабо?
Сидим с шефом в кабинете, какую-то ерунду отрабатываем в бумаге...
Шеф матерится себе под нос.
Сначала я думал, что он на документ матерится. Потом прислушался.
- Суки... Уроды... Козлы...
Так как документ не мог быть сукой, уродом и козлом, то пришлось спросить:
- Фёдрыч, ты на кого там так мило ругаешься?
- Мля, Борисыч, понимаешь, я себе кабельное телевиденье провести решил. Приперлись два дебила. Все договора подписали. Деньги взяли. На лоджию кабель протянули, заоконечили его и сказали, что завтра придут. Доделывать и подключать к телевизору. Какого-то там переходника у них не было, а кабель коротким оказался. Ушли, подлецы и уже неделю не приходят... теперь хрен знает что делать... А я сдуру антенну убрал... Звоню в их фирму, а там говорят, что только после новогодних каникул, а они завтра ведь начинаются! Сволочи эти подрядчики!
- О, мля, Фёдрыч, а у меня РК-75 есть (это кабель такой телевизионный), и переходник у меня есть! Давай сами поставим. Делов-то куча... Мы с тобой не связисты чтоль?
- О! Давай, и денег за кабель не надо будет доплачивать. А сигнал есть на коаксиале этом, я проверил. Завтра каникулы начинаются, заходи.

***
Каникулы начались великолепно.
Находясь в несколько нетрезвом состоянии, я заявился к шефу (который выглядел тоже «в состоянии не стояния»), благо рядом живем, а его жене, детям и внукам надо было смотреть всяких там Киркоровых и Борисов Моисеевых.
Распаковав свой чемоданчик я вопрошал: «Ну-с, товарищ подполковник, зачнем с Богом?»
- Зачнем, товарищ майор...
Зачали.

***
После бутылки коньяка мы наконец-то вспомнили, зачем я здесь объявился.
Пришлось еще раз обмениваться паролями «зачнем» и из чемоданчика появилась вся остальная атрибутика для проведения высокотехнологичных процессов в виде вульгарного паяльника, переходника и кабеля.

***
- Мля, Сашка, а как через лоджию протягивать будем?
- Херня шеф, ты вот через эти шкворни протяни по периметру, а я пока переходник спаяю. По периметру тяни, чтобы в натяг было, а то запнется ктонить... Ну? Старый ты хрен? Видишь, там палки вертикальные торчат? Вот через них и тяни в шахматном порядке. Надежнее будет... Грю же, ктонить запнуться может!
- Сашка, протянул...
- Давай в комнату... Там захомутаем по плинтусу, и к телеку. Паяльник пусть прогреется, а то с улицы... Штекер надо тоже надежно пропаять...

***
Всё было сделано надежно.
«Телевизер» сдуру начал принимать аж целых пятьдесят пять каналов (вместо одиннадцати), включая какие-то зашифрованные. Судя по каким-то там смутным картинкам, это были эротические каналы, за которые надо было опять же платить.
Жена шефа, дети и внуки плакали горючими слезами и не успевали щелкать кнопками, пока мы там с Фёдрычем сидели на кухне, распивая еще одну бутыль коньячка, которую уже он вынул из чемоданчика под названием холодильник «Samsung»...
***
К сожалению, всё закончилось плачевно...
И виноват в этом деле был именно я...

С утра, находясь в полной прострации, я услышал телефонный звонок.
- Алё... (вяло)
- Сашка, скотина ты! Козел и урод! (тут я сразу вспомнил отработку документов своим шефом, хотя кричала на меня его жена).
- Простите, Ирина Владимировна, а что случилось?..
- Вы как вчера кабель тянули?
- По технологии. А что... не работает уже? - тупо спросил я.
- Работает! Работает! Уроды! Только я теперь внучку не могу вывести на улицу, связисты хреновы!
- Ирина Владимировна, простите, но я сделал всё, что было в моих силах... И, потом, я не понимаю причем тут прокладка кабеля и Настюха, которая хочет гулять?
- Дурак пьяный! И второй валяется как свинья! Вы хоть видели, как кабель тянули?
- Дык... это... Ирина Владимировна... Кабель Василий Федорович тянул...
- А ты не проконтролировал? Вы, козлы косые, когда этот кабель тянули, то умудрились через полозья санок, которые стоят на лоджии его протянуть! При этом через двое полозьев! В шахматном порядке, идиоты! А я что теперь должна делать? Этот гад валяется пьяный, а Настя на санках кататься захотела! А если я оборву кабель, то не будет телевизора, мудилы вы кривые и скоты!

***
Пришлось по второму разу идти... Санки выручать... Благо каникулы...

Железная логика

Зимой на военную кафедру я всегда ездил в шинели - сначала по привычке, а потом и из вредности, наперекор свежему, так сказать, ветру демократических перемен. А в тот раз почему-то поверх военной формы надел куртку. К тому времени военная комендатура Мосгарнизона уже сидела тихо, как мышь под веником, поэтому быть пойманным за смешение формы одежды я не боялся, да и синие брюки под синей курткой выглядели вполне нейтрально, а кант еще нужно было разглядеть.
После шести часов аудиторных занятий я двигался в сторону дома, пребывая одним полушарием мозга в астрале, поэтому на фразу: «Извините, гражданин, можно вас на минутку?» сначала автоматом ляпнул «Да», и только потом начал потихоньку соображать, нафига и кому я это сказал.
Оказалось, что передо мной стоит младший сержант милиции, исключительно похожий на портрет Есенина из сувенирного киоска, то есть синеглазый, с русыми волосами и доброй улыбкой на румяной физиономии.
- Вы уж извините, - вежливо сказал он, - у меня тут задержанный, надо протокол составить, а никто помочь не хочет. У вас тут в Москве все бегом бегают...
- Пьяного, что ли, какого подобрали? - спросил я, прикидывая, как бы половчее смыться.
- Да в том-то и дело, что нет, - отчего-то затосковал сержантик и аккуратно потянул меня за рукав, - пойдемте, да вы сами увидите, надо разобраться, а то у меня первое самостоятельное дежурство...
Проклиная свою мягкотелость, я зашел в дежурную комнату милиции и увидел... плачущего негра. Негр был не то чтобы совсем экваториально-черный, а так, коричневатенький. Молодой совсем парнишка рыдал в три ручья, сморкаясь в женскую варежку.
- Чего это он натворил? - удивился я.
- Да ничего вроде, - ответил сержант, - пассажиры привели, говорят, стоит на платформе и плачет. Почему плачет - непонятно, по-русски не говорит, документов никаких. Сейчас вот протокол оформим, - сержант боязливо покосился на обширный бланк на столе, - и буду звонить, чтобы его забрали.
- Погоди, сержант, - сказал я, - может, у меня получится договориться?
Английский устный я скорее не знаю, чем знаю, но спасло нас то, что парнишка владел им примерно на том же уровне. После первых фраз диалог стал потихоньку налаживаться, я его понимал с пятого на десятое, он меня тоже, но, тем не менее, вскоре основные направляющие косинусы были определены. Оказалось, что он - студент, недавно приехал в Москву, учится в «Керосинке», вчера познакомился с двумя «рашн герлз», каковые герлз пригласили его на «пати». Герлз эти были, скорее всего, проститутками, работавшими по иностранцам, но наивный африканский юноша об этом даже не подумал. В общем, поехали они в какую-то общагу на окраине города, где парня подпоили, обчистили и выкинули на улицу. Хорошо еще не раздели. Мелочи в карманах у него хватило на то, чтобы добраться до метро, где парень окончательно и заблудился. От страха, обиды и полного непонимания случившегося он потерял лицо, расплакался и был доставлен в милицию.
Ситуация выяснилась, мой былинный ментовитязь, облегченно улыбаясь, куда-то позвонил и попросил перевести потерпевшему, что сейчас его на машине отвезут в общагу, после чего он должен пойти в милицию с переводчиком, чтобы подать заявление об ограблении по всей форме. Как будет по-английски «потерпевший» и «ограбление» я понятия не имел, но как мог, перевел.
Негр просиял.
- А откуда вы, гражданин, так хорошо знаете э-э-э... африканский язык? - вдруг проявил профессиональное любопытство сержант, дописывая протокол. Сам он в школе, с изучением иностранных я зыков, видимо, как-то не встретился, поэтому для него что английский-устный-военно-воздушный, что африкаанс звучали одинаково.
- Работа такая... - многозначительно ответил я.
- А паспорт ваш можно? - не унимался сержант, - а то мне в протокол надо вписать...
Удостоверение личности я носил в кармане рубашки, поэтому, чтобы до него добраться, пришлось расстегнуть куртку.
Увидев мой ромбик и серебряную инженерную птичку, сержант быстро глянул на брюки, увидел кант и произнес фразу, смысла и логики которой я не могу понять до сих пор:
- А-а-а, ну конечно...

Сообщение отредактировал MIB - 10.2.2011, 12:00

[БЯКА]

С людьми надо разговаривать.

Ездили к друзьям, взяли такси, а так как я любопытный то и туда и оттуда разговорился с таксистами. Оба таксиста нам попались очень интеллигентные, чистые ухоженные машины — все условия для хорошего разговора.




Я очень люблю двух-серийные анекдоты или байки, вот сегодня одной такой вас развлеку.

История первая: ТУДА.

Водитель немного опоздал и сразу пояснил, что номеров на домах нигде нет. Мы без проблем плюхнулись на заднее сиденье, хотя адрес не самый сложный, дом над дорогой, построен давно и номер с дороги виден. Детали важны, поэтому привожу.

Я всегда пристегиваюсь. За рулем или не за рулем. Заметив это, водитель вежливо и с улыбкой сказал, что не хочет нас расстраивать, но это все равно никого не спасает.
— Я вам сейчас, может быть, открою глаза, но согласно последним исследованиям, при серьезной аварии ремни только могут порвать человека.

Я заметил, что большинство аварий в городе это аварии на средней скорости, когда ремни как раз и работают. Кроме того подушки безопасности настраиваются с учетом того, что человек пристегнут, иначе можно очень серьезно получить по носу, а в моем случае еще и по очкам даже в незначительной аварии, в которой выстрелят подушки. Посмеялись натянуто и поехали.

Умный дядька, как оказалось, поговорили про русский и украинский язык, историю возникновения Руси и распространения языка по землям славян (киевские пробки располагают к длинным разговорам), даже немного аккуратно про религию поговорили, причем поймал себя на том, что оба ткнулись в защиту и спокойно отступили не разводя холиворов.

Очень и очень интересно поговорили, Задорнову от нас досталось, Джорджа Карлина вспомнили, словом шикарный разговор получился. Одно «но» меня смутило. Видимо решив польстить, водитель аккуратно уточнил не являемся ли мы коренными киевлянами и получив несколько удивленное подтверждение аккуратно к нам присоединился со словами:
— Настоящих, коренных киевлян всегда видно, нас очень мало осталось, буквально несколько процентов…

Тут я немного выпал. Меня царапала мысль, что этим не стоит гордится. Нет тут моей заслуги, что мои родители оказались в этом городе и я тут родился и уж тем более это не позиция, с которой стоит оценивать людей. Я нанимал людей и знаю, что как раз ребята из Киева (особенно с решенным родителями квартирным вопросом), обычно — подчеркну: обычно — никуда особо не рвутся в плане работы и карьеры и при прочих равных лучше себя по работе показывали как раз ребята, которые приезжали. Выборка маленькая, но она сформировала у меня такое отношение к киевлянам и к себе в первую очередь: может потому и не давал себе временами расслабляться.

Дальше разговор пошел своим чередом, говорили про политику, про сыновей депутатов, которые в 19 лет знают, что станут прокурорами — разговор ушел, я его не поддержал.

А тут еще мы не очень аккуратно перестроились в левый ряд, подрезали большую ауди и чуть не вписались в аварию. По-моему, мы были неправы (по-моему): водитель ауди аккуратно нас «облизал» и не снижая скорости ушел дальше, наш водитель дернулся в сторону, вернулся в свой ряд:

— Ну ты посмотри на него! Я же поворотник включил.

Потом помолчал и присмотревшись к удаляющейся ауди, бросил в догонку:

— А, номера «житомирские» (районный центр одной областей Украины), тогда понятно…

Повторюсь, как водитель, я считаю что в этой ситуации мы были не правы и включенный поворотник никого ни к чему не обязывает.

А теперь давайте собирать образ.

Интеллектуально развит. Физиономические наблюдения (теорий много, найдете) подтверждают уровень интеллекта выше среднего. Много читает. Интернет. Книги. Круг интересов очень широк: политика, религия, история. Эрудирован. Почему-то, хочет мне открыть глаза. (Учить? Лечить?) Но при этом определенная ригидность мышления (даже когда есть факты, ставящие под сомнение точку зрения: я пристегнут, он — нет) и очевидно внешний локус контроля (вспоминали про него пару статей ранее).

А теперь смотрите как удобно. Стройная теория, которая помогает жить. Раз киевлян мало, то ездят в основном не киевляне, которые (судя по высказыванию) ездить не умеют. Раз. Номеров на домах нигде нет. Два. А значит, в спорных ситуациях виноват не он: удобно, черт возьми. Подумайте, насколько эрудированность и развитость позволяет иметь не просто убеждения, но и подвести под нее теорию, которая будет только «укрепляться фактами» при каждом последующем подобном случае: да я их каждый день на дороге вижу, кому ты будешь рассказывать?

Круг замкнулся: внешний локус контроля имеет построенную на подтасованных предпосылках теорию, которая подкреплена фактами, которые трактуются в пользу этой теории благодаря внешнему локусу контроля.

Машина кредитная. Обувь поношенная. Выглядит уставшим.

Это был образ номер один. Идем дальше.

История вторая: ОТТУДА.

Заезд к нашим друзьям не очень удобный, третий корпус от дороги, район хорошо заросший деревьями и кустарником, узкие проезды заставленные машинами. Предупредили диспетчера, что будем ждать машину в торце дома (развернутся там все равно негде, а сдавать задом в темном дворе — то еще удовольствие). Вышли на 5-7 минут раньше, не успели дойти от подьезда до конца дома, как к нему подкатился небольшой «опелек» с шашкой и номером машины из присланной службой СМС-ки. То есть чуть раньше чем обещали: поставим тут галочку.

Уточняем адрес, садимся. На улице темновато, водитель что-то щелкает у себя возле руля и заднее сиденье освещается хорошим ровным светом: машина оборудована дополнительным освещением для удобства посадки и высадки пассажиров — это не штатный свет, который включается при открытой двери, его много и водитель включает его сам. Вторая галочка.

Трогаемся, водитель аккуратно выруливает и уточняет, а почему мы попросили в торце дома, а не у подъезда: потому что там узко? Ну да, говорю, я когда сам сюда приезжаю, то вечно зеркалами по кустам задеваю, жалко машину царапать, ну и выезжать там неудобно потом. Дядька повернулся:
— Спасибо большое! (галочка)

Первые полминуты, три галочки и большой плюс в карму дядьке. Разговорились, я предупредил где большая яма (сам раз «нырнул» зимой почти до днища, притом что у меня клиренс 20-мм, а в опеле 16-17), пошутили про дороги и поехали.

Говорили про дороги, про зимнюю резину, про работу. Что интересно, не спорили. Даже местами заканчивали друг за друга предложения: «Летняя резина на морозе становится ну просто… Пластмассовая! Точно! Пластмассовая, не держит». Я знаю его минут 5 и между нами лет 30 возраста, между прочим. И никто никого не зондирует и никаких подстроек и присоединений.

И рассказал нам дядька офигенную историю.

Позапрошлой зимой он работал в новогоднюю ночь. Дети выросли, в новый год они с женой ложатся спать, вот он и работает.

Взял он пассажирку, зовут ее Аня и работает она на телевидении в одной передаче. Работы много, все получается хорошо, но третий новый год не попадает она домой к родителям. Вот и сейчас он забрал ее от автовокзала в шестом часу, она ехала домой грустная, потому что последний автобус в Кривой Рог, откуда она родом, ушел два часа назад. Чтобы как-то поддержать, он возьми и скажи что если весь год вела она себя хорошо, то и в сам новый год должна она к родителям попасть. Почему так сказал и сам не знает. Девушка заулыбалась, говорит «Если бы — всего 6 часов осталось до нового года».

Тут звонит телефон у водителя, шеф его таксопарка уточняет будет ли он работать всю ночь и говорит что есть клиент. Переключает звонок на диспетчера, та набирает клиента. Клиент объясняет, что у их шефа 31-го декабря день рождения. Отмечают в Кривом Роге. Из Киева очень нужно привезти заказанный по этому случаю торт. Кривой Рог. Новогодняя ночь. Торт. Из Киева. Тариф людей устраивает, главное чтобы привез: просто хотят порадовать человека.

Водитель наш согласился и повесив трубку, сказал Ане, что в Кривой Рог на этот новый год она все-таки попадет, тем более что и ему ночью так ехать веселее будет.

Девушка успела заскочить домой за вещами, они взяли торт по указанному адресу (огромный, везли аккуратно, но довезли на радость заказчику) и без чего-то семь выехали из Киева в Кривой Рог. В 23-30 они отдали довольному заказчику торт из Киева, а в 23-50 они были под домом родителей Ани и на багажнике открыли бутылку шампанского под выстрелы салюта.

Я в такие истории верю. Дед Мороз есть. В ту ночь, таким Дедом Морозом стал этот водитель.

Мы просто хлопали в ладоши. И не важно мне, правда это или нет — я верю.

А потом снова говорили. Про людей, про машины. У этого дядьки, который 34 года работает водителем, в гараже стоит еще две машины и одна из них Порш 911 SS, на которой он иногда любит в кайф нарушить скоростной режим на Бориспольском шоссе. Мне все равно как он его достал: подарили, купил — без разницы. Я за этого дядьку просто рад. У таких позитивных людей так и случается. Он любит работу, водит с удовольствием, машина у него сделана для пассажиров и поэтому, именно поэтому, к нему идет все хорошее. А еще, наверное, потому что он не отворачивается когда надо что-то решить, поддержать пассажирку или привезти торт в другой город по заснеженной ночной трассе.

Думайте сами, куда у него смотрит локус контроля и ищет ли он виноватых по жизни.

Это был образ номер два. Веселый, спокойный дядька. Работает таксистом. Гоняет на спортивном порше.

Метафизика? Совпадение? Для скептиков сразу соглашусь с обоими предположениями. А еще я думаю, что просто Вселенная так работает. И она же свела нас в один день с обоими этими дядьками просто для сравнения. Чтобы я посмотрел и подумал: для чего мне это подсказано Вселенной? А еще рассказал вам.

Спасибо!

–
С уважением,
Слава Панкратов

[MIB]

Комбриг - всегда комбриг!

Комбриг возвращался из отпуска.
Нет, не так. Комбриг с семьёй возвращался из отпуска. Уже интереснее.
А давайте так: комбриг с семьёй возвращался из отпуска на Бечевинку. Что, уже весело? То-то.
Кто не знает, что такое «комбриг» применительно к Бечевинке, то это командир 188888882-й отдельной бригады подводных лодок, которая туда, на Бечевинку, базируется. Вернее, базировалась, потому что в 1994 году больших и большущих адмиралов неожиданно осенило прозрение, и они решили, что содержать Бечевинку флоту стало накладно. Гарнизон распустили и разграбили. Что не разграбили и не украли - так до сих пор там и валяется, торчит, ржавеет, гниёт. А бригаду лодок перевели, и прыгала она по кочкам-базам: сперва Завойко, потом Рыбачий, а теперь вроде как во Владивосток остатками. Череда мудрых стратегических решений.
Что такое Бечевинка - рассказ отдельный. Книжку можно написать, бестселлер будет.
А возвращался комбриг из самого славного города русских моряков - того самого, где на правом входном мысе высоченная стела торчит, в обиходе именуемая «Мечта импотента». Дело было летом. На то он и комбриг, чтобы в отпуск летом ездить.
Тут надо сказать, что вернуться в Петропавловск - это одно, это полдела, а вот вернуться в Бечевинку - совсем другое. Автобусы и прочий колёсный транспорт в Бечевинку не ходят - главным образом, по причине полного отсутствия хоть какой дороги. Гусеничный тоже. Остаются железная птица вертолёт (раз в месяц в исключительных случаях) и морем. Это либо буксиры «Авача» и «Олонка», переделанные в комфортабельные пассажирские лайнеры, либо жуткая лохань по имени «Тигиль» (морская болезнь навечно). Либо - оказия. Под оказией разумеется любое плавсредство, планирующее перемещение во времени и пространстве в сторону Шипунского полуострова с заходом в Бечевинскую бухту. Это может быть, например, катер-торпедолов, и тогда вы обречены на все прелести, какие он только может вам дать. Это может быть тральщик (немногим лучше торпедолова). Это может быть всё, что угодно, растянутое во времени на шесть часов восьмиузловым ходом, от плавбазы «Камчатский комсомолец
87; до непонятно зачем идущего в Бечеву ракетного катера проекта 205У. А есть ещё такое не самое редкое понятие - «попутная подводная лодка».
Ну, мало ли зачем она в Петропавловск из Бечевинки пришла. Всякие бывают поводы. Пришла, а теперь топает обратно. Попутный транспорт, однако.
Тем более - для комбрига.
Комбриг уютно расположился в полуразвалившейся гостинице МИС (знаменитый тараканий питомник) и первым делом прямо оттуда позвонил на родную бригаду. Опечаленный оперативный на том конце провода грустно констатировал про себя факт, что лафа кончилась, и сообщил комбригу, что от пирса номер восемь гарнизона Завойко на завтра планируется выход лодки, которая пришла туда с Бечевинки неделю назад по причине такой-то и такой-то. Утром комбриг с семьёй и чемоданами прибыл в Завойко. О! А вот и она, «Варшавяночка». Чёрная красавица.
- Смирррна!!!
- Вольно.
- Вольна! Здра-жла, тащ комбриг!
- Здорово, здорово. Хе-хе, я ещё в отпуске, я сегодня пассажир, так что...
- Ну что вы, комбриг - всегда комбриг, - прогнулся командир лодки.
Впрочем, почему это - «прогнулся»? Всё ж правильно.
- Как вы тут без меня?
- Нормально, тащ комбриг, через полчаса съёмка со швартовов.
До Бечевинки чуть больше полусотни миль. Переход, конечно, в надводном положении. Чемоданы, баулы и прочий комбриговский скарб, включая объёмистую супругу в сарафане, кофте и импортных босоножках, оставили в ограждении рубки (в верхний рубочный люк всё это просто не пролезло бы). Супруга, прикрыв глаза, дышала залетающим с мостика свежим воздухом и с наслаждением впитывала угадывающийся снаружи хмельной морской простор. За кормой кричали бестолковые чайки. Погодка баловала. Слева по борту величаво проплыли Три Брата, лодка вышла в открытый океан и повернула налево.
Сынок вместе с папой юркнул в прохладные недра лодки. Ему, как и папе, там всё было интересно. Но если сын интересовался лодкой вообще и с восторгом лазил по всем отсекам, то папа первым делом осмотрел центральный и полез в журнал боевой подготовки. Оказалось, что лодка вот уже целый месяц вовсю отрабатывает курсовую задачу номер три.
- Вот и прекрасно! - потёр руки. - Проверим, а то и примем пару элементов. Ну-ка, где тут у нас...
Ну, комбриг - всегда комбриг.
Бегло пролистав ЖБП, комбриг решил, что хватит рыться в бумагах и пора скомандовать «срочное погружение».
- Дык, тащ комбриг, там же в ограждении рубки...
- Я вам что, идиот? Без фактического погружения.
- Есть, понял.
И понеслась.
Можно представить выражение лица комбриговой супруги, сидящей в ограждении рубки на чемоданах, когда всё зазвенело, заверещало, загромыхало и захлопало, когда все с мостика внутрь попрыгали, а потом прямо перед ней мохнатые руки со стуком захлопнули верхний рубочный люк. ИЗНУТРИ!!! Лодка ощутимо дёрнулась, изнывая от желания нырнуть в глубину. Бедная женщина вдруг почувствовала себя невыразимо одинокой посреди широкого Авачинского залива. Бездна вод была готова принять её. Впереди наметилась незапланированная аудиенция у морского царя с катанием на морских коньках и собиранием жемчуга без акваланга. Чего она там кричала и кричала ли - сейчас не скажет никто. Это знает только вечный и вольный ветер Тихого океана. Между тем снятие нормативов внутри прочного корпуса закончилось, и удовлетворённый уровнем боевой слаженности экипажа комбриг самолично откупорил верхний рубочный люк, чтобы вылезти «на улицу» к любимой супруге и родным чемоданам. И тут же получил импортным каблуко м. Прямо в румяную дыню. Чуть не свалился мешком обратно в центральный.
Потому что у жены офицера воинское звание на ранг выше, чем у самого офицера.
Контр-адмиральша она то есть. Была на тот момент. Имела право вонзить каблучок. Ещё как имела. Ибо частенько было за что.

[MIB]

ИДИОТ

В своем формировании студент медик проходит несколько стадий, начиная от простейшего. Далее у него отрастает хорда, затем жабры и затем так далее. Последним отрастает мозг, причем сначала спинной, как и положено. К пятому курсу мы имеем вполне сформированное млекопитающееся, но действующее на доминанатах. Причем в основном имеют место быть две - половая и пищевая. Для справки: алкогольная доминанта является пищевой. В узком промежутке между этими доминантами таятся мысли. Доминанты большие, а промежуток между ними узкий, поэтому с мыслями у него, скажем прямо, плохо. Но к пятому курсу уже происходит становление организма, как личности, и, как любой с позволения сказать «личности», ему не хватает перспективы. Поэтому ее что? Правильно. Надо создать. А создать ее как? Опять правильно. Сначала ее надо придумать. Потом осознать (что трудно, причина изложена выше). Потом приступить к действиям, направленным на достижение. Что вообще невозможно, опять же, по причине узости промежутка.
Но тем не менее. Многие начинают задумываться: а что, собственно, дальше? Надо бы уже определяться «кем быть». Ну, у меня этот вопрос не стоял. Меня еще на втором курсе в полнолуние встречный хирург укусил не скажу куда. И начал я дрейфовать в сторону особей, которые ничего не знают, но думают, что все умеют. «Ничего нет невозможного, для врача, для неотложного». Угу.
На пятом курсе у меня на лбу уже крупными буквами было написано слово ИДИОТ. Что, в принципе, по мнению многих врачей, является синонимом названия одной специальности. Той самой, в которой ничего не знают, но все умеют. Одним из этапов обучения был цикл гинекологии. Вела его нас женщина-ураган. Темперамент бешеный, напор невообразимый, скорость принятия решений сверхсветовая. А у меня на лбу помните что написано? Вот с такой вот скоростью, вместо сидения в учебной комнате и неспешной курации кого-то там, было принято решение о моем месте пребывания на время цикла. Так я оказался в гинекологической операционной. Мясорубка там была страшнейшая и рук перманентно не хватало. Женщина была не только темпераментная, но и жутко рукастая. Да и мысли свои она выражала так цветисто и забористо, что я сразу ее влюбился по уши. К концу обучения под ее руководством я даже что-то там отрезал и зашил. И даже коньячок свой заработал. Первый, между прочим. Но вот была одна закавыка. Нужно было отдежурить на этом цикле. В роддоме. По-настоящему.
Возвращаясь к напечатанному: помните о надписи у меня на голове? Вот. Не забывайте.
Я это почему так обращаю внимание? А потому, что нормальные студенты как дежурят? Приходят в учебную комнату, расставляют столы и стулья. Кушают. В том числе и ее. И спокойно спят до утра. Утром к дежурному врачу несут тетрадь, там все написано. Тот «ставит псису» и все довольны. Но я-то с надписью уже. Поэтому я пошел дежурить по-настоящему.
А дело было так.
Родзал. Большой и светлый. Вдоль длинной стены стоят рахманки, с которых в зал смотрят совсем даже не лица. Лица чуть дальше и благодаря им в родзале такой гвалт стоит, что ой. В углу заливисто матерятся и обещают «этамуказлу» скормить его же... Гм... В общем, неприятности обещают. В центре зала хохлушка, поэтому орет безжалостно, труба иерихонская. Чуть дальше мадам лежит молча, но зубовный скрежет слышен от двери. Далее еще два места, но оттуда раздаются просто неорганизованные выкрики. И посреди всего этого великолепия расхаживают две акушерки, с походкой, достойной цариц. Причем при их приближении крики и визги сменяются мерным дыханием, а в углу, где грозят неприятностями «этомуказлу» развесистый мат сменяется гораздо более тихим обещанием «не дам никогда», что, общем-то, тоже не сахар, но уже лучше. Потом оттуда раздается уже только мерное дыхание. Где-то мечется доктор, в родзале даже не появляется, ибо за такими гвардейками он чувствует свою защищенность, поэтому спокойно носится, высунув язык, по этажам роддома между другими собирающимися рожать и уже родившими. Единственный раз заглянул туда, чтоб посмотреть, кто же так громко орет-то? Разумеется, это была хохлушка, поэтому он подошел к ней с намерением объяснить политику партии. Это он зря. Как тут же выяснилось, женщины есть не только в русских селеньях. Властной рукой он был притянут к телу, и тут же ему было что-то рассказано. Общий смысл сказанного ей ускользнул даже от меня, стоявшего гораздо более далеко, а бедный доктор просто беспомощно полоскался в звуковых волнах, как воздушный змей на веревочке. Вырвался он, надо сказать, с трудом и с потерями. Надеюсь, это был заранее спланированный отвлекающий маневр (иначе это была просто серьезная ошибка), который позволил пехоте пробраться во фланг. Оттуда в дело вступили акушерки, и мадам благополучно заткнулась.
И случилось так, что я в родзале оказался один. Ну, бывает. Ибо доктор отсутствовал ввиду необходимости реабилитации после травматичного акустического воздействия, одна царица отсутствовала по причине перевода мамаши и ребенка из родзала куда надо. А у другой сработал сухожар.
О, сухожар! Я вам доложу, это величайшее изобретение отечественной инженерной мысли. Большой железный ящик, способный создавать температуру до 400 градусов. Предназначен для сухожаровой обработки инструментария с целью его стерилизации. Ну, для этой цели он использовался два раза в сутки, в остальное время выполнял роль подставки и духовки. Кстати, в духовке курицу так запечь не получается. Но не об этом речь. Речь о том, что сумрачный советский гений придумал, как сделать, чтобы не передерживать инструментарий и курицу более положенного времени. И снабдил сухожаровой шкаф сигнализацией. Это была такая сигнализация, которая всем сигнализациям сигнализация! О том, что пришло время открывать шкаф, узнавали жители всех близлежащих домов. От нервного тика их спасала только многолетняя привычка к резким звукам, как бывает, когда на третий день мы перестаем замечать перестук трамваев под окном. Разумеется, вторая царица подорвалась к нему, ибо за его воем перестало быть слышно хохлушку. Для полноты картины, сухожар стоял в конце длинного коридора. Но это детали. Впрочем, немаловажные для кульминации.
А кульминацией явилось то, что именно вы этот момент любопытство победило. И все дети решили «прям вот сейчас» посмотреть на этот мир. И, доложу вам, что им здесь явно не нравилось. По крайней мере, выражение их мордочек кричало об этом просто благим матом. И я сразу же забыл все, чему меня учили и вместо слаженных и организованных действий я запаниковал. Но среди своей паники успел перехватить одного, самого наглого, которому больше всего здесь не понравилось. Он собирался утащить из родзала на пуповине свою уже не матерящуюся мамашу. Кстати, когда я его пеленал, то он выражением лица меня явно пугал. Он внимательно на меня смотрел с намерением запомнить и потом подловить в темной подворотне и тщательно мне объяснить, в чем я не прав. Потом, конечно же, подоспело подкрепление, и мы успешно организовали ранее неорганизованное нашествие неограждан, выстроив их в затылок друг другу. Но все это уже было как в тумане. Несколько позже меня загнали в ординаторскую и заставили что-то выпить. Подозреваю, что это был чистый медицинский, ибо мой бледный вид и макаронная походка явно внушали опасение за мое психическое здоровье. И хватанул я стакан залпом, как лекарство, даже успев почувствовать вкус. После развития лечебного воздействия я сладко уснул, проспал до утра и проснулся со счастливой улыбкой на лице. Ибо все ЭТО уже позади. И я никогда не стану акушером. Ибо психика у меня слабая, здоровье шаткое, и вообще, зачем оно мне надо?
Теперь вот не бываю неделями дома, стою по восемь-десять часов и хронически не досыпаю. Периодически меня выдергивают из разных интересных мест, заставляют трезветь и перемещаться в пространстве быстро, в т.ч. по стоящему Третьему кольцу в час пик и на велосипеде в первый снег. И только через 15 лет я постепенно стал понимать, что невозможное для неотложного врача существует, и лучше хоть немного знать, чем думать, что все умеешь.
Идиот.
Правда ведь?


Сообщение отредактировал MIB - 26.2.2012, 13:02

[MIB]

"И всех больнее раним мы того, кого на деле всех нежнее любим".

(Реконструкция событий после "разбора полетов")

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

Сообщение отредактировал MIB - 3.3.2012, 1:30

[MIB]

МЕТКИЙ ВЫСТРЕЛ

Старпом советской подводной лодки, несшей боевое дежурство у берегов Чукотки, был страстным охотником. Настолько страстным, что едва сойдя на берег, спешил не в объятия жены, а в леса, с ружьём наперевес... А ружьё у него было самое превосходное, дорогущее, с нарезным стволом, сделанное по спецзаказу... С этим ружьём он не расставался даже в плавании, и неустанно им похвалялся.

И вот однажды подводная лодка всплывает совсем недалеко от берега для каких-то нужд. Старпом выходит на палубу (или что там у подлодок?) подышать свежим морским воздухом, полюбоваться живописным скалистым берегом... И что же он видит? На самой вершине высокой скалы стоит гордый красавец олень. Бешено заколотилось сердце соскучившегося по стрельбе охотника.

«Несите ружьё! - приказывает он. - Сейчас я его, касатика, сниму. Скорее!»

Шустрый матрос мгновенно приносит футляр. Вся команда собирается посмотреть на выстрел, во главе с командиром. Старпом быстро расчехлят своё сокровище, спокойно и уверенно наводит ружьё на рогатого. Команда замирает.

Выстрел!

Восхищённые матросы видят, как с высокой скалы в море падает красавец-олень, увлекая за собой нарты, в которых сидят два чукчи.

Срочное погружение.



ПОГОНЯ

В застойные годы советский подводный флот был не хуже американского, наши атомные лодки были очень и очень даже хороши. Одной из них командовал самый молодой на Тихоокеанском флоте капитан первого ранга Дундуков. Был он требователен, решителен, смел и всегда точно, с инициативой выполнял приказы командования.

Однажды ему удалось невероятное. Его лодка сумела незаметно, тихо пробраться к берегам Сан-Франциско, миновать всевозможные заграждения и лечь на дно у самой мощной военно-морской базы США.

Лодка пролежала на дне несколько недель, записывая бесценную информацию. Матросы ходили на цыпочках, разговаривали шёпотом...

Наконец самым тихим ходом лодка поднялась и отправилась домой. И в самом конце зоны её таки засекли. Началась Большая погоня. Флот США много дней гнался за советской подлодкой через весь Тихий океан. Пока она была под водой, ей ничего не могли сделать, так как у неё была высокая крейсерская скорость. Но время от времени лодке нужно было всплывать, для пополнения запасов воздуха и продува чего-то там... Вот тогда расстояние опасно сокращалось... Но лодка вновь шла под воду, и всё начиналось сначала...

Но вот лодка благополучно достигла двухсотмильной зоны СССР. Её окружили свои корабли и самолёты. Американские эсминцы вынуждены были остановиться. Поняв, что он сумел выпутаться из сложнейшей передряги, переполненный чувствами облегчения капитан Дундуков поднялся на «палубу», снял штаны, нагнулся, и показал американцам две ослепительно белые ягодицы...

Вскоре, в Кремле ему была вручена звезда героя Советского Союза. А дорогой Леонид Ильич, узнав про недипломатичную выходку капитана, пошутил, что за две белые ягодицы можно было бы и две звезды вручить...

Но это не конец истории. Есть ещё и эпилог. В 90-е годы Америка победила в холодной войне, и воцарилась над миром, не подозревая ещё, что ей тоже скоро конец, ибо Китай.

Сын вышедшего в отставку по возрасту капитана Дундукова переехал жить в Америку, неплохо там устроился, и однажды пригласил к себе отца погостить немного в земном раю.

Так вот. Когда Дундуков сошёл с трапа самолёта, то вдруг увидел, что к нему направляется группа пожилых американцев, в военной морской форме. В руках у них развивались американский и советский флаги. Они сердечно поприветствовали нашего капитана, и вручили ему снимок, на котором были изображены его ослепительно белые ягодицы.

Нужно было видеть, как седовласые американские моряки и советский капитан обнимаются, плачут, и с умилением рассматривают фотографию капитанской задницы, как воспоминание о прекрасной молодости и ушедшей холодной войне.

[MIB]

Любовь, коровки и блины

Все мальчики очень глупые, когда люди происходили от обезьян, мальчики здорово отстали от девочек в своем происхождении. Сейчас их эволюция застряла где-то на полдороге между мартышкой и брокколи, ума им хватает только на то, чтобы дергать девочек за косы и катать по полу машинки.

Вчера вечером приходила в гости бабушка, принесла конфеты «Коровка». Даша уселась рядом с ней на диван, развернула коровью обертку, принялась делиться с бабушкой своими соображениями насчет сильной половины человечества. Она сказала, что из всего природного разнообразия мальчиков, которое она имеет счастье ежедневно наблюдать, только одна особь выглядит более-менее интеллектуально развитой. Я думал, что это комплимент в мою сторону, благожелательно кивнул, оказалось — поторопился. Даша говорила о мальчике Ване из детского сада.

Мальчиков в детском саду довольно много, но большая часть из них далека от совершенства, например, мальчик Сережа умеет только кидаться игрушками и дергать девочек за косички. Правда, Дашу он дергать за косички не рискует, инстинкт самосохранения в нем очень силен, зато он любит дразниться, а однажды даже сказал плохое слово. Это слово Даша обещала пересказать бабушке позже, наедине, чтобы не смущать меня. Нынешний детсадовец не чета джентльменам прошлого, он здорово измельчал за последние триста лет. Где они, нынешние сэры Рейли, готовые бросить плащ в грязь, чтобы дама не запачкала свои босоножки?..

Вопрос, само собой, полностью риторический. Даша знает, ожидать от Сережи многого не следует. Когда у них возникают трения, Даша просто показывает ему язык, этот аргумент ее никогда еще не подводил.

Другое дело — Ваня. Мальчик Ваня настоящий интеллигент, у него в кармане всегда есть носовой платок, в нем он хранит сопли за текущий квартал. Даша в него тайно влюблена, она по секрету рассказала об этом только нескольким доверенным подругам, которые почти никому не выдадут, еще маме, и теперь вот бабушке. Больше — никому-никому на всем белом свете, даже в письме дедушке Морозу она об этом не писала, вдруг он окажется болтливым стариком и все растреплет. Широкая огласка Даше не нужна, она хочет сохранить эту тайну глубоко у себя в сердце.

Сам Ваня пока ни о чем не догадывается. Тут сказывается наследственность, очень многие предки в Ванином роду были мужчинами, с таким генетическим наследием сложно требовать от него какой-то особенной сообразительности. Из описания Даши следует, что Ване удается на удивление гармонично сочетать в себе обширный ум и общую недалекость. Пока остальные мальчики бестолково носятся и дерутся, Ваня садится где-нибудь в уголке на стул и читает по слогам журналы для детей. С таким умным мальчиком так и хочется побегать наперегонки, непонятно, почему он сам не замечает этого.

В этом месте рассказа из кухни пришла Дашина мама, по количеству разбросанных по столу фантиков сделала вывод, что концентрация «Коровки» в Дашином организме достигла своего исторического максимума, еще немного, и у Даши начнут расти коровьи рога и копыта. Катя принялась запугивать Дашу смешным словом «диатез», испугалась этого слова только бабушка.

Первым симптомом диатеза являются вовсе не копыта, Даша на время утратила способность к членораздельной речи. С помощью мычания и бодания ей удалось выразить мысль о том, что ребенку пора спать. Во всяком случае, мы истолковали это именно так. Бабушка уехала домой, а мы отвели Дашу в стойло, уложили спать и подоткнули под ноги попону.

Каждую среду по утрам мы делаем блины, эта традиция в нашем доме вводится с нынешней среды, так сказала Катя. Я пришел утром в кухню на запах блинов, Катя ласково шлепнула меня деревянной лопаткой в лоб.

— Иди, разбуди наше прекрасное дитя, — сказала она. — И приходите вместе есть блины.

К тому моменту, когда мы с Дашей одеты, умыты и причесаны, блины как раз готовы к терминальной стадии своего существования. Мы все вместе садимся за стол.

— У меня ночью так билось сердце! — говорит Даша, прижимая руки к груди. — Вот тут так билось, так билось, я думала — выбьется!

Катя цинично сообщает:

— Даша, сердце с другой стороны.

— Ну, тогда вот тут, — говорит Даша. — К чему так бьется сердце, мама?

Тут Катя должна догадаться, что речь идет о первой любви, когда юное сердечко то замирает, то пускается вскачь, как лошадь, от волнительных переживаний. От мамы ожидается, что она томно ахнет и проникнется романтикой момента, но Катя делает вид, что ничего не понимает.

— Уж не заболела ли у меня доча? — ровным голосом беспокоится она, макая блинчик в сметану.

— Нет, — говорит Даша. — Это не болезнь, это другое. Думай, мама.

Катя теряется в догадках, быть может, это от переедания конфетами, или это вообще был такой сон. Ничего удивительного в этом нет, Менделееву же приснилась таблица химических элементов, почему Даше не может присниться сердечно-сосудистая система?

Даша продолжает настаивать на реальности своих ощущений, тогда Катя наконец нащупывает правильное объяснение.

— Ну, тогда остается только одно, — говорит она, сворачивая очередной блинчик. — Наверное, Дашенька влюбилась.

Даша вздыхает. Иногда ей бывает нелегко донести до родителей очевидные мысли, пользуясь только туманными намеками.

— А можно, я возьму в садик книжку про Винни-Пуха? — спрашивает Даша.

Тут скрыт еще один хитроумный план, Даша собирается подсунуть книжку Ване и попросить, чтобы он почитал Даше вслух. Может, хоть тогда до него дойдет, как высоко его ценит слабая половина человечества, по крайней мере, Даша. Катя выделяет ей конфету «Коровка» в качестве стимула для позитивной мотивации. Конфету следует выдать Ване сразу после чтения, тогда у него закрепится нужный рефлекс, и в будущем его приручение пойдет гораздо легче.

Раньше я полагал, что большинство мужчин принимают свои решения полностью самостоятельно, но оказывается, женщины вертят нами, как хотят. К счастью, я не из таких мужчин. Я спросил у Кати, проделывала ли она подобный фокус со мной, и она с возмущением отвергла мои подозрения.

— Конечно, нет! — сказала Катя. — Ты у меня и так молодец! Отведешь ребенка в сад?

Я согласился, в дорогу она дала мне конфету. Она очень заботливая и чуткая, мне очень с ней повезло.

Правда ведь?!..

[MIB]

Получай, деревня, трактор



Наверное, все помнят тот бородатый анекдот про фирменную финскую бензопилу и грубых сибирских мужиков. Пиле подложили сначала тоненькую тарную дощечку. «Дзынь» - весело сказала пила. «У-у-у, бля!» - сказали мужики. По ходу пьесы массив пиломатериалов все увеличивался: через доски и чурбаки к толстенным бревнам. Пила говорила свое «Дзынь» с каждым разом все протяжнее и напряженнее, а мужики свое «У-у-у, бля» - все также уважительно. Наконец, под занавес этой феерии пиле подложили рельс (по другой версии - бригадира). «Х-р-р» - сказала пила. «А-а-а, бля» разочарованно махнули рукой мужики. Так вот о чем это я?
Ах, да!

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим геологам для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый лемех, кажется:
в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадобился один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся. Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".
На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он: застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте. Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы, но весил много и на рывке усилие развивал внушительное. Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе, они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор. Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И отдельным пунктом договора попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

[Filmor]

Про геологов верю безоговорочно!

[MIB]

В честь Дня моряка-подводника


В конце восьмидесятых, холодным зимним утром уходила из города Северодвинска после капитального ремонта подводная лодка. Накануне вечером, несмотря на приказ командира не сходить с корабля, штурман Сердюк проскользнул на находившуюся в пятидесяти метрах от пирса плавказарму. Он считал своим долгом проститься по-людски с бригадой рабочих, ставших за полтора года ремонта практически братьями. Спирта в те годы на заводе хватало, поэтому прощание несколько затянулось, и для штурмана закончилось на одной из коек, стоявших недалеко от стола. А в это время обстоятельства сложились так, что лодка, на которой служил Сердюк, вышла в море раньше намеченного срока.

Очнувшись утром от дребезга будильника, поставленного для верности в металлический таз, ничего не подозревающий штурман выскочил на улицу. Глотая морозный воздух, он потрусил к пирсу. Дорожка была проторенная, поэтому Сердюк с зажмуренными глазами досматривал на ходу радужные сны. Глаза широко открылись и в них можно было прочитать нескончаемый ужас, когда он обнаружил, что родной корабль провалился сквозь землю, а, скорее всего, находится где-то глубоко под водой. Стоя на берегу в тоненьком РБ, в «подводницких» тапочках в дырочку, без денег, и, главное, без документов, Сердюк погрозил кулаком куда-то в сторону горизонта и крепко выругался. Затем он вытер рукавом скупую мужскую слезу, скатившуюся по щеке то ли от избытка эмоций, то ли от лютого мороза, тяжело вздохнул и... принял единственно верное решение - догонять корабль.

Время было застойное, предприятие режимное, поэтому без документов выйти за территорию завода было практически невозможно. Выручили заводские товарищи: усыпив бдительность вахтеров, они помогли штурману преодолеть забор и вырваться на волю. Мало того, они скинулись, у кого сколько при себе было, и снабдили бедолагу деньгами, бутылкой спирта, а также завалявшимся на плавказарме старым брезентовым плащом и утепленными галошами.

Добравшись до вокзала аккурат к отправлению поезда, штурман кинулся к проводникам. Но его экстравагантный внешний вид, а особенно номер на робе, выглядывавший из под плаща, не вызвал доверия даже у самых корыстных из них. Но, как говорится, мир не без добрых людей. Нашлась сердобольная душа, которая «горела после вчерашнего», требуя немедленной поправки здоровья. Обостренное обоняние Петровича, проводника седьмого вагона, позволило учуять не только исходивший от Сердюка запах перегара, но и аромат чего-то свежего и вероятно крепкого. На ходу запустив последнего в вагон и отмахнувшись от предлагаемых денег, он молча указал пальцем на карман, в котором вырисовывались контуры до боли знакомого предмета. Взяв бутылку, он кивнул штурману на верхнюю полку в своем купе. Через минуту он молча приложился к горлышку, приняв одним махом треть содержимого, крепость которого была порядка 97 градусов. А еще через пару минут штурман понял, что до Мурманска его благодетель совершенно сво боден, и будет спать крепким младенческим сном.

Тем временем, пассажиры все настойчивее стали требовать полагающихся им услуг, и когда кто-то предложил сходить за бригадиром, Сердюк, решив, что это абсолютно не в его интересах, принял на себя командование вагоном. Он собрал билеты и раздал постельное белье. Вытирая ложечки об краешек робы, разнес чай. Подбросил уголька в титан и собрал у пассажиров сведения, кого на какой станции разбудить. В незамысловатых хлопотах время пролетело незаметно, он не успел оглянуться, как на горизонте появился шпиль вокзала.
По прибытию в Мурманск штурман ринулся на автовокзал. Без документов взять билет в кассе было практически нереально, поэтому он подошел к автобусу и тут же развил бурную деятельность по загрузке многочисленных вещей, садящихся в автобус женщин с детьми. Затерявшись среди багажа в районе задней двери, Сердюк благополучно прибыл на КПП: это было очередное препятствие, потребовавшее его штурманской смекалки. Хотя не обошлось здесь без его величества случая. Дело в том, что водитель, увидев в десяти метрах своего коллегу по транспортному цеху, вышел из автобуса раньше, чем в него зашел дежурный, проверяющий документы. Воспользовавшись столь благоприятным обстоятельством, штурман заспешил к выходу и, нечаянно споткнувшись, упал на водительское место. Как известно, водитель, что жена Цезаря, - вне подозрений.

Выйдя из автобуса на площади перед Домом офицеров, Сердюк выдохнул и мысленно произвел расчеты прибытия родного корабля в базу. Оставались чуть более получаса. Поняв, что через внутреннее КПП ему так просто не пробиться, он решил двинуть через «комсомольские проходные» (дырку, существовавшую в колючем ограждении с момента установления зоны строгого режима). Он ринулся в сторону моря так, что ему позавидовал бы любой стайер мира.

...Подводная лодка пришвартовалась у пирса. Встречающие подошли поближе. Первым по трапу спускался хмурый командир корабля, видимо, размышляя, как доложить начальству о пропаже командира БЧ-1. И тут в толпе он видит злополучного штурмана, пытающегося мимикой лица и размахиванием рук привлечь к себе внимание.
«Вот негодяй! - подумал кэп, всматриваясь в изможденное лицо штурмана. - Но все-таки, какие кадры воспитал! Какие кадры!»

[MIB]

И еще один вдогонку.

Более полувека назад в Северодвинске Архангельской области, на верфи «Севмаш», начали строить атомные подводные лодки. И тут же ученые озаботились: а ведь экипажам придется по много месяцев находиться под водой, нагрузка на психику огромная.

Начали придумывать, как облегчить морякам жизнь в простом корпусе. Помнится, на «Севмаше» было даже целое подразделение, работники которого выращивали птичек-рыбок для комнат отдыха атомных субмарин.

А психологи вовсю разрабатывали всяческие методики, чтобы эффективно сохранять психическое здоровье подводников. Но, ей-Богу, никто не придумал еще лучшего лекарства от хандры и стрессов, чем юмор и смех. Вот один из эпизодов «юмористической» битвы за психическое здоровье подводников. Уверен, что эта байка вполне может войти в учебники военной психологии.

Итак, подходит к концу автономное плавание. Атомоход уже которую неделю четко держит глубину 120 метров, как привязанный. В отсеках подводной лодки — полная расслабуха. Уже выявлены экипажные чемпионы по шахматам, домино и нардам, уже по третьему кругу читается взятая с собой художественная литература. Народ идет на вахту за пульты и на боевые посты с радостью — хоть какое-то разнообразие. В каюте замполита двухголосый храп сменяется бряцаньем кубиков о фанеру — замполит и особист (представитель особого отдела КГБ), прикомандированный в экипаж на автономку, режутся в нарды.

В одно из пробуждений мичман, техник ЗАС, штатный экипажный юморист и прикольщик, решает расшевелить экипаж. Мол, кто же, если не я? И направляется прямиком в каюту к командиру. По должности техник ЗАС — особа, приближенная к верхам, вход к командиру имеет свободный в любое время. То о нудной шифровке с базы доложить, то “добро” на передачу квитанции обратно получить. Командир долго слушает засовца, потом прыскает в рукав и благословляет того на подвиг.

Через полчаса техник подстерегает у гальюна замполита, закончившего ежесуточный обход боевых постов и что-то шепчет тому на ухо. Глаза замполита медленно лезут на лоб. Срочная информация такова: особист, с которым он уже третий месяц живет в одной каюте, только что тронулся умом. Дело понятное, человек третий месяц без дела мается. Залез, мол в шкаф в вашей каюте, пистолет достал и китайских диверсантов в засаде поджидает. Замполит, полчаса назад видевший особиста в каюте в добром здравии, бежит в командирскую каюту докладывать о происшествии. Технику ЗАС не верить нельзя — человек проверенный. К самым секретным секретам допущенный.

А техник тем временем тихо, по-стукачески скребется в замовскую каюту. Дверь тихонько открывается, тело “стукача” проскальзывает внутрь. В каюте техник с суровым и непреклонным лицом докладывает особисту о том, что у зама круто съехала крыша. Ходит с пистолетом по каютам и досматривает на предмет выявления китайских шпионов. Вот скоро должен и до вашей каюты добраться... Вы уж как-нибудь обезвредьте. Скажем, в каютный шкафчик залезьте (он как раз в рост человека) и оттуда нападайте. А я с вашего разрешения побегу командиру доложу.

Зам “добро” на обезвреживание тронувшегося особиста от ухмыляющегося командира получил. И пошел брать того со всей идейной убежденностью члена партии с двадцатилетним стажем. Возле каюты остановился, прислушался. Тишина. Тихонько открыл дверь. Та предательски скрипит. Сжимая в потной ладони рукоятку “макарова”, зам входит внутрь. Особиста на привычном месте, на койке второго яруса, нет. Ни спящего, не бодрствующего. Зато в шкафу кто-то нервно сопит...

В это же время особист, вцепившись обеими руками в такой же незаряженный “макаров”, наблюдает из шкафа через вентиляционную сетку за сбрендившим замполитом, тихо крадущимся по каюте с пистолетом в руках. Особист уже примеряется, каким образом ухватить свой пистолет, чтобы шарахнуть искателя китайских шпионов по голове...

Дикий двухголосый крик “Руки вверх!” поднимает с коек всех, кто в этот час спит между вахтами в каютах жилого отсека. И добрый десяток минут подвахтенным приходится разнимать в каютной тесноте зама и особиста, переплевшихся в схватке и молотящих друг друга по голове рукоятками пистолетов...

Две недели до окончания автономки весь экипаж, изнемогая от хохота, рассказывал эту историю каждый на свой лад. А потом еще месяца два после прихода из плавания весь экипаж, включая командира, таскали в особый отдел давать подписку о неразглашении...

[MIB]

О том, как я за водкой ходил......
В старое доброе время, когда рубль был деньгами, самолёты не падали и мало кто знал стоимость барреля нефти, да и вообще этого самого барреля, а за слово «интерфейс» можно было получить в лицо, не было никого страшнее стрелков военизированной охраны, в простонародье вохрушек......Вохрушка представляла из себя женщину, вооружённую наганом или карабином, выполняющая миссию по охране важных, а других тогда просто не было, государственных объектов, которой была законодательно предоставлено право стрелять в различных шпионов, диверсантов и прочих нарушителей общественного порядка. Именно с ними мне и довелось столкнуться в феврале одна тысяча девятьсот девяносто первого года....
БПК «Адмирал Макаров» на полтора месяца встал в 35 завод. В Росте. Роста - это окраина Мурманска, бывший посёлок, на тот момент полностью милитаризованный, с кучей разнообразных управлений штаба флота и, естественно, судоремонтным заводом. Жизнь в заводе в условиях полярной ночи и жуткого холода способствовала самым различным нарушениям, в первую очередь связанных с употреблением горячительных напитков. Проблема заключалась в том, что проходить на территорию завода с сумками, чемоданами и дипломатами было запрещено, а если такое и случалось, то всё вносимое и выносимое подвергалось тщательному осмотру службой безопасности. Стоит ли говорить, что алкоголь не подпадал под разрешённые к проносу предметы? Через неделю в заводе североморские запасы подошли к концу. Шило надоело, ситуация зашла в пат и ехидно показывала нам свой язык сквозь прокуренные зубы. Попытка помощника командира по снабжению провести водку с партией продуктов была пресечена бдительными вохрушками. Сканд ал докатился до штаба флота, и взбешенный Доброскоченко, срочно прискакав на борт, устроил на корабле маленькую панораму мамаевого побоища. Ещё немного, и головы офицеров «Макарова» были бы сложены в тамерлановские пирамиды. Мало того, нам был объявлен оргпериод и запрещен сход на берег. А сразу после завода, без захода в базу, мы должны были становиться в док, в Росляково, где пропускной режим был на несколько порядков выше, чем в заводе. И вот, командиру БЧ-5 пришла в голову мысль взять меня «на слабо».
Капитан 2 ранга Сорокин был настоящим годком. Он любил манерно поправлять на носу очки в золотой оправе, да, могли тогда офицеры себе это позволить, щурить глаза и говорить: «Пятый курс». Да вообще, выносить мозг он был мастер. Отловив меня на послеобеденном построении, он затеял доверительный разговор, смысл которого сводился к тому, что из всех лейтенантов я один, который сможет выполнить важнейшую миссию, связанную с поддержанием боевой готовности офицерского состава корабля, а именно: выйти в посёлок, купить у таксистов водку (в магазинах она была по талонам, которые все отоварили ещё в Североморске), перемахнуть через забор и вернуться на корабль. Мол, все остальные сделаны не так и только офицеру- оружейнику, румыну, выпускнику училища Фрунзе, это под силу. Ну, само собой, такой подвиг будет вступительным билетом в «корабельный элитный клуб», о котором мы, лейтенанты, только мечтали. Естественно, я развесил уши, почувствовал свою незаменимость, повёлся и с огласился...
Запросив «добро» у старпома на убытие с корабля с целью звонка родителям в Ленинград, в двадцать ноль-ноль был уже счастливым обладателем двух пакетов, в которых, по-братски прижавшись друг к другу, плотно были уложены «сабонисы» («сабонисом» в те годы называли водочные бутылки 0,75 литров по имени знаменитого баскетболиста). Мела пурга, ничего не было видно в двух шагах, ветер сбивал с ног, одиночные фонари сияли где-то далеко, напоминая млечный путь. Плотно спрессованные сугробы под забором завода облегчали задачу. Прожектора со сторожевых вышек с трудом продирались сквозь пелену снега и вряд ли представляли угрозу. Разобрав две картонные коробки, предусмотрительно захваченные у маленького продуктового магазинчика, сделал из них подобие покрывала, которое набросил на колючку, тянущуюся над забором. Заметив, что прожектор отвернули в другую сторону, начал подъём. Очень мешал ветер, который почему-то хотел меня сбросить. Ещё очень мешали два пакета, н есмотря на то, что их содержимое было упаковано в остатки коробки, было бы очень обидно разбить хоть одну бутылку...
Наконец, спустя несколько тысячелетий, я оказался наверху забора, неоднократно успев проклясть себя за то, что повёлся, тех, кто придумал водку, ветер, заборы и колючую проволоку. Но всё шло на удивление тихо и спокойно. Метрах в восьмидесяти от забора, на котором я сидел, виднелась туша родного корабля. Он напоминал большого кита, лежащего на волне и выпускающего пар... Приготовившись спрыгнуть в сугроб, я вдруг с ужасом понял, что шинель зацепилась за проволоку. Взяв один из пакетов в зубы, начал судорожно отцепляться. В это время в мой лоб уткнулся остаток света прожектора, пробравшегося сквозь пургу, и женский голос, усиленный мегафоном, проорал в оба уха: «Стой! Стрелять буду!». Тут же прожектор второй вышки начал нащупывать меня. Было ощущение, что липкие щупальца чего-то ужасного пытаются загнать меня в угол, поймать и уничтожить. И над всем этим царила чернота, перемешанная со снегом. Деваться было некуда, я прыгнул. В момент моего прыжка с обеих вышек открыли стр ельбу. Сломя голову, несся я к кораблю, перепрыгивая сугробы и уклоняясь от лучей прожекторов. Меня ловили уже четыре вышки... На корабле меня сразу, в несколько рук, раздели и отвели прятать и отогревать в машинное отделение. Охрана бегала по заводу около часа и искала диверсантов (слово «террорист» еще не было включено в словарь Ожегова). А через полчаса, за накрытой поляной меня чествовали, как национального героя. Правда, некоторые брюзжали, что три «сабониса» были разбиты, на что механик, поправляя очки, заявлял, что они могут прогуляться по Росте завтра.....
Одна бутылка была разбита пулей. Как ни странно, я успел отцепить шинель от колючки, но её полы были прострелены в трёх местах. Героическая шинель была торжественно продемонстрировано обществу, на что командир БЧ-7 капитан 2 ранга Чумаков, самый старый из присутствующих, наверное, лет сорока, сказал:
- Румын, ты один сплошной залёт. Но везучий...
- Если не пристрелят или не посадят, - добавил командир БЧ-2, капитан 2 ранга Ходорковский.
На всё это, держа в руках рюмку, я гордо ответил:
- Сидел, расстреливали, жив!..
И на это уже никто ничего не смог ответить...
Тогда никто из нас ещё не знал, что через три месяца мы будем гореть в Баренцевом море и выдернутый по тревоге из каюты, среди ночи, в одних трусах, с двумя своими матросами, в носовом погребе я буду охлаждать переборки водой из пожарной магистрали, потому что откажет система орошения. А на переборках начнёт лопаться и пузыриться краска, а за спиной будут сто сорок четыре реактивные глубинные бомбы. А лейтенант Юрка Смирнов, весело пирующий сегодня, рискуя жизнью, полезет в котёл и спасёт нас всех... Мы не знали этого, как и сейчас, не знаем того, что ждёт нас завтра. Но стоит ли переживать об этом сегодня?

[*Мика*]

MIB

Сообщение отредактировал *Мика* - 19.6.2012, 19:12

Прикрепленные изображения