Анекдоты, которые нам понравились Опции

[andy]

Пациент на приеме у доктора:
- Доктор! Что со мной?
- Геморрой!
- Геморрой на лице?!
- Это лицо!!???

[Гидр]

***
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***
Пожарник Иванов так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

***
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

[Ex_Prepod]

ххх-Расскажите как умирают привода (шрусы) передних колес?
...
ССС-Умирали привода тихо..
Умирали привода просто..
Их в разгоне крутили до свиста
И по ямам долбили их жестко...

[STARGAZER]

Ex_Prepod, похоже на стихи Владимира Семёновича

[Ex_Prepod]

STARGAZER, вообще то стихи Шевчука "Пацаны" с альбома "Рожденный в СССР" переделанные:
"Умирали пацаны страшно,
Умирали пацаны просто
И не каждый был снаружи прекрасным,
И не все были высокого роста".

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 18.5.2012, 13:51

[STARGAZER]

Ex_Prepod, Шевчук про привода не смешно бы спел. Семёныч круче.

[Ex_Prepod]

STARGAZER, если в этом смысле, то - да!
Я бутылку вот открыл и оттуда вылезло чтой-то непотребное
Я тут понял это джин, он ведь может многое!
Но кроме мордобития никаких чудес

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 19.5.2012, 14:12

[clever]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!


Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:" За что посадили, сволочи!?"


Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...



Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт: - За что посадили, сволочи?!

[dissector]

особенно последний понравился.

[yuli]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"...Она голову поднимает: "А ты забодай....."





Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

[Японец]

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!




Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

[Японец]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Kuzya_777]

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.


Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.


Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.


Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…


Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.


- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…


Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».


Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.


Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.


- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.


- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь


Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!


Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.


Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.


Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.


Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.


Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.


Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.


Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"


Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.


Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.


Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.


Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.


Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.


На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.


В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.


На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.


Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.


Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.


Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.


В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.


В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».


Круглая отличница Катя вкатывается в класс.


Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.


Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

[Kuzya_777]

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

[Kuzya_777]

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:
- Смотрите внимательно, показываю один раз…
*
- Господин майор, продуктов отпущено только на половину личного состава!
- Хорошо, обедать будем после атаки!
*
В Министерстве обороны пресс-конференция.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е...ёт!
*
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
*
В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - б..., чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...
*
- б..., где это уе...?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
*
- Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
*
ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.
*
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают
*
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка..
*
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне! Я только хотел покормить своего крокодилa.
*
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
*
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
*
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
*
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое русских туристов с криками: "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Японец]

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

[ninurg]

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

[Ganzz]

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!

[Японец]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[andy]

Лежат яйца в холодильнике: - О-о-о!!! Волосатое яйцо! Гы-ы-ы!! Смотри! Волосатое яйцо! У-ха-ха! Волосатое яйцо!!!!
(обиженно) - Идиоты! Я - КИВИ!!!

[Торонага]

а как правильно: киви или Гиви?

[Ganzz]

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....

[Вася Питерский]

Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, вот дура, можно подумать три года хлеба не ела...

[Mag-i-Rus]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х.я себе пробка!



Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.


Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно!
-А почему?
-По тому что у меня тогда х... стоял!

[DEST]

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
****

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
****

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.