Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
21.4.2012, 8:15
Сообщение
#2426
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
22.4.2012, 19:48
Сообщение
#2427
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
звонок в милицию...
- у нас там убитый жэковский сантехник во дворе валяется! - адрес, сейчас приедем. - давайте быстрей, а то в неделю назад, нам его домой пришлось тащить.... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — Вася Питерский
|
|
|
22.4.2012, 20:32
Сообщение
#2428
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — clever krokodil vasy
|
|
|
23.4.2012, 7:32
Сообщение
#2429
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть? -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
23.4.2012, 17:08
Сообщение
#2430
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
|
|
|
23.4.2012, 19:12
Сообщение
#2431
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
-------------------- |
|
|
23.4.2012, 23:16
Сообщение
#2432
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются... - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
24.4.2012, 22:16
Сообщение
#2433
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
Группa туристов идет по Уссурийской тaйге...
Вдруг из чaщи выскaкивaет тигр. - Без пaники, тигр сыт! - зaявляет проводник. Один из туристов: - Б%я, я тоже обоссaлся... - Что? Пояс верности? Ну ладно… И намордник? Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка! - Тебя всего трясет. У тебя озноб? - Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне. Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята. Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 Сообщение отредактировал Охотник - 24.4.2012, 22:46 -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
25.4.2012, 7:41
Сообщение
#2434
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
25.4.2012, 16:51
Сообщение
#2435
|
|
Группа: Участник Сообщений: 53 Спасибо: 162 Авто: |
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку. Из «Запора» выходит крутой мужичок и говорит братве: – Ну что, попали вы ребята, раритетная иномарка, ручная сборка.... *** Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$» *** Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: — Слушай, что это с тобой? — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз! — Да гонишь ты! — Не веришь? Спроси у директора карусели! *** Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему Луна такая большая? — А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему…… — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. — Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! -------------------- Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю, за мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали и нагло лезли мне в карман! :) |
|
|
26.4.2012, 0:15
Сообщение
#2436
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
- Мы реально делаем Россию чище. - Вы — это русские националисты? - Нет, мы — это таджикские дворники. *** - Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер? - Поработать, поесть и поспать. - Животное!.. *** Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно. *** Бурно проведённая ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчёт...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаёшься! Сообщение отредактировал Гидр - 26.4.2012, 0:16 -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
26.4.2012, 2:45
Сообщение
#2437
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
"Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья." Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Тaк молодец,будешь комaндиром 3роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну тоже не плохо,будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник,водкa в бaгaжнике,девки в мaшине,кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу,берет трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: "Алло,дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю." -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
26.4.2012, 15:41
Сообщение
#2438
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Одесский юмор
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница все-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"... Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!! Сообщение отредактировал clever - 26.4.2012, 15:41 -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
26.4.2012, 17:21
Сообщение
#2439
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2212 Спасибо: 3362 |
Инспектор останавливает машину, подходит, сворачивает газетку в кулек и предлагает водителю дыхнуть. Водитель кладет в кулек 5 тысяч. Инспектро посмотрел, а ну ка дыхните еще раз. Водитель кладет рубль. Инспектор посмотрел и говорит-а ну ка дыхни как в первый раз, асматик хренов.
|
|
|
26.4.2012, 18:47
Сообщение
#2440
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Димон и Анна, точно не из жизни?
А 1 апреля какую-нибудь клоунаду на работе устраивать не пробовали? -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
26.4.2012, 19:02
Сообщение
#2441
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 394 Спасибо: 24 |
Жена мужу:
- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… |
|
|
27.4.2012, 3:17
Сообщение
#2442
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: "Nescafe".
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму "Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: "British Airways". Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: -Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях! **** Блондинку спросили, у кого она одевается. - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — API
|
|
|
27.4.2012, 9:40
Сообщение
#2443
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2212 Спасибо: 3362 |
А 1 апреля какую-нибудь клоунаду на работе устраивать не пробовали? Клоунов и так хватает. А шутки многие не понимают. Потом начинаются жалобы, прокуратуры, неприятности. Спасибо! — Filmor
|
|
|
27.4.2012, 21:16
Сообщение
#2444
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина. *** Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведён на другую работу. *** "Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят". Так и представляется: - Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?! - Рубить правду-матку. - А. Ну, проходи. *** К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. *** Как доказать жене, что "Катя-Анал" в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики? *** Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти. *** Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
28.4.2012, 16:42
Сообщение
#2445
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:
- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?! Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет: - А что тaкое случилось? - У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
28.4.2012, 19:03
Сообщение
#2446
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1490 Спасибо: 454 |
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые. - Нет. После урокa. - Ну что, вопросы были? - Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!" -------------------- |
|
|
29.4.2012, 13:23
Сообщение
#2447
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1142 Спасибо: 1982 |
— Ой извините, не заметил, Я жену потерял , уже полчаса ищу
— Я свою тоже потерял. А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это не важно, давайте искать вашу -------------------- 8-91Ч-0З1-5б-98
Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственно свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать./Гроувер Уэйлен Были: Toyota Starlet, 97г. Dauhatsu Pyzar, 96г. Nissan Terrano, 93г. Mitsubishi Delica, 96г. Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора....Я не лгу, но про коньяк умалчиваю. |
|
|
29.4.2012, 19:57
Сообщение
#2448
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
29.4.2012, 20:02
Сообщение
#2449
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 595 Спасибо: 570 Авто: TLC 80. 1997, 35", ComeUp 9500, 3 diff lock |
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: - Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет. Шедевр, один из немногих. Спасибо! — *Мика*
|
|
|
30.4.2012, 1:25
Сообщение
#2450
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
Вовочка застал родителей в ванной за занятием сексом...
Спрашивает: "что это вы делаете?" Отцу стало не удобно и он, что бы выкрутиться из сложившейся ситуации стал шлёпать маму по заднице и приговаривать: "Что бы Вовочку не обижала, что бы Вовочку не била!!! " Вовочка посмотрел на всё и говорит:" Правильно папа и кота вы.@.би, что бы не царапался!!!" -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 21:08 |