Анекдоты, которые нам понравились Опции

[ARIK]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

***

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, ПРА-А-ВУ-ЮЮ НА ЛЕВ-ВУЮ-Ю!!!

***

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
****
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

***

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

***
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

[анд]

_________________
- Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи!

[*Мика*]

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

****

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[clever]

Разговаривают два друга:

Вот представь, ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь - я уворачивался как мог!"







Воспитатель детского сада на родительском собрании:

-Я не знаю, чем вы занимаетесь в выходные, но в понедельник, за завтраком, все дети чокаются чаем...







Две подруги беседуют:

-Как ни приду к тебе, ты то его машину намываешь, то ботинки ему начищаешь, то костюм наглаживаешь...

-А чтоб все бабы на улице видели, что это чей-то мужчина!







Письмо в редакцию: мы с мужем ждем ребенка, он хочет назвать его Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью...Что делать???

[Filmor]

Письмо в редакцию: мы с мужем ждем ребенка, он хочет назвать его Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью...Что делать???

Чиорт!!! Это же случай из жизни!!! Я сам 9 лет назад предлагал такое. Чтобы на все угрозы показать Кузькину мать, можно было спокойно отвечать, что я на ней женат

[dissector]

в связи с тежелым положением, АВТОВАЗУ разрешили продавать анашу.....

[*Мика*]

в связи с тежелым положением, АВТОВАЗУ разрешили продавать анашу.....

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Гидр]

в связи с тежелым положением, АВТОВАЗУ разрешили продавать анашу.....

Шо, на границе с Афганистаном теперь тож таможенники стоят и пошлины собирают в защиту отечественного производителя?

[dissector]

стоят в наряде, а тут скорей сидят заочно.....

[yuli]

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

в связи с тежелым положением, АВТОВАЗУ разрешили продавать анашу.....

Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам. - Зачем платить больше !!?? - резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем ??

[ninurg]

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

[Incognito]

ninurg, за зарплату +1000!!!

[*Мика*]

Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Сообщение отредактировал *Мика* - 19.4.2012, 1:58

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзет?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.

[AnnaUnique]

- Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

- Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

- Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

- Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

[AnnaUnique]

с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

[Ganzz]

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?


Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

[ARIK]

Мужик проснулся, лежит и думает:"Опять чуть свет на работу надо переться, жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
...за спинкой кровати спрятавшийся ангел записывает всё это в блокнот и думает: "Какие странные у него желания, а главное - одни и те же каждый день!... блин.. ничего не поделаешь, надо опять выполнять…"

***

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

[yuli]

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

[*Мика*]

Встречаются две подруги:
- Ну, как у тебя в сексуальном плане?
- Ой, что ты, полный балдеж! @рахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
- Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.

[yuli]

Пр@ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е@yт как боги.. но в кредит.

[*Мика*]

Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

* * *




- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

[Японец]

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

[Японец]

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.