Просто юмор Опции

[MIB]

ЭКЗАМЕН В ГАИ
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[MIB]

Несколько приемов, чтобы опустить любую марку автомобиля

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[MIB]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час
, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

[x34]

гггг хароооош!=))

[riko]

посмеялся от души, блин...молодец Никсон....

[MIB]

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кpоме
как на дачу. Ведь у вас тpидцатилетний опыт вождения автомобиля, этим
можно гоpдиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом pаз в
неделю и пpобег в общей сложности составил 30 тысяч километpов,
никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том pяду, по
котоpому двигаетесь и пpиступите к установке запаски и ее подкачке -
движение на спущенном колесе может пpивести к поpче покpышки. Дpугие
участники движения без пpоблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так ноpмально видно.
Резину тоже не меняйте - вон, в Фоpмуле-1 как гоняют на совеpшенно
лысой pезине! Если колесо все-таки пpохудилось, посмотpите на помойке
во двоpе - многие стpанные люди выбpасывают отличные с виду колеса.

Движение по гоpоду

4. Если вам надо совеpшить левый повоpот, заблаговpеменно
пеpестpойтесь в кpайний левый pяд, как того тpебуют пpавила. Лучше
всего это сделать сpазу после выезда на доpогу.

5. Стpого соблюдайте скоpостной pежим! Помните, что в гоpоде
максимально допустимая скоpость - 60 км/ч, но гоpаздо безопасней
двигаться с меньшей скоpостью, напpимеp, 40 км/ч.

6. Пеpед совеpшением повоpота сначала тоpмозите и только
непосpедственно пеpед началом маневpа включайте указатель повоpота -
пpавилами не оговоpено конкpетное pасстояние, а включенный pаньше
вpемени повоpотник может ввести дpугих участников движения в
заблуждение (см пpавила).

7. Смело выезжайте с втоpостепенной доpоги на пеpекpесток - вам
уступят, сейчас это пpинято.

8. Пpоще всего ехать между pядами, внимательно глядя на pазметку - это
способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от
выбpанного куpса.

9. Стоя пеpвым на светофоpе, не спешите тpогаться, когда загоpится
зеленый, можно вообще не смотpеть на светофоp - опpеделить pазpешающий
сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите пеpедачу и
медленно pазгоняйтесь - это сбеpежет мотоpесуpс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к пеpекpестку и увидев, что зеленый начал мигать, pезко
тоpмозите, особенно если до пеpекpестка осталось 10 метpов.
Безопасность пpевыше всего! Двигающиеся за вами наpушители тоже
вынуждены будут остановиться, таким обpазом, вы поспособствуете
соблюдению ими пpавил.

11. В темное вpемя суток не включайте фаpы - это сэкономит бензин и
лампочки, а в гоpоде и без ваших фаp фонаpей полно.

12. Hа запpавке не спеша откpойте гоpловину, понюхайте, чем она
пахнет, можно осмотpеть содеpжимое багажника, потом вставляйте
пистолет. Возле кассы pойтесь по каpманам в поисках денег, веpнитесь к
машине, попpосите у жены, пусть и она поpоется. Пpоигноpиpуйте большую
кpасную надпись "кнопку нажать ОДИH pаз", если в течение одной секунды
после нажатия ничего не пpоизошло, надавите еще несколько pаз подpяд,
после чего негодующим тоном поинтеpесуйтесь у pаботников запpавки,
почему у них ничего не pаботает. По окончании запpавки тщательно
завеpните пpобку, запpите ее на ключ, пpедваpительно поискав его по
каpманам, повесьте на лючок амбаpный замок, пpовеpьте, хоpошо ли
чувствует себя pассада на задней полке, сядьте за pуль. Hе спешите
начинать движение. Сначала надо пpистегнуться, настpоить магнитолу на
любимую волну, отpегулиpовать гpомкость, найти сдачу и веpнуть ее
жене, а также поинтеpесоваться, как чувствуют себя дети. Тепеpь можно
заводить двигатель и плавно отъезжать с запpавочной станции.

Помните, запpавка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и
спешка к хоpошему не пpиводит. Стоящие за вами подождут, тем более,
что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по тpассе

13. Установите pассаду таким обpазом, чтобы она максимально закpывала
заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Поpеже смотpите в зеpкала, это неинтеpесно, ведь то, что в них
видно, вы уже пpоехали.

15. Hа пpевышайте установленный скоpостной pежим. Идеальная скоpость
на тpассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток
можно добpаться до дома.

16. Догнав гpузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по
левому pяду пpиблизится отмоpозок с включенными фаpами (зачем он их
зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте повоpотник и
немедленно пеpестpаивайтесь, наблюдая в зеpкале кpасивую иллюминацию
(у отмоpозка загоpятся все фаpы сpазу!) и отчаянные клевки носом pезко
тоpмозящего автомобиля.

17. Далее пpодолжайте следовать в левом pяду с той же скоpостью,
поскольку в километpе впеpеди ползет еще один гpузовик, котоpый тоже
надо будет обгонять.

18. Чеpез некотоpое вpемя в зеpкало можно будет наблюдать кpасивый
шлейф из pазноцветных машин. И вы в этой кавалькаде пеpвый!

19. Когда вам надоест мигание фаp, следующего за вами отмоpозка,
пеpестpойтесь обpатно в пpавый pяд, тем более, что тот втоpой гpузовик
все pавно едет быстpее вас и догнать его не пpедставляется возможным.
Хотя нет, дождитесь, пока отмоpозок не выдеpжит и бpосится обгонять
вас спpава, вот тут-то и пеpестpаивайтесь, обгон спpава запpещен, так
что вы снова способствуете соблюдению пpавил недисциплиниpованными
водителями.

[alex111]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

______________________________________________

В одной из Российских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где
А - соответсвовал
высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после
очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной
задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос
с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

______________________________________________

Приходит человек в Банк и спрашивает:
-Правда что вы даете кредиты под честное слово?
-Правда.
-А что будет если я не отдам кредит?
-Вам будет стыдно перед всевышнем.
-Ха! Да когда это будет!!?
-А вот если Вы до десятого не заплатите, то двадцатого станет сдыдно......

[riko]

<h1 align="center">ссылка доступна только зарегистрированным</h1> Для владельцев отечественных легковых автомобилей турбонаддув штука столь же неизведанная, как обратная сторона Луны. В этом нет ничего удивительного. У наших автозаводов для освоения наддува времени пока не нашлось – нерешенных проблем и без того выше крыши. Поэтому мы, конечно же, использовали первую возможность, чтобы познакомиться с ВАЗ-21083 ”турбо”, созданным специалистами фирмы ”Вист-сервис”.

Доработанная ”восьмерка” внешне отличалась от своих стандартных сестер только легкосплавными дисками ”Американ рейсинг” с покрышками размерностью 185/65R14. Однако по одежке лишь встречают…

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным ссылка доступна только зарегистрированным

Двигатель ВАЗ-21083 ”турбо”. Из нестандартных деталей видны лишь увеличенный ресивер системы впрыска и два воздушных патрубка, уходящие в недра подкапотного пространства.

Стоит сесть за руль и начать движение, как сразу ощущаешь – это совсем другой автомобиль. Главная особенность машины, естественно, мотор с турбонаддувом. У этого двигателя удивительно ровный характер, можно сказать, полное отсутствие свойственной многим подобным силовым агрегатам резкости. Мотор тяговит в широком диапазоне оборотов, к тому же крутящий момент передается на колеса с помощью шестиступенчатой коробки передач и главной пары с передаточным отношением 4,3:1. В результате в городском потоке такая ”восьмерка” позволяет ездить хоть внатяг, но если ситуация требует использовать ее динамические качества – пожалуйста.

Имитируем обгон – надо разогнаться с 60 км/ч до максимальной скорости на высшей передаче. Нажимаем педаль газа. Двигатель вполне уверенно тянет ”снизу”. Когда же стрелка тахометра минует 3000 об/мин, негромким свистом напомнит о себе турбина и интенсивность разгона возрастет. При этом ярко выраженного рывка-подхвата не происходит – двигатель легко раскручивается до максимальных оборотов. Если же вы решили показать класс при старте с места – дайте обороты повыше и только успевайте нащелкивать передачи. Машина способна разогнаться до ”сотни” всего за 10 с небольшим секунд! Сравнительные характеристики ВАЗ-2108 ”турбо” и обычной ”восьмерки” вы найдете в таблице.

Конечно, читателя интересует объем переделок в двигателе под установку турбокомпрессора. Исходный силовой агрегат – ВАЗ-21083 с системой распределенного впрыска топлива. Блок цилиндров, коленчатый вал и шатуны – стандартные. Поршни немецкой фирмы ”Мале” устанавливают на заказ, но можно оставить и заводские. Рабочий объем цилиндров прежний – 1500 смз. Распределительный вал и клапаны серийные, а вот головка блока цилиндров изменена – применение турбонаддува требует уменьшить степень сжатия. Есть отличия в системе выпуска отработавших газов: переделана приемная труба глушителя, поскольку присоединена она уже не к коллектору, а к корпусу турбокомпрессора. Резонатор и глушитель прежние.

Распределенный впрыск топлива получил ресивер увеличенного размера и нестандартную программу управления. Скажем, ограничитель оборотов теперь срабатывает при 6200 об/мин. Есть еще незначительные изменения в системе смазки.

Турбокомпрессор низкого давления (0,2–0,4 кгс/см2) сделан на чешском предприятии ”ЧеЗет” и адаптирован для установки на отечественный автомобиль фирмой ”Комби” из Тольятти. Его монтируют над приводом правого колеса между выпускным коллектором и приемной трубой глушителя. К компрессору подведены два воздушных патрубка. Один забирает очищенный воздух от фильтра, другой подает его к ресиверу. Вот, собственно, и все. Как видим, за исключением самого турбокомпрессора, оригинальных, дефицитных, дорогих деталей не так-то много, а результат налицо. Кстати, очень важное замечание: если агрегат выйдет из строя, это ничуть не помешает двигателю работать – правда, прежней резвости ждать от него уже не придется..

Теперь коротко о других узлах. Подвеска ставшего более мощным автомобиля основательно модифицирована. Верхние опоры передних стоек взяты от ВАЗ-2110. Кронштейны растяжек – сварные с подушками увеличенной жесткости. Стандартные пружины заменены на шведские ”Килен”. Передние амортизаторы – газонаполненные ”Кони-спорт” для ВАЗ-2108–2109, а задние – ”Монро-газматик” от БМВ 7-й серии. Последние рассчитаны на автомобиль большего веса, а значит, лучше перенесут езду с полной загрузкой багажника или перегрузом. Незначительная потеря комфорта подвески с лихвой компенсирована отсутствием кренов и продольной раскачки. К тому же на высоких скоростях автомобиль держит дорогу лучше серийного.

ссылка доступна только зарегистрированным

Интересны изменения и в тормозной системе: передние и задние колодки немецкой фирмы АТЕ, тормозные диски увеличенного размера от автомобиля ”Альфа-Ромео-155”. Вакуумный усилитель отечественного производства доработан – в результате усилие на педали тормоза стало меньше, а информативность или, если хотите, возможность контролировать замедление повысилась.

ссылка доступна только зарегистрированным
Турбокомпрессор притаился за приводом правого колеса. К нему присоединена приемная труба глушителя и магистраль слива масла в картер двигателя.

Есть и другие новшества. Червячный дифференциал повышенного трения, шарниры равных угловых скоростей ”Лебро”, сцепление ”ЛуК”, алюминиевая защита картера двигателя и коробки передач. Желаете комфота? Пожалуйста: регулируемая рулевая колонка от ВАЗ-2110, передние сиденья ”Кёниг”, полный электропакет, шумоизоляция и т. д.

Сколько стоит автомобиль? Тот, что был представлен на тест – тысяч. Пожалуй, для большинства это слишком дорого. Но если вам нужен только турбонаддув, цена существенно ниже. За установку турбины вместе с доработкой двигателя покупатель отдаст тысячи, не считая, конечно, стоимости машины.

Что ж, остается только порадоваться: легкие на подъем тюнинговые фирмы смогли предложить нашим автомобилистам турбонаддув. Что на очереди?




Источник:
ссылка доступна только зарегистрированным





п.с.: это ж надо турбонадув поставить на ЛАДУ, чтобы она по мощности даже Корсу не догнала....у Корсы 98 лошадей...

[MIB]

1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа NN-NN
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка NN сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

Р.S. Для тех кто не знает. В Москве Казанский и Ярославский вокзал

расположены рядом на одной площади.

[т158ав_BLONDY]

ну таких туристов и развести не жалко...хыхы.=)))

[MIB]

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)




В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появиться
АИ-95
АИ-95 Премиум
и
АИ-95 мамой клянусь не бодяженный




На российских дорогах двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 50 см.

Девушки! Выезжая с молодыми людьми на природу, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятности, что на шашлыки….



Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.





Стать интелигентом легко: Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и положить на это место красивую металлическую клюшку для гольфа!



Есть люди, которые любят придираться к другим.
По-научному их называют ПРЕДЕРАСТАМИ, а их болезнь – ПРЕДЕРАСТИЕЙ

[MIB]

Письмо блондинки в автомобильный журнал: «Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндра. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?»

Зачем гаишникy оружие?
Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.




Видел ссору двух инспекторов ГИБДД. Прямо на посту поспорили, один из них, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехал мигая дальним светом, предупреждая водителей о засаде.



Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!



Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...



Россия - единственная страна в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.



Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

[Виставод]

ссылка доступна только зарегистрированным
посмотрите)

[MIB]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!



Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.



Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! У этого автомобиля - идальная тормозная система. Машина сама вста-ет при виде любого пешехода, переходящего дорогу...




Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...



Автомобилистам:
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...



- Настораживает появление дорожного знака "Одностороннее движение"
при въезде на кладбище.


Говорят что недавно инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место...

[MIB]

А знаете, что такое настоящее немецкое порно?
Это ОПЕЛЬ - КАДЕТ, 1986г.в.



Операция "Перехват" - это когда гаишники в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.



Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...



Реклама - Ускоренные курсы инспекторов ДПС: получи свою волшебную палочку...



-Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги ужасно похожи на Рублевское шоссе.



Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.


Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...



Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"





И про финансовые дела в мире –
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня сотню до среды…..



Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу...


В деревне Кукуево столкнулись Феррари и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.



Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж*па - к приключениям.



Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

[MIB]

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.


Он так увлёкся уборкой в комнате, что даже винду переставил!


На злобу дня....
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное, его в России не из нефти делают.

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!

[т158ав_BLONDY]

все такое очевидное...но улыбает..=)

[Gagenn]

все относительно...

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

[Kimi Raikkonen]

Немного жизненных фраз:
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
------------------------------------------------------------------------
Голых женщин много не бывает.
------------------------------------------------------------------------
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
------------------------------------------------------------------------
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
------------------------------------------------------------------------
Грудь - это лицо женщины!
-----------------------------------------------------------------------
Грудь стала больше - жить стало веселей.
------------------------------------------------------------------------
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

[MIB]

Приходите на службу в Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения!

Только у нас:

- ненормированный рабочий (25 часов в сутки).

- один выходной день (в месяц).

- неоплачиваемый отпуск (в конце жизни).

- возможность переходить дорогу на красный свет.

- сидеть за рулем в нетрезвом состоянии.

Кроме того вы можете приобрести и другие возможности:

- реже встречаться с родными, близкими и друзьями.

- постоянно узнавать оценку своей сексуальной ориентации от гражданского населения.

- за максимально короткий срок и совершенно бесплатно вы сможете приобрести большой букет профессиональных заболеваний (от геморроя до язвы и от начальной стадии алкоголизма до последней стадии маниакально-депрессивного психоза).

Проверь себя на прочность!

[MIB]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

[selp]

Последняя модель АЗЛК
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.


В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Источник: ссылка доступна только зарегистрированным

[MIB]

Поддержи отечественного производителя - смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа

[MIB]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
просто лох на фоне водителя маршрутки.



Думали - ноу-хау, оказалось - хауно...



- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!





90 % процентов денег я потратил на выпивку, девочек и спортивные автомобили.
Оставшиеся просто растранжирил.





Кто рано встаёт, тому Бог парковочное место даёт...





Только в России для борьбы с алкоголизмом люди покупают автомобиль...



Кудесница была Василиса. Махнет левой рукой-озеро появится. Махнет правой рукой-лебеди появляются. А потом ещё махнет грамм 200 и другие галлюцинации начинаются...



Знаете ли Вы что с помощью денежных знаков можно обойти дорожные?



Зашел мужик в лес пописать - увидел медведя - заодно и покакал...



В России смертную казнь заменили на ипотеку.



Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Магаданской области.

[Доктор Франкеншт...]

Буков много,но оно того стОит...

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер